Смешные истории из сети, немного отдохнуть в обед

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Freezer81
15.09.2015 - 16:55
8
Статус: Offline


Старый ЗубилоВед

Регистрация: 17.07.09
Сообщений: 586
Из личного. В связи с тем что город у нас маленький и деревень вокруг много столичная грамотность у нас как-то не приживается (Удмуртия Глазов), а я всегда старался говорить привильно и без нашего удмуртского акцента (хотя всеравно о-каю немного), и вот очень меня бесит местное "Однёрка" вместо единица, вот прямо пунктик у меня какой-то! История: стою в автобусе на задней площадке, все уже погрузились и вот-вот водила закроет дверь, к автобусу бежит бабка с рюкзаком-колобком за плечами, бабка из разряда тех которые до автобуса спринт на 100м бегут за 3 сек а попав в автобус у них все сразу болит и вообще им все место должны уступать. Добегает бабка до автобуса за указанные 3сек и орет в заднюю дверь на всю площадку "Люди это ОДНЁРКА?!!!" и вот тут сработал мой пунктик "Нет, говорю, бабка..." пауза полсекунды в это время дверь закрывается бабка остается на улице "...это ЕДИНИЦА!". Пассажиры катались со смеху по салону до следующей остановки.
 
[^]
0gv1s
15.09.2015 - 17:00
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 23.04.15
Сообщений: 485
- Стой, куда! – завопила мамка.
Но было уже поздно. Крушавель обломился.


До слез! :))

Это сообщение отредактировал 0gv1s - 15.09.2015 - 17:00
 
[^]
Yaburka
15.09.2015 - 17:03
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.11.14
Сообщений: 5767
В кинозале, заметил, ВСЕГДА найдётся чувак (этакий Вася Тёркин), который заставит ржать даже самую неулыбчивую публику.

ЗЫ: Стиллер, как комик, близок к уровню пола, нуля и Адама Сендлера.
 
[^]
vorog
15.09.2015 - 17:05
20
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.13
Сообщений: 1503
Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть.

Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать.

Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет.

Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть, императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.
 
[^]
Бойцоваямышь
15.09.2015 - 17:09
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 1.09.12
Сообщений: 9192
Цитата (remixer @ 15.09.2015 - 12:41)
- Что, мужики, прикольнемся? – предложил кто-то.
- Да легко!
Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Крушавель – вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам – выбирайте! А девочек – штук двадцать, на любой вкус – высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги – любой каприз!
Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова – лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч – шеей там и не пахло.
- Слышь, мать – почем?
- Ну, вот эти, - показывает она. – По сто. Те – по двести. А вот эти… о! По триста! Но они того стоят!
- Нет, мать, ты не поняла – за лысого сколько?
Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.
- Что, простите?
- Нас девочки не интересуют – за лысого сколько хочешь?
Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял – один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели… им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать… Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул – точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось – без шеи-то.
- Что вы, что вы! – замахала руками мамка. – Он не продается! Он здесь вообще для других целей!
- Да как не продается? Сказала же – выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!
Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.
- Да ты, мать, не бойся – не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. – А если хорошо поработает, то и премируем!
- Ребята, вы серьезно? – переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.
Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Крушавель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?
- По пятьсот баксов за раз – хватит?
До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход – бросился в лес, только пятки засверкали.


*************

А если бы лысый за 500 согласился?!?
 
[^]
klop01
15.09.2015 - 17:44
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 31.08.15
Сообщений: 658
это не то что с бородой баян,а я даже не знаю что! )))))
 
[^]
dvserg
15.09.2015 - 17:47
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 14.06.15
Сообщений: 1518
Сидим с женой в кино "Турецкий гамбит". Народ разный, в том числе и пара типичных байкеров (кожа/пузо). Напряжённый момент, идёт допрос жениха госпожи Суворовой на предмет отлучался ли тот от телетайпа или нет. Перед ответом жених медлит.
И вот в этот момент один из байкеров говорит громко "Дааа". Жена ему - "Мужчина не подсказываете".
На экране жених Суворовой говорит "Нет, не покидал пост"
И тут голос байкера с интонацией Жириновского "своолочь!!!"
 
[^]
Smitsss
15.09.2015 - 18:28
7
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.01.09
Сообщений: 564
Ну прям

Смешные истории из сети
 
[^]
Мышкаловка
15.09.2015 - 19:01
5
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 3.09.14
Сообщений: 960
Вышла как-то дочка моя к машине, а по всему боку даже не царапина, а борозда, видно кто-то припарковаться хотел, да неудачно. Машина застрахована. Вызвала она дпсников, ждет. Час ждет, 2 ждет, 3 ждет, а их нет и нет. Приехали наконец, спрашивают: "Что, девушка, хотите?", а она им: "ПИсать!"
 
[^]
warlock1983
15.09.2015 - 19:33
12
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.09.09
Сообщений: 217
Во время учебы в универе на 1м курсе, случился у нашего товарища день
рождения и он пригласил нас на дачу(человек 15) чисто пацаны, море водки, баня итд так сказать культурно отдохнуть, уже под вечер все пьяные вылетаем из парилки с диким желанием прыгнуть в бассейн до которого метров 10, естественно голые и тут видим наших одногрупниц (7 штук) сидящих за столом метрах в 5 от нас, эти их взгляды надо было видеть!!! Оказалось этот веселый человек в приподнятом водкой настроении позвонил и пригласил их moderator.gif но нас предупредить не соизволил, они приехали зашли и сели за стол, а дальше они ОХУЕЛИ (это с их слов) когда из за угла вылетела и пробежала мимо них, в голом виде вся их группа. До сих пор вспоминаем этот эрпизод lol.gif lol.gif
 
[^]
6996
15.09.2015 - 21:21
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 27.07.15
Сообщений: 2325
Цитата (BirManat @ 15.09.2015 - 16:28)
Аналогичная история у Ломачинского изложена в "Академии родной". Ну, там ласт не было, но это неважно - суть та же: босой чувак, "ботинки сперли", неподалеку сослуживец ботинками, погоня ))) Интересно, где же первоисточник?

Сие есть тайна покрытая веками.Я эту байку читал ещё во времена ФИДО.Середина 90-х.
 
[^]
4erep480
15.09.2015 - 21:31
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 24.07.14
Сообщений: 481
Сага О Женщине За Рулем. Во как!!! Не больше, не меньше.
Хочется начать со слов:"Уж сколо раз твердили Миру", но на самом деле
все началось со звонка на телефон, из которого жена поведала мне о том,
что ее подруга (имя Люба не будем упоминать) сегодня стала счастливой
обладательнецей новенького Фиата "Пунто", и что мы приглашены на
"мероприятие".
На "мероприятии" каждый у "тачки" "отметился": завели, проехались,
стекла протерли и посигналили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину.
При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно
произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища
оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда
"мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но,
признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как
"защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной
автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что
сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне
"Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку",
выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз
за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла
называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник
и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом
КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала.
Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики
какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта
деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли
погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час,
правый ряд, с "аварийкой")."
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими
потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию
и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что
мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной,
чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в
данный момент у него нет..... слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно,
могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал
Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).
Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не
было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец
магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала.
А как бы вы поступили на моем месте? У меня ума хватило только на то,
чтобы попросить Любку отвезти люк на место.
 
[^]
ЯвПатий
15.09.2015 - 21:49
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.07.15
Сообщений: 215
Спасибо по смеялся.
 
[^]
GREY08
15.09.2015 - 22:28
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.11.08
Сообщений: 3175
Цитата
Маршрутка. Газель. Набита. Одна из пассажирок, ну очень крупная женщина. Причем монументальность во всем. В теле. В сложенных на груди руках. Во взгляде, спокойном, уверенном, отрешенном. На остановке, при очередном обмене проезжающих, втискивается мужичок, пристроившись, передает на билет червонец, и ждет рубль сдачи. При обратной передаче искомого, монетка теряется в ногах.
Мужик склоняется к самому полу, пытается отыскать, и вдруг как пернет!!! Громко, как выстрелил. Пауза. Тишина. И голос той самой величественной дамы обращенный в никуда:
-Стоило из-за рубля так жопу рвать...

по любому "лежала вся маршрутка" "карл!", "кто позовёт кота с лампой?", "медведь уже заипался ходить", парень "наверно уже кирпичный завод построил". faceoff.gif
похоже со всей пролетарской ненавистью минусят любители "карлов" и срубить юки на фразе " кто запостит кота с лампой?" )))

Это сообщение отредактировал GREY08 - 15.09.2015 - 23:02
 
[^]
MarkoniYA
16.09.2015 - 02:09
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.05.13
Сообщений: 3638
Бьюсь в истерике. Сука, до слез!
 
[^]
gostrov
16.09.2015 - 05:47
0
Статус: Offline


рассказчик

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 266
Цитата (6996 @ 15.09.2015 - 12:21)
Цитата (BirManat @ 15.09.2015 - 16:28)
Аналогичная история у Ломачинского изложена в "Академии родной". Ну, там ласт не было, но это неважно - суть та же: босой чувак, "ботинки сперли", неподалеку сослуживец  ботинками, погоня ))) Интересно, где же первоисточник?

Сие есть тайна покрытая веками.Я эту байку читал ещё во времена ФИДО.Середина 90-х.

Вовсе не тайна. Подлинный автор - Филипп, первая публикация - на anekdot.ru 18.03.1998. Вот здесь: http://www.anekdot.ru/an/an9803/o980318.html#1
А Ломачинский спер и пересказал.
 
[^]
fedorofff
16.09.2015 - 06:27
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.02.15
Сообщений: 737
Цитата
В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

блин, ржу, остановиться не могу)))))
 
[^]
SvetlayaMsk
16.09.2015 - 10:02
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.03.15
Сообщений: 87
спасибо, Автор, до слез!
 
[^]
taxi07
16.09.2015 - 10:15
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.07.15
Сообщений: 93
Цитата
Там по-ходу тангента, так что пиздёшь.

На ней очень часто кнопка заедает. частенько такая хрень случается
 
[^]
puzec
16.09.2015 - 10:15
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 28.10.09
Сообщений: 914
неделя анекдот.ру на Япе
 
[^]
PROetCONTRA
16.09.2015 - 10:55
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.11.13
Сообщений: 188
Про бабку с "сахарным концом" думала всегда, что подобные анекдоты выдумывают. Этим летом в Евпатории еду на трамвае, очередная остановка, к открывшимся дверям подходит симпатичная девушка и спрашивает у водителя: " В ЗАГС идёте?" Тот, улыбаясь: " С Вами?" Она, смущенно: "Ой, нет" Водитель: "Тогда не иду, к сожалению".
 
[^]
TIMOFEY123
16.09.2015 - 11:48
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.05.14
Сообщений: 9
Не мое. Честно украдено с просторов Инета.

Эту историю рассказала мне коллега. Почтенного возраста дама, адвокат в
отставке, с которой мы периодически пересекаемся по вопросам
деятельности нашей приемной.
Приключилась история в далеком 1975 году. Моя собеседница тогда работала
адвокатом в адвокатской коллегии небольшого города N. Советский Союз
тогда еще был, а секса еще не было. Но, в разрез с официальной партийной
и государственной позицией, как это не прискорбно, все же имели место
преступления на сексуальной почве. А потому были потерпевшие, прокуроры,
адвокаты и судебные процесс по таким преступлениям. И, опять-таки, в
разрез с официальной позицией, преступлений было немало. По крайней мере
материалов о разнообразных преступлениях было достаточно, чтобы
заполонить небольшое помещение единственной государственной адвокатской
коллегии. Адвокаты задыхались от возносившихся до потолка папок с делами
их <подопечных>. Но, ничто не вечно под Луной. И истекли сроки хранения
старых дел. Радости юристов не было предела. Быстро были отобраны
подлежащие утилизации дела. Была ли это диверсия, спланированная
врагами, или просто недальновидность, но за давностью времени уже никто
не помнит, кому пришла в голову идея не париться с уничтожением
материалов уголовных дел, а тривиально выкинуть их на ближайшую помойку.
Бумажные курганы ощутимо поредели, в запыленные окна стал пробиваться
божий свет. Служители Фемиды вздохнули полной грудью и обнаружили на
рабочих столах место, куда можно сложить локти. Наступило время обеда.
Кто-то вытащил из портфеля домашнюю котлетку, кто-то закусывал
бутербродом. За окном была поздняя теплая весна, и слышались детячьи
голоса. Школьники шли домой после уроков.
Да. Вы уже поняли. Путь детей домой пролегал возле помойки и пропустить
такое событие, как замену вонючих очистков какими-то интересными папками
с фотографиями школьники не могли. Гомо- и гетеросексуальные
изнасилования, убийства с ним сопряженные, скотоложество и куча еще
всего интересного - с фотографиями мест преступления, трупов,
анатомических подробностей, протоколами, решениями судов - все попало в
руки любопытного подрастающего поколения. До вечера с помойки было
вынесено абсолютно все, что адвокаты туда натаскали с утра.
В школе возникла подпольная биржа наиболее интересных артефактов. Особым
спросом пользовались фотографии половых органов крупным планом и
растерзанных трупов. Наиболее авторитетные школьники решили, что такое
сокровище не должно быть в личной собственности нашедшего его индивида,
а должно передаваться страждущим на время для изучения. Верховодил
авторитетными школьниками третьегодник-восьмиклассник Семен, сын
прапорщика местного ВОХРа и главный школьный хулиган. Под угрозой
жестокой и немедленной расправы он изъял наиболее ценные объекты и стал
сдавать их в аренду по 10 копеек за урок всем желающим. Желающие
нашлись, и был составлен список-очередь. Фотографии изучались под лупой.
Отпечатанные на пишущей машинке протоколы с пробитыми дырочками
переписывались от руки, чтобы избежать грабительской арендной платы.
Школа гудела как улей. Учителя чуяли, что что-то не в порядке, но, что
именно происходит, понять не могли. Коммерческие операции Семена росли
вширь и вглубь. За неделю он заработал месячную зарплату своего отца и
стал дерзновенно задумываться о покупке мопеда. В целях получения
дополнительных прибылей был разработан тарифный план <Безлимитный
выходной>, когда всякий заплативший рубль в субботу мог неограниченно
пользоваться аж двумя выданными артефактами до утра понедельника.
Потребители оценили щедрость фирмы и разобрали фотки по домам на
выходные.
На том Семина коммерция и погорела. В школе оборот предметов аренды
находился под жестким контролем, но пьянящий воздух свободы пользования
ударил арендаторам в голову, и они утратили бдительность. Безалаберный
четвероклассник легкомысленно уложил в дневник протокол допроса
убийцы-насильника и сочную, хоть и черно-белую, фотографию лежащей на
земле обнаженной фигуристой женщины. Из бока жертвы торчал нож. Пытливый
исследователь намеревался насладиться своим сокровищем вечером, перед
тем как уснуть, под одеялом. Но не учел тот факт, что отец, суровый
майор-танкист в целях контроля учебных успехов малолетнего раздолбая
возьмется проверять его дневник. Пока собственно раздолбай, гордый как
петух, дефилировал во дворе под завистливыми взглядами менее
состоятельных и удачливых одноклассников. Открытый дневник выдал
остолбеневшему отцу совершенно неожиданный аспект учебной деятельности
отпрыска. Отец осмотрел фотографию, прочитал протокол. Затем вынул из
брюк узкий офицерский ремень, хмуро сел на диван и стал ожидать чадо.
Оставим за кадром душещипательную историю выяснения отношений отцов и
детей. Известно лишь, что она продолжалась до часу ночи. И закончилась
полной и безоговорочной капитуляцией детей. Танковые клинья прорвали
оборону и приперли любителя острых ощущений к стенке. Испугавшийся до
одури арендатор сдал всех и вся. Пришедшая домой мама пила из стакана
валерианку. Воспитуемый тихо выл в углу со спущенными штанами. Майор
метался по квартире как тигр в клетке. Это же кошмар. Не забывайте,
75-й год. Порнография, спекуляция. Статья. Однозначно. А тут еще дети.
Отягчающие обстоятельства. Финал карьеры забрезжил очень отчетливо. Кто
поверит, что все это с помойки:
Однако мужество возобладало. И отважный танкист на следующий день, в
воскресенье, отправился домой к директору школы. Где обнаружил еще
несколько прячущих глаза родителей. Стало немного легче, явление явно
приняло массовый характер. После небольшого, но яркого скандала, в
процессе которого родители демонстрировали директору найденные у детей
материалы, а директор дважды падал в обморок, пришли к выводу, что
что-то надо делать. Все воскресенье инициативная группа разрабатывала
тактический план. Штаб операции был перенесен в школу. С заслуженного
выходного на работу были вызваны все учителя, включая физкультурника и
трудовика.
В понедельник с утра специальные делегации были направлены в прокуратуру
и в адвокатскую коллегию. Остальные наличные силы учителей и
инициативных родителей были направлены на повальный шмон. Класс
закрывали на ключ и школьников по очереди заставляли выворачивать на
изнанку портфели и карманы. Прокуратура оперативно привлекла милицию.
Изъятые вещдоки складывали в коридорах в картонные коробки. Директор
школы в очередной раз бухнулась в спасительный обморок и больше из него
уже не приходила до приезда скорой. Скорая не уезжала, ей было чем
заняться. Городок стоял на ушах. В кабинете первого секретаря горкома
партии сидело милицейское и прокурорское руководство, директор гороно,
завуч и директор школы. Белый, как мел, сидел руководитель адвокатской
коллегии. Всех трясло. Вопрос стоял ребром. Надо было как-то
реагировать. Но как реагировать в сложившейся ситуации никто не знал.
Возбуждать уголовное дело о распространении порнографии? В отношении
руководителя коллегии адвокатов? Распространял порнографию посредством
выбрасывания на помойку? Да куры ж засмеют: Против Семена? Так он там не
один был: Это ж целая банда.. Скандал на всю область! Дети организовали
банду по распространению жестокой порнографии: При соучастии практически
полного состава местной адвокатской коллегии, красота! Тут уже стул
начинал качаться под руководителем горкома, такой ракурс никак нельзя
было допустить:
В итоге было принято волевое решение. Первый секретарь связался с
руководителем областной коллегии адвокатов и в двух словах описал
ситуацию. Тот икнул, прыгнул в служебную машину и вечером был в городе
N. Вечером того же дня главу городской коллегии отправили в отставку в
связи с выходом на пенсию, предварительно влепив ему строгий выговор за
нарушение правил хранения документации. Все остальные сделали вид, что
ничего не случилось. Семену срочно выдали аттестат о 8-классном
образовании и под этим благовидным предлогом выперли из школьных стен. А
школьники еще долгое время шепотом выясняли друг у друга смысл отдельных
терминов, почерпнутых ими из изученных протоколов. Вот так, ученье не
всегда свет.
 
[^]
zoro123
16.09.2015 - 13:34
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.07.15
Сообщений: 45
Всем большое спс !!!Чуть не помер от смеха ,коллеги смотрят как на придурка с красными глазами rulez.gif
 
[^]
rock4
16.09.2015 - 17:17
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.07.15
Сообщений: 47
stol.gif
Титаник просто убил! bravo.gif bravo.gif bravo.gif
Спасибо, ТС!

Добавлено в 18:10
Цитата (4erep480 @ 15.09.2015 - 21:31)
Сага О Женщине За Рулем...

stol.gif gigi.gif gigi.gif gigi.gif
Просто красава!!!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 88502
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх