Смешное от ВУЗовских преподавателей

Мне рассказал старшекурсник передававшееся из уст в уста. Дипломник приходит к преподавателю экономики и просит дать ему тему для экономической части дипломного проекта. --А какая у Вас тема дипломного проекта? --Широкополосное согласование. --Вот, значит, рассчитайте экономический эффект, который получится, если это согласование изготовлять из более узких полос.

- А в Австралии верблюды водятся?
- Ага, кенгуру называются.

===

- Естественное право - это значит, что все рождены голыми и орущими?
- Да. И имеют право быть голыми и орать.

ВолГу.

из школьного вспомнилось. учитель ОБЖ:
-Кто отсутствует - поднимите руки!

про диодный мост
-ток не дурак,он обратно не пойдет, он там уже был

А у меня в памяти остались фразы преподов с военной кафедры. Вот где был полет фантазии, сотрясание атмосферы и разговор матом, не ругань, а именно разовор. В эфир озвучивать не прилично, но весело было.

Не совсем высказывание препода..., но реальная история из своей собственной студенческой жизни!
1-й курс, экзамен по логике. Препода кенты "вызвали" к телефону (фишка в том, что дело происходило тогда, когда мобильные были еще редкостью; препода как бы "вызывают" в преподавательскую к телефону, потом трубку бросают - а пока препод ходит туда-обратно - народ списывает со шпор/учебника/конспектов). При этом, кенты еще и смотрят в коридоре - как появляется препод - подают условный сигнал (обычно - кашель)...
Короче - препод оказался не дурак, и поднялся по другой лестнице, откуда его не ждали. Появившись перед "часовыми" со сжатым кулаком, прошипел: "Если кто пикнет - логику будет сдавать вместе с ГОСами!!!"
"Часовые" естественно очканули/сникли/промолчали, и препод рывком открывает дверь, и вваливается в кабинет с явственным желанием насладиться звуками/шорохами лихорадочно закрываемых конспектов, прячущихся шпор и учебников...
В это время один перец с просто потрясающими "способностями" к логике, пытается найти в учебнике ответ на свой вопрос - ему попалась логическая конструкция - импликация (т.е. фраза строится по принципу "если - то"). У него с другим студентом (еще до появления препода, но он уже все слышит) происходит диалог:
- Жека, что такое импликация?
Женя, лихорадочно списывающий ответ на свой вопрос, буквально лает:
- Если - то!
- Что: "Если - то"?
- Блять! "ЕСЛИ - ТО!!!"
- И что ЭТО?!!
- ЭТО - ФРАЗА!!! ЕСЛИ - ТО!!!
- Хули ты мне: "Если - то"?! Ты мне по русски скажи!!!
Женя, отрывая взгляд от учебника, выдает:
- ЕСЛИ бы у бабушки был хуй - ТО она была бы дедушкой!!!
В этот момент вваливается препод, которого эта фраза буквально ломает пополам от смеха! Аудитория тоже ржет буквально в голос, не забывая при этом, прятать шпоры/конспекты/учебники...
Проржавшись, препод выдает:
- Ну и кто это такой знаток логики? Давайте сюда зачетку!
Женя, понимая, что пытаться остаться инкогнито - не совсем кошерно, обреченно встает, и несет зачетку преподу.
В итоге тот ему автоматом ставит "хорошо" с мотивировкой, что так быстро придумать пример для импликации достойно и оценки "отлично", но воспитание просто не позволяет...
Этот случай до сих пор с однокашниками вспоминаем - ржем...

Может особый склад ума нужен? Не понимал, почему всем так не нравится сопромат? Я прям втянулся, два семестра на отлично, даже на кафедру звали, но понял денежную безысходность этого предложения.
А так да, больше 90% сотоварищей валилось на сопромате в ноль по полной.

Понедельник, пара философии, девять утра. Безумно невыспавшийся препод с одним открытым красным глазом что-то бубнит посередине маленькой аудитории про философию Гегеля Позади него сидят две бабы, и упорно что-то обсуждают. Минут 15 он это терпит, но в конце концов его прерывает, и он выдаёт гениальную фразу :"Девушки,вот что с вами не так? Может я какой-то неправильный, но я чисто физически не могу разговаривать в 9 часов утра,кроме как за деньги.Я бы забился в уголок,и сидел бы там.Вы что,наркотик приняли с утра?Не надо принимать наркотики до 12.Делайте это вечером. "
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

я раз отжег, опаздываю минут на 20 на вышку практику (с бодуна, и вся почти группа там бухала)
стучусь, открываю дверь... проф уже двоек наставил, сидит в журнале выбирает, кого бы...
и радостно так ко мне- ооо к доске
а я ему выдаю - не получится, и иду за парту...
стыдно потом было как похмелился... но проф мировой мужик. профессор Зайцев пиисят за тебя

Это просто песня

Препод за зарубежной литературе любил так отвечать студентам, которые неправильно произносили фамилию писателя:
- Еще один СтЕндаль, и будет вам дОпса! (дополнительная сессия, т.е. пересдача).

Препод по философии умел ахуенно трепать нервы. Во время экзамена, раздав всем билеты, ходил вдоль рядов, мог взять зачетку и унести к себе на стол. Когда студент, обреченно вздыхая, шел к нему, удивленно на него смотрел и говорил, что он не звал никого отвечать, он взял зачетку, чтобы посмотреть. Также он любил взять зачетку, открыть, посмотреть на фото, на девушку, хмыкнуть и сказать, что она похорошела

На семинарах по той же философии:
- Да, в те времена красивых женщин сжигали на кострах...
Обводит взглядом аудиторию, хмыкает:
- Вас бы сожгли не всех...

Доцент Ягутов. Фарма. 1984-й.
- Фенолфталеин. Чудесное средство. Слабит мягко, не прерывая сна.

За преподов - зелень!!!!!
Так теперь - с таким теплом вспоминаются...какие они все были терпеливые к нам. Яп передушила на первой же паре с десяток))))

Профессор написал на доске определитель и про себя задумчиво:
- Ну и как мы его будем решать?
Кто-то с галёрки:
- Уберём модуль!
Задумчиво стирает вертикальные линии...
- Стоп! Какой модуль!?
...
- Что такое прогрессия?
- Когда каждый последующий член больше предыдущего.
- Ах, оставьте свои девичьи мечты в покое.
...
Некий Гриша всю ночь учил аналитическую геометрию, а наутро оказалось, что зачёт по философии. Когда его преподша спросила, что такое "базис", он на автопилоте и отбарабанил про тройку некомпланарных векторов. Офигевшая тётка с филфака:
- Дайте, я запишу...

Я, когда сама училась, думала, что я такая взрослая, самостоятельная, опытная и циничная. "Пожила и повидала". А начала преподавать, смотрю вокруг - щенки, сопливые щенки. И ставлю им тройки, потому как страшно и жалко таких в армию отдавать.

Наш препод по релейке говорил так: на пять не знает никто, на пять знаю только я
на четыре не знает никто, на четыре знал я в прошлом году
на три знают единицы,
остальные на два.
Дерзайте.

Неисчерпаемая тема.....

Не Герасимов В.Я. ли случайно, весьма в его стиле было.

У нас препод в лицее по истории рассказывал про Вторую Мировую. И тут Чебур(погоняло такое у него было), в абсолютной тишине во время паузы, после фразы лектора - и немецкие войска, наплевав на договор, начали свое наступление - выдает отчетливо так:"Вот пидорасы!" Тут историк поднимает взгляд и говорит - ну не так грубо конечно, но ход мыслей верный!

От преподавателя по летательным аппаратам: "Наша ракета отличалась от немецкой расположением приборного отсека снизу. А почему? После молчания студентов. Это у них на ихних Гавайях жарко, водка теплая и женщины потные. А у нас в Сибири на верху ракеты жопу очень быстро отморозишь..."

-Берем одну балку круглую,вторую тоже деревянную!
Сопромат,Поскребко Михаил Данилович,БАТУ.

На военной кафедре ( готовили сапёров, проходили оборудование подводных переправ) ПАЛКАШ С УМРЫМ ВИДОМ ВЕЩАЕТ:,,Главной проблемой при переправе танков под водой является -а куда девать выхлопные газы? Я , как бывший танкист, чуть со смеху не упал.

У нас однажды преподаватель военной кафедры в авиационном ВУЗе на торжественной встрече делегации из ГДР торжественно заявил:
"Да здравствует нерушимая дружба между Аэрофлотом и Люфтваффе !"

ХАМ, ОмГТУ

В руках направление и зачетка.
- Анатолий Михайлович, поставьте зачет!
- Поставить - не поставлю, а 50 гр налью.

Наш препод по статистике называла нас "тупики", а потом поясняла,что это птички такие)