Свеженькие анекдоты

Заходят негр, латинос и еврей в бар. Подходят к барной стойке, а бармен им и говорит:
-Пошли нахуй отсюда!

Мужик к лору заходит. Достает член, кладет на стол. Член весь синий - синяк.
- Вам к урологу!
- Не-не! К вам! Мы в баню ходим, в игру играем. Все выкладывают члены на стол и водящий кричит "Хоп!" и бьет по членам тех, кто быстро не убрал.
- Вам к психиатру!
- Не! К вам! Я "Хоп!" плохо слышу!

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Эти свежие анекдоты еще в СССР ходили, правда немного в другом изложении

Жил-был старый еврей. И вот настала пора умирать. Собрал он возле себя всю семью, всех знакомых - всех тех, кому когда-либо делал подлости. Долго просил персонально у каждого прощения. Потом говорит:
- Я, конечно, был плохим человеком, но.. есть у меня последняя просьба. Когда я умру, засуньте мне в #опу мой любимый кактус.
Ну, все возмущаются, да как можно, это кощунство, то да се.. Но в конце концов уговорил - все-таки последнее желание...
Умер еврей. Добрые люди взяликактус и только-только успели засунуть ему в зад, как раздается звонок в дверь. На пороге стоят суровые менты и спрашивают -
- К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучили старого еврея!

свежак

Жена улетела по путёвке в Италию.Две недели её не было.И вот долгожданный звонок:"Встречай второго числа, в одиннадцать ноль ноль".
Второго числа прямо с утра поехал в аэропорт купив предварительно цветы.Стою,жду объявления рейса из Милана,замечаю мужика тоже видать кого то встречающего,с цветами, в руке кейс.Подошёл спросил сигаретку,вместе вышли покурить,разговорились.Оказывается у него тоже жена прилетает тем же рейсом что и моя.В ожидании самолёта разговариваем.Он просит подержать кейс пока сходит в туалет.Беру,он ушёл.Проходит десять минут-его нет,двадцать-его нет,пол часа-его нет.Заволновался,мало ли что там в кейсе.Подхожу к милиционеру,объясняю ситуацию.Сержант провожает меня в дежурную комнату милиции и уходит.В комнате два сотрудника в штатском,рассказываю им всё.Составляют протокол,прослушивают кейс,решают вскрывать.Перочинным ножичком всковырнув замки открывают УПС!!!чемоданчик до верху забит пачками евро.Сотрудники переглянулись,один под столом порвал протокол,и они начали брать эти пачки евро и засовывать себе в карманы.Оглянувшись на меня:"Что стоишь,кормилец ты наш,присоединяйся.Робко подхожу,беру рукой пачку иностранных денег,засовываю в карман брюк,затем вторую,третью.Потом начал хватать деньги двумя руками и толкать их в карманы........просыпаюсь.....почти всё одеяло в трусы запихал.

Пьяный в хлам Илья Муромец,подьезжает к дубу,где живёт соловей-разбойник,и начинает крыть того последними словами вызавая на бой.Соловей-разбойник не выходит.Поорав,поматевившись Илья разворачивается и уезжает.Через некоторое время вылазит Соловей-разбойник и поглаживая жидкую бородёнку произносит:"Ну и хуй с ним что я пидорас зато живой остался.

Это сообщение отредактировал кабанеро - 30.07.2015 - 15:35

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу
утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно.
В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно
так выдает:
- Б%я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец... Не дай Бог еще подругами
станут.



с баша)

Не... Едет авто, его тормозит Гаишник. И вдруг видит на переднем сиденьи автомат. Гаишник (г) Водиле (в)
Г. опа, приехали автомат !
В. Спокойно, вот разрешение.
Г. Мда, действительно... Ну откройте багажник.
В. Открывает. В багажнике еврей с паяльником в жопе.
Г. Ну все, убийство, глумление над мертвым!
В. Да, ладно, он мой дедушка, везу хоронить, вот свидетельство о смерти, разрешение на похороны.
Г. Ну а паяльник в жопе?!
В. Братан, не поверишь, но вот завещание!

Мда.. Паяльник лучший детектор лжи.

Мент тормозит авто, на сиденьи автомат. Мент:" Это что за нах!"
Калькулятор
Нет калькулятор с кнопочками, маленький.
Так ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой для окончательных.

Хоть и бородато, но смешно.

Сотрудники почты второй год под "новый год" получают письма для деда Мороза от мальчика Вани. Пересылать некуда, читают сами. Мальчик пишет "дорогой дедушка Мороз снова пишу тебе письмо с просьбой - пришли мне пожалуйста шапочку, шарфик и варежки. Мы живем плохо, денег не хватает и зимой я мерзну". Сотрудники почты в обед скинулись и сбегали, купили то что просил мальчик. Правда на шарфик денег не хватило, но решили отправить так, чтобы посылка дошла до праздника. Умиротворенные разошлись на праздник. А после нового года получили письмо мальчика Деду Морозу. Ваня писал: " Спасибо дедушка Мороз за подарок. Мне очень понравилась шапочка и варежки, очень теплые. А шарфика в посылке не оказалось - наверное на почте спи...ли !"

Именно "в органы". Была такая реклама в начале 90-х. Что-то типа спрайта рекламировали. Или херши-колы.

C анекдот . ру скопировано..Не зачёт.

В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится, навели на всей территории порядок, листья на деревьях подкрасили, а как генерал приехал — выстроили всех солдат на плацу и решили устроить военный парад.

Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату, спрашивает:
— Kак фамилия?
— Рядовой Соколов!
— Орёл, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого командира, чтобы он не попал в плен к врагу?
— Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата — это отец и мать, я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
— Молодец! Десять суток отпуска.

Подходит к следующему солдату:
— Kак фамилия?
— Рядовой Орлов!
— Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
— Hикак нет, командир для солдата — это отец и мать!
— Молодец! Присвоить звание сержанта.

Остался генерал ответами доволен, идёт дальше и, проходя мимо военного оркестра, подходит к солдату с большим барабаном.
— Kак фамилия?
— Рядовой Рабинович…
Генерал, слегка замешкавшись, повторяет любимый вопрос:
— Hу хорошо, а вот смог бы ты убить своего раненого командира, если бы вы выходили из окружения врага?
— Чем убить? Барабаном?!

А меня однажды отправили в огород за зелёным луком, ну я нарвал чего то там, потом все удивлялись чё салат такой странный по вкусу... А потом мама, прийдя с огорода на следующий день, буквально рыдая от смеха, рассказывала папе что ктото все ландыши, или ещё както цветы назывались, оборвал

Стоят два обдолбаных наркоши на перроне. Мимо пролетает электричка. В это время в электричке девушка в туалете меняет прокладку и тупо выбрасывает старую в окно.
Прокладка прилетает прямо в морду наркомана. Тот снимает её и так озадаченно говорит второму: смотри, вроде легкая совсем, а всё еб@ло в кровь!

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

В войне главное не победа, главное в ней не участвовать.

Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновал
Челябинские ЭМО настолько суровы, что бьют гопников! бьют и плачут!


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе…",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался… и припарковался на слове "шанс"…

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Чебурашка, ты меня слышишь?
— Гена, бля, посмотри на меня! Конечно слышу!

Я думаю, что будильник просто завидует моим
отношениям с постелью

Прям сплошные дедушки