Лента анекдотов 14.08.2015

Довлатовский стиль. Одобряем-с....

Главное, такое своей бывшей (или нынешней) не сказать

Жызненно, блеать

В ПОНЕДЕЛЬНИК УТРОМ НАЧАЛЬНИК СОБРАЛ ВСЕХ И СПРАШИВАЕТ : — КТО ВЧЕРА ПИЛ ? — ТИШИНА , — Я ЕЩЕ РАЗ СПРАШИВАЮ , КТО ВЧЕРА ПИЛ ? , — ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ : — НУ Я ПИЛ ! , — НАЧАЛЬНИК : — ПОШЛИ ПОХМЕЛЯТЬСЯ , ОСТАЛЬНЫЕ РАБОТАТЬ.

Добавлено в 13:41
Пожар. По этажам пожарные носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату забегает начальник расчета, видит такую картину: его боец тр@хает девицу. Начальник орет:
— Ты че, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием...
— Какое дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Да я, в принципе, так и начинал...

Так это ты всех соседей по выходным будишь своим перфоратором?

улыбнуло!!!

Из КВН порадовали:

Польские пограничники:
-- а давай пропустим Ночных волков.
-- почему?
-- мне дед рассказывал, что мотоциклисты, едущие со стороны России, лучше мотоциклистов, едущих со стороны Германии.

-- эти байкеры страшны и опасны. я видел, как один из них наступил на птенчика!
-- да, пан Птенчик был хорошим пограничником...

В России есть 2 извечных вопроса и 2 извечных беды. И если их объединить, получится:
Кто виноват? -- Дураки.
Что делать? -- Дороги.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

Семья голландцев возвращалась после отпуска из Испании на машине с прицепом-дачей. Дело было ночью, путь лежал через Германию, жена водителя спала в прицепе. На одном из немецких автобанов уже на подъезде к бельгийской границе захотелось водителю отлить. Как назло - поблизости ни одного сортира. Остановился он на обочине и бегом в придорожные кусты.
А в это время его жене в прицепе захотелось того же самого. А в прицепе туалет тоже отсутствовал. Дама также выскочила и побежала в кусты.
Водитель, сделав свое дело, вернулся, завелся и уехал (в полной уверенности, что жена-то спит себе в прицепе), а она, как была в ночной рубашке, так и выскочила из кустов, размахивая руками и вопя о помощи...
Пока не подъехала полиция, на всех радио Германии раздавались звонки перепуганных водителей с предупреждениями о привидении на автобане...

— Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
— Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
— У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
— Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
— Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
— Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
— Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
— Оп-паньки.

Ещё в древней Греции эта поговорка была опровергнута!

И это не факт!

Древний анекдот (Диалог испанцы/американцы)
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С вами говорит капитан Ричард Ховард, командующий авианосца Линкольн ВМС США, второго по величине военного корабля американского флота. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, подводные лодки и многочисленные корабли поддержи. И Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Летит пассажирский самолет, в экипаже новая стюардесса. Первый пилот говорит второму:
- Возьми на себя управление, а я схожу попробую нашу новенькую.
Возвращается через 15 минут:
- Ничего особенного! Моя жена лучше!
Через некоторое время второй пилот первому:
- Теперь ты бери управление, я тоже схожу попробую.
Возвращается через 15 минут:
- Ты был прав, твоя жена лучше!

Я тут подумал: не факт, что они написали именно то, что мы читаем!
Сам врач.

Sunerga

неудержался - проиллюстрировал

2-х летняя внучка практически довела до инфаркта бабушку,
потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: 'Кайся и Молись!!!!!!'
К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик 'Карлсон и Малыш'

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к #$:$#:!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Заходит пьяный мужик поздно ночью в свой двор. Собака спросонок начинает гавкать. Мужик ей : "Заткнись, дура! Жена проснется, ты где спать будешь?".

Некрасиво пиздить рассказы Михаила Задорнова

Polument

...которые ему прислал какой-то старый фидошник.

Может было уже где-то, но я впервые услышал!

Поза в сексе - ковбой. Пялишь тётку раком и, перед тем, как кончить называешь её другим именем. И, главное, суметь удержать!

Две бабульки на лавочке:
-Послушайте, ну и молодежь пошла нынче...
- А что такое?
- Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х....м в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!

Это сообщение отредактировал пЫхухоль - 18.08.2015 - 15:54

а может мальчик, девочка и гермафродит

оба вы, блин, зануды)