Лента анекдотов на вторник 14.04.2015

Был католик, стал еврей.

Блюз - хорошему человеку плохо.
Death Metal - плохому человеку хорошо.
Шансон - плохому человеку плохо.
Рэп - плохой человек делает плохо прослушивающему.

Это сообщение отредактировал dgerik - 14.04.2015 - 15:33

И из-за криков еще и покоя нет никакого.

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.

Древний:
Идут мужики. Навстречу девушка. Один мужик:
- Ха, а ноги-то какие тощие, да уменя х.й толще!
Девка оборачивается:
- Зато у меня п..да шире твоих плеч!

---

---

Мои пять копеек

Девушка, а где вы взяли такие тонкие кривые колготки?

Рабочие, производящие автомобили на "Автовазе" получают 51 000 рублей.
А рабочие, производящие аллюминевые тазики на заводе аллюминевых
конструкций - 11 000 руб.
А если нет никакой разницы - зачем платить больше!?

После переговоров со сложным клиентом:
- Ну, как прошла встреча?
- Довольно быстро перешли на "ты"...
- Ого, а что сказал заказчик?
- Он сказал: Да пошел ты нахер!


Вот зачем нужно все эти природные закидушки давать частями? Можно же сразу вывалить: грибной снег, солнечное затмение, северное сияние, разлив Невы, дождь из жаб и летающих пони, пукающих радугой. Интернет бы просто разорвало =)

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить блядских англичан.

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

Рэп - это плохому человеку хорошо!

— А почему у казахов ноги кривые?
— Так 300 лет на русской шее сидим...
— А глаза почему узкие? — Так стыдно немного...


Добавлено в 19:46
- Изя - а это правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги ??
- Таки да... Они вставили в зад паяльник а на пузо утюг и к току подключили..
- И ты сразу отдал ?
- А шо ждать пока за свет накрутит ???

Добавлено в 20:01
Художник приходит к попу
на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу,
батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную
красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину
домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и
степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик,
но идея хороша.

-Бабушка, а дедушка плохое слово говорил.
-???
-Мама мне сказала, что это ОЧЕНЬ плохое слово и его нельзя говорить.
-???
-Это слово - бабло.

Никогда найденная подкова не принесёт тебе счастье и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь.
*
- Пациент, почему вы так
орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу! - Доктор, вы локтем
мне яйца придавили!
*
Представление в цирке
На арену выходит дрессировщик с крокодилом, открывает ему пасть и кладет туда свой член, крокодил захлопывает пасть, в зале ужас и паника, дрессировщик берет палку, бьет крокодила по голове тот открывает пасть, достает свое хозяйство прячет в штаны. В зале бурные овации. Дрессировщик обращаться к залу, кто может повторить номер? Тихий, женский голос из зала, я могу, но боюсь вы сильно палкой по голове ударите

... зато пельмени любят все. намёк понял ?)

Добавлено в 09:44

Джаз - это когда тебе хорошо под Луи Армстронга.

Добавлено в 09:49

Браво! - воскликнул Станиславский, - девочка, можешь больше не репетировать, нам умные женщины не нужны!


Добавлено в 09:52

я заебусь потеть за компьютером.

Добавлено в 09:53

камасутра делает себе харакири.