Лента анекдотов на понедельник 8.06.2015, Удачного начала недели!

Хохлов так уже во всех анекдотах стали тыкать, француз и еврей там в оригинале.

блеать, мне 33 года, этот анекдот я лет в пять узнал

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Твои про*банные возможности.
— Бл*дь, как красиво.



Добавлено в 18:40
— О, Господи, это жук-навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя, человек-говно!

Добавлено в 18:44
— Солнышко, будешь кофе?
— Да, дорогой!
— Да нет, это я сам с собой разговариваю.

С 90-х еще анекдот...

Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк"...


Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.


- Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! - сказал довольный волк, доедая пастуха.


Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то п@здец" и "Сплю".

Мне 47, и я лет в 5 узнал, но ржу до сих пор

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... еби так!
-----------------------------
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
---------------------------------
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

Добавлено в 20:56
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
- О, б%%%ь, еще и напугала!


Добавлено в 20:57
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля … Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу блядь, Лягуха!!!...


Это сообщение отредактировал lleeloo - 8.06.2015 - 20:52

Мне 50. Я примерно в этом же возрасте в первый раз услышал.

А я... А у меня...

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - «котлеты из рябчика».
- Сколько же рябчиков нужно на такую котлету?
- Ну, мы добавляем и другое мясо, например, конину.
- В каких же пропорциях?
- Один к одному: один рябчик - один конь.

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

Мужик изобрел машину времени и решил спасти Пушкина. Слетал в прошлое, сказал Пушкину ,
не дерись на револьверах. Решили драться на кулаках.
Короче, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Когда вижу такую надпись, так и хочется сделать приписку, что "надо было пахать глубже, - благодарил-бы за сына!" )

Мне 50 и тоже в лет 5 впервые услышал.

Приезжает полиция в деревню к старому деду.
-Дед,заявление на тебя поступило. Говорят пистолет у тебя спрятан.
-Что вы,сынки. Откуда? Не верите-ищите.
-Дед,ещё заявление есть на тебя. Пишут,что автомат прячешь.
-Что вы,сынки. Откуда? Не верите-ищите.
-Дед,ну соседи пишут,что пулемёт ты прячешь.
-Что вы,сынки. Откуда? Не верите-ищите.
-Дед,вся деревня говорит,что где-то пушка у тебя зарыта.
-Вот чего нет-того нет.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!...

На случай если неудачно припаркуюсь у себя во дворе приплачиваю местным бомжам. Чтоб когда спросят: "Блять, чья это машина?!" они выскакивали и пели: "Маркиза! Маркиза! Маркиза Карабаса!"

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер.
И ржу стою.

СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут! Привет Сереже!

— Доктор, что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
— У вас распространенная болезнь, вы - ленивое говно.

Сегодня не спал до 5 утра, ждал пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться пока он умеет, чтобы положить ему незаметно подарок. Он проснется и обрадуется. Я дебил.

Сан Сергеич же боксом занимался! Неужто этот французишка его бы на кулаках одолел?

А я всем вам щас пизды дам!

сука, как теперь это забыть ...

Сидят медвежонок, зайчонок, лисенок и волчонок в песочнице. Играют.
Зайчонок говорит:"У меня есть масынка!" Лисенок:"А у меня -
палавозик."
Волчонок отвечает:"А у меня зато - самалотик." А медвежонок молчит.
Они такие:"Медвезонок ты чего?" Медвежонок:"А я... а у меня...
а я вам щас таких пиздюлей наваляю!"

(Опередили... :)!

Это сообщение отредактировал ymass - 9.06.2015 - 12:34

Емнип в первоначальной версии был "гинденбург"...

— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое?
— Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.
— Но это же бухло...
— Всё, мне некогда.


— Ты никогда меня не понимал!
— Бля, Петрович, вискарь будешь?
— Возможно, я ошибался в тебе.


КАК ВЗБЕСИТЬ БАБУ:

1. Сфоткайте её.
2. Не показывайте ей.

ГОТОВО!

Это сообщение отредактировал kljuff - 9.06.2015 - 13:16

Это просветление

Наши еще двадцать минут что сделаюТ? ПродержаТСЯ.
А у Вас "наши еще двадцать минут что сделаТЬ?
В довольно приличном ресурсе пишете, а не на заборе...