Лента анекдотов на среду 8.04.2015, среда-маленькая пятница!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
NeoAlex
8.04.2015 - 14:35
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 22.09.14
Сообщений: 1058
"Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. "
Была такая тема в США, чувак отправил вместо оплаты штрафа фото указанной в штрафе суммы денег. Через несколько дней получил по почте фото наручников и побежал оплачивать штраф :)
 
[^]
Сергун
8.04.2015 - 14:39
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6391
Общаются две кошечки:
– И когда он обещал на тебе жениться?
– В марте.
– В марте они все обещают...

Вовочка говорит своей тете:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

Что там зеленый чай, или зеленый кофе для похудения... Вы съешьте зеленую колбасу, и за день, минус килограммов 10!

Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: "Красавица, ты в отношениях?"

Весна Коля!Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай…


 
[^]
Lenora
8.04.2015 - 15:26
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 20.12.13
Сообщений: 114
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.

Если женщина против, то это еще не значит, что она не согласна

Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь у водителя не собирается ли он отвезти тебя в лес и изнасиловать... И почему нет?

Пользуясь случаем, хочу передать за проезд!

Если чем дальше - тем хуже, то пора менять направление

- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь в каком году Пушкин утонул?

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена

- Мама! Мамочка!
- Что сынок
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую вчера из клуба привел, такая и лежит

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз



 
[^]
sergiy72
8.04.2015 - 15:58
-1
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 26.01.14
Сообщений: 844
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто,

ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади

сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и

исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот

уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик

заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.


- Купил новую машину, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и

пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?

- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор! Дешево и сердито!!!
 
[^]
LedySTERVA
8.04.2015 - 16:13
8
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4149
Служил со мной один офицер. Послевоенное детство и детский дом отложили на его характере зависть и жадность. И это у него стало патологией. Когда шли в офицерскую столовую он всегда вырывался вперед, вбегал в зал к нашему столу и высматривал на каком блюдце лежит кусок масла побольше или куски сахара покрупней и т. д. Там естественно и усаживался. Мы естественно знали его "слабость" и постоянно разыгрывали. Как то раз перед ужином я вырезаю из пенопласта по размеру сахара два куска и подкладываю на одну из тарелок. Витя, так его звали,"попадается". Когда мы садимся за стол его лицо светится от счастья. у всех по три, а у него пять кусков! Подходит время пить чай, Витя высыпает сахар в стакан... Два куска всплывают. Витя с идиотским выражением лица пытается их ложкой утопить, мы сидим давимся от смеха. Он не обращая на нас внимание пыжится и тихо матюкается, надо же такой сахар придумать, что мне теперь весь вечер ждать пока он растает? Сволочи... Тут мы не выдерживаем и начинаем громко смеяться. И до него наконец доходит, что его разыграли. От его матов чуть в столовой окна не вылетели.
 
[^]
nuklon
8.04.2015 - 18:03
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.05.13
Сообщений: 28
Молодой полярный медведь приходит к маме испрашивает: "Мам а я настоящий полярный медведь? " Конечно!" -отвечает медведица. Тогда он спрашивает отца "Пап, а я настоящий полярный медведь? " Конечно!" -отвечает медведь. Через неделю снова приходит и спрашивает: " А мои дедушка и бабушка настоящие полярные медведи?" " Конечно!" -отвечают родители. Через неделю снова: "А все мои родственники полярные медведи?" " Конечно!" -отвечают родители:"А почему ты все время спрашиваешь?" "Да потому что я постоянно, сука, мерзну!"
 
[^]
Невидимый
8.04.2015 - 19:40
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20593
— Мамочка, а это правда что мы все умрем?
— Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.


5 стадий мытья посуды:
1. Гнев;
2. Отрицание;
3. Торг;
4. Депрессия;
5. Сковородка.


когда я брошу материться
и перестану пить коньяк
то буду утончённой ледью
лежать под каменной плитой


Хозяйке на заметку: чтобы приготовленное блюдо смотрелось красивее — накатите. alk.gif


— дорогой, где ты пахнет?
— был
— сухая, но футболка странно и совсем не бегал

Лента анекдотов на среду 8.04.2015
 
[^]
Shyshyndra
9.04.2015 - 00:56
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 22.04.12
Сообщений: 361
- Мамо! Я на рать пойду с
дружиною!
- Хорошо, только шлем
надень!


Моё детство: -Мам, я на пруд!
-Утонеш- домой не приходи!
 
[^]
zakko2009
15.06.2016 - 22:14
-1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.08.14
Сообщений: 48
Цитата (дохуавеликий @ 8.04.2015 - 08:12)
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона:


Сказочный слон
Владимир Шебзухов


"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."

С.Михалков «Как мужик корову продавал»


«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва -- приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ -- на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью -- «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье --
С таким настроеньем, слона не продашь!»



Лента анекдотов на среду 8.04.2015
 
[^]
zakko2009
17.06.2016 - 12:50
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.08.14
Сообщений: 48
Цитата (дохуавеликий @ 8.04.2015 - 08:12)
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
— отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
— Потрясающе! Слушай, продай, а?
— Нет, он же вроде как член семьи.
— Ну, пожалуйста!
— Хорошо.
Через месац:
— Ну что, как слон?
— Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
— Неет, с таким настроением ты слона не продаш!


— Я вчера нашел четыре дохлых мухи, — рассказывает Миша в классе. – Два самца и две самки.
Учитель смотрит скептически на ученика:
— А как ты смог определить их пол?
— Очень просто! Две приклеились к пиву, а две к зеркалу!



В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.




Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид@расы

Сказочный слон
Владимир Шебзухов



"- А много ль корова дает молока?
- Не выдоишь за день - устанет рука."

С.Михалков «Как мужик корову продавал»


«Здорово, дружище! Не виделись долго!»
«Ну, коли не шутишь, привет, старина!»
«Слух вышел давно за пределы посёлка,
Глаголет молва -- приобрёл ты слона!»

«Что, правда, то, правда! И нет в том обмана!
Покупкой такой, я доволен вполне.
Так пашет мой слон, врать тебе я не стану,
Что молвит народ -- на плантации, негр!

И грядки водой он с утра поливает,
У тёщи, жены вызывая восторг,
И брёвна на крышу, порою, таскает,
А справится с этим, один я не мог!»

От сказа такого глаза загорелись.
«Продай мне, дружище, слона своего!
Твой слон это сказка! Какая же прелесть!
Для сказки такой мне не жаль ничего!»

«Продать нелегко, обижаться не смеешь.
Меня, друг мой старый, прости и пойми.
А, коли поймёшь, то уж точно поверишь,
Что слон стал давно нашим членом семьи!

Однако, глядеть на тебя больно тяжко.
Прости, что не дал разгуляться мечтам…
Ну, полно, мой друг, успокойся, бедняжка –
Как лучшему другу, слона я продам!»

Встречаются снова друзья через месяц.
«Здорово дружище!» Вдруг с грустью -- «Привет!»
Что малый ребёнок свой носик повесил.
Как будто досады досаднее нет.

«Ну, как там наш слон, не стесняйся, поведай?»
Ответом звучало – «Ох, ужас какой!
В подвале сидят до сих пор бабка с дедом,
Боятся вернуться обратно домой!

Сломал в доме крышу, в колодец нагадил,
Все грядки соседям и нам растоптал.
Сам чёрт бы, наверное, с ним не поладил,
Ведь слон хуже дьявола… кабы я знал!»

С серьёзным лицом друг был полон вниманья...
Всё тело покрылось мурашками аж!
«Как другу, скажу я тебе на прощанье --
С таким настроеньем, слона не продашь!»

Лента анекдотов на среду 8.04.2015
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 25160
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх