Лента анекдотов на пятницу 17.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня:
— Вы видели что ваша обезьяна сделала?
— А что?
— Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен.
— Да, это не удивляет меня, — отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все.
Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину:
— Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет?
— Ну что на этот раз?
— Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен.
— Ничего удивительного, — отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет.

Добавлено в 10:51
когда одна осталась пуля
а ты врагами окружен
стреляй последней пулей в солнце
и уходи пока темно

Добавлено в 10:52
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору: — Красавчик, готовь свой член, тебя ждет незабываемый ми%eт! У меня сегодня шикарное настроение! Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал: — Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...

Добавлено в 10:54
Утка на птичьем дворе спрашивает у петуха:
-Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух презрительно-ехидно отвечает:
-Прут в свинарнике, здесь топчут !!!

Тоже немного побаяню.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Вадик, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Основная причина, почему Санта всегда такой веселый - он точно знает, где живут все плохие девочки.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Сегодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!

Добавлено в 11:02
Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр%%аете? !

Добавлено в 11:07
- Ты же девушка. Должна говорить ласково.
- Нихуяшечки.

Добавлено в 11:07
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл.. опять", - начал перебирать карбюратор.

Ерунда какая. У меня только чтобы нормально поужинать пачка в полкило уходит влёгкую...

Нервенный тип однако )))

Добавлено в 11:13

0,5кг ??? Да там есть нечего)))

Добавлено в 11:15
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Добавлено в 11:15
А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

Добавлено в 11:18
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Но, по его словам, он всё-таки не местный.

Добавлено в 11:18
Чапаев спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Добавлено в 11:19
А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

Добавлено в 11:20
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой

Добавлено в 11:22
Мои планы на сегодня:
1. Осознать, что сегодня никакая не суббота.
2. Заплакать.

Добавлено в 11:22
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

Добавлено в 11:23
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых блядей.

Добавлено в 11:25
С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебaнным вельможей» в булочной.

Добавлено в 11:31
- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Добавлено в 11:32
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Добавлено в 11:33
Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

Добавлено в 11:34
В кинотеатре.
— Врач! В зале есть врач?
— Я врач!
— Что за фигню нам показывают, коллега?

Добавлено в 11:35
Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звёзд.

Добавлено в 11:36
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП.

Добавлено в 11:37
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу

Виктрч, очень повеселил! Спасибо!

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.
— Это лицо...

Добавлено в 11:42

Старамся ))

Добавлено в 11:44
Два медведя в берлоги просыпаются после зимней спячки. Один другому говорит:
- Петрович, посмотри там, вылазить можно али нет?
- Ооо нет ещё! ещё лёд на речке не растаял, снег лежит. Рано ещё!
- Пля, ну давай хоть потрахаемся, чё ещё делать? Спать уже надоело!
- Да ты что! Вдруг увидит кто!?
- Да кто нас увидит в берлоге-то!
Ну вобщем пристроились они и понеслась. В это время бежал заяц по лесу, да и
провалился к медведям. Увидел он чем они занимаются и бежать.
- Петрович, давай за ним! Расскажет же всем! Сраму потом не оберёшься!
Побежали они за зайцем а заяц возьми да и провались под лёд! Час они ждут
другой. Нет зайца!
- Да йух с ним, с косым! Утанул поди! Пошли домой кароче!
Тут из подольда выплывает бобёр и говорит:
- Ну чё пи****сы! Пое*ались, а на речку подмываться пришли?!!!

Добавлено в 11:45
Зимний вечер пятницы.Два кума после трудовой недели "посидели" в баре и идут домой.Мороз...ветер.
- Слушай,кум.Ссать хочу - не могу.
- Ну так стань вон к забору доставай и ссы...темно - никто не увидит!
,,, ,,, - Блин!!!Перчатки на работе забыл!!Расстегнуть то расстегнул...а достать не могу!!Пальцы замерзли - колом стоят!Ты же кум мне...достань пожалуйста!Ща уссусь!!!
-Бля....ну ладно.
Мужик пытается достать хер из ширинки у кума....поскольку темно - промахивается и попадает рукой в карман...нащупывает там соленый огурец(от закуси остался)...вынимает и оторопело пытается разглядеть
- Слушай...кум!!!!Ты меня конечно извини...но похоже я тебе хер оторвал!!!
- Да?!!...То то я чувствую - кровища по ногам так и хлещет!!!!

Добавлено в 11:46
Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х%%ня. А иногда думаешь: будет х%%ня, и как в воду глядел.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Добавлено в 11:49
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Добавлено в 11:50
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Добавлено в 11:51
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистит

Добавлено в 11:53
Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

Добавлено в 11:53
Народная примета: если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть в мусорке.

Добавлено в 11:54
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Добавлено в 11:54
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.

Добавлено в 11:54
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Добавлено в 11:55
Одесская квартира, поздняя ночь.
- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?.

Добавлено в 11:58
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя бульон пролила... ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?

Добавлено в 12:01
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

Добавлено в 12:07
Мне уже 39, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...

Добавлено в 12:08
Вдова одесского портного выходит замуж за спортсмена-гимнаста.
После месяца совместного проживания он спрашивает у неё:
- Розочка, скажи, а твой покойный муж имел такие бицепсы (показывает свои)?
- Нет.
- А он мог садиться на шпагат, как я (садится на шпагат)?
- Нет.
- Ой, тогда я не понимаю, а шо же он тогда вообще умел?
- Жора, я тебя умоляю!.. Он за час мог таки трахнуть меня, тебя, соседку Цилю и между делом сшить один костюм "тройка"!

Добавлено в 12:09
-Мальчик, а тебя как зовут?
-А вы слова не рифмуете?
-Нет
-Тогда Антон!

Добавлено в 12:09
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блядь военная!

Добавлено в 12:14
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

Добавлено в 12:14
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

Добавлено в 12:17
Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Добавлено в 12:17
Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Добавлено в 12:18
- Давным давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку,
которой мы посуду мыли.
- После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...

Добавлено в 12:19
- Как будет по-португальски "коротенькая юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".

Добавлено в 12:20
Учительница биологии доказывает
ученикам вред алкоголя. Берет
червяка, бросает в стакан со спиртом
— тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой -
тот живет.
— Дети, какой вывод из этого можно
сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов
не будет!

Гнался волк за зайцем по лесу, почти догнал, да заяц прыг между двумя деревьями, волк за ним - и между этими деревьями застрял.
Заяц остановился, оглядел волка - вроде крепко застрял. Подошел к нему с тыла, и давай его епсти.
Волк сначала прихуел, потом начал дергаться, и таки вырвался из плена. И снова погнался за зайцем.
Убегает заяц, а впереди - болото. Че делать? Сзади волк уже догоняет... Плюх в болото, грязью вымазался, ушки к спине прилепил, сидит на кочке.
Волк подбегает:
- Бобер, ты зайца не видел тут?
- С пидарасами не разговариваю!
- Ну пиздец, уже весь лес знает!

Идет волк по лесу, смотрит - лиса в кустах сидит, прячется. Он ей, мол, "лиса, ты чо?" Лиса: "Да кабан в лесу появился. Вежливы-ы-ы-ый... но ебет, сука, всех и каждого".
И каждый, кто волку на пути попадеццо - ему про кабана рассказывает. Мол, вежливый, но ебет каждого.
Время к вечеру, у волка очко играет - как бы от кабана-то спастись? Ну, сделал затычку, заткнул себе зад, да спать залег.
Просыпается от того, что слышит: "Чпок" и, у себя над ухом: "Добрый вечер!"...

Внимание! 50 порций, порций блеать! В порции примерно 15-20 штук.

Нифига мужик не получит фото... 9 х 13 = 117!!!!

Когда смеяться?

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

Если про баяны сказать, что они баяны, то начинают адски минусовать. Поэтому нунафиг, лучше скажу - замечательная подборка! Ни одного старого анекдота! :)

Ну и я немного веселых баянчиков)))

Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!


После того, как на заднем стекле моей машины появилась надпись "Я не наглею, я свечу", количество доброжелателей на дороге резко увеличилось)

Женщина играет с однолетним малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю



Брат купил макбук, в нем есть русский словарь синонимов, проверил на слове "попа": зад, жопа, задница, срака, седалище, попка, попочка, гузно, жопка, тухес, сиденье, ягодицы, мягкое место, место пониже спины, место откуда ноги растут, сидальница, сиделка, багажник, усест, мадам сижу, бампер, жопочка, жэ, пятая точка, попец, попунчик, попца, жопулька, пердачокс, жолипец, пердимонокль

горшочек не вари...баянный концерт остановите..

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи - зачем бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я очень плохой проводник

Не сметь останавливать поток баянов! Тут подавляющее большинство с интернетом знакомо недавно, поэтому всё это читают впервые!
P.S.:

про елку в тему)) щас стемнеет. хуйну с балкона и мелкими перебежками потащу на помойку))

Я однажды НГ в деревне встречал, ну и ёлку убирать не стал. В следующий раз приехал на майские. А надо сказать, что дверь входная там с пружиной, но довольно слабой. Да и сама дверь массивная. Так что закрывается долго. Так вот, открываю я дверь, вхожу в комнату, стоит ёлка, вся как была когда уезжал. Дверь закрывается - ель стоит абсолютно голая.
После этого её выбрасывать стало гораздо проще.
А вы всё - вынеси ёлку, вынеси ёлку...

Это не шутка. А суровая правда жизни. Уже 35 стукнуло, а в душЕ все тот же раздолбай, что и в 14, и в 17... И плевать что почти вся голова седая...

Мне 63... и та же хуйня...

Это цитата из фильма "О чём говорят мужчины". Фильм 2010 года. И не говорите, что вы его не смотрели и эту цитату видите/слышите впервые. :)

Да ты что, правда?