Лента анекдотов на пятницу 6.03.2015

Василий Иваныч орет:
-Бойцы, Петьку не видели?
-Да вон он, на крыше, антенну натягивает.
-Ишь ты, как девку стали называть....

В детстве к нам в коммуналку залетел попугай. Жако что ли. Серый, с хохолком. Прилетевший "пцыц щастья" стал жить на общей кухне, клетку ему выделили, пытались научить говорить и лакомые кусочки всегда подсовывали. Гордый пцыц гордо молчал. Орел же. А у соседей жила кошка. Умная, воспитанная, любимица всех 4 семей в коммуналке. При людях на попугая она внимания не обращала. Ну нет его, и все тут, ага. Несколько месяцев спокойного соседства крупной птицы и кошки всех подрасслабили. Попугая перестали запирать. Выходил сам, гулял - летал сам. Благо, размеры сталинской планировки позволяли размахнуться крылами.
Идиллия кончилась в один прекрасный момент - кошка таки искусилась надергать перьев с живой свежатинки. А попугай обрел голос - летя по коридору коммуналки, ратопырив перья хвоста, гордый пцыц голосом истеричного существа орал: "Ой, помогите, еб твою мать, убивааааают!!!". Вслед молчаливой тенью стелилась в прыжке интеллигентная кошка, любимица всей квартиры.

Это сообщение отредактировал os3e - 7.03.2015 - 00:32

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе, бл@дь, вылью!
-----
План "Похуй".
Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
------
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
------
Детство — счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Жила-была Красная шапочка,
правда шапочка была у нее серая, из волка,
но она носила ее мясом наружу!

Письмо жены солдата информационных войск Украины: "Мой муж получил контузию в боях на москальских сайтах"

"Здравствуйте уважаемый Петро Олексійович, дорогой наш Президент! Пишет вам жена бойца Информационных Войск Украины Мыколы Ничипорука. Уже скоро месяц, как мой муж сражается на информационных фронтах. Воюет смело, шальным файлам не кланяется и уже награждён именной жовто-блакитной флешкой.

Но в последнее время с мужем стали происходить странные вещи, видимо, в результате какой-то контузии, полученной им в боях. Так, недавно, когда я позвала его: "Мыкола, иди обедать", он обернулся, ответил: "Я не Мыкола, ты ошиблась, солдатка…" и вновь прильнул к монитору. Я оторопела и сказала, что ему нужно иногда отдыхать от компьютера, на что он ответил, что никакого компьютера у него нет и никогда не было, и что сейчас он вообще гуляет в парке с собакой, а меня видит в первый раз. Тут я совсем испугалась, так как никакой собаки у нас нет.

Я решила позвонить подруге и посоветоваться, так как её супруг тоже служит в Информационных войсках, в чине системного сотника. Не успела я поздороваться, как подруга зарыдала в трубку и сообщила, что батальон её мужа уже неделю, как находится в котле на каком-то москальском сайте. Их там зажали со всех сторон и жестоко троллят и ржут, отчего её муж уже неделю стонет и плачет у компа, ничего не ест, страшно исхудал и стал сильно пахнуть, так как ватники не дают им даже сходить в туалет. Командование их бросило, свободные аккаунты у них кончились, а многие бойцы уже не в состоянии сражаться, оттого, что стёрли кончики пальцев до кости.

А тут ещё на днях москали отбомбили их тяжёлой реактивной информацией о курсе гривны, отчего от разрывов шаблонов не совместимых с жизнью полегло очень много хлопцев. Тут я поняла, что мои проблемы в сравнении с проблемами подруги сущая ерунда и повесила трубку. Но вчера мне стало особенно тревожно. Утром мы пили чай и наш пятилетний сын спросил, почему на столе нет его любимых пирожных? И тут муж закричал, что на столе полно всяких пирожных, тортов и пирогов. Ребёнок заплакал и сказал, что ничего не видит. Муж вскочил, обозвал его проплаченным кремлёвским ботом, отрезал ножом кусок от невидимого торта, повредив скатерть, потом запихнул невидимый кусок в рот, надел балаклаву и ушёл к компьютеру строевым шагом.

Решила написать вам, уважаемый Петро Олексійович, так как у меня вопрос — когда в Информационных войсках будет проведена ротация для лечения и отдыха личного состава? И ещё один вопрос — будет ли скидка на электроэнергию для солдат Информационных войск? А то нам пришла квитанция за свет, и я дважды сбивалась, подсчитывая количество цифр в итоговой сумме. Хотя супруг уже и заявил мне, что я вру, что жить стало лучше, жить стало веселее, и что коммуналка на Украине была и будет бесплатной, так как Украина является крупнейшим производителем электроэнергии не только в мире, но и во всей Солнечной системе. С уважением, Оксана Ничипорук"©

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я домой ночевать не приду?
- Напишу на твоем надгробии: "У него могло быть светлое будущее, но он предпочел светлую память".
----------------------------------------------------------------

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой люлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
---------------------------------------------------

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.


Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где власть нас не любит и обижает. Но стоит включить телевизор, как наваждение проходит


А как вернуться во френдзону, если вы уже женаты?


Один мужчина всю жизнь откладывал деньги на рублёвый депозит. А потом выбросился из окна. И всё равно падал медленнее, чем рубль.


Вот так живешь, думаешь, что что-то понял про эту жизнь. А потом твой сосед в самолете весь рейс на ноутбуке смотрит концерт Леонтьева...


Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

я смотрю тебя никак не отпустит? Мой маленький упоротый друг!

А по сути. Прежде чем орать на всех углах про Российскую армию на донбассе, вспомни Крым. Когда туда зашла Русская армия - вы даже гавкнуть не успели. Так что хватит нести бред.

Блядь, школота, учите химию! В оригинале было написано C2H5OH, Чапаев стирать надпись стал, да только крайние две буквы не успел. А ту хуйню, что ты написал, невозможно создать. Нет такой химической формулы, поколение яги!

Добавлено в 10:58

Еще один юморист, не умеющий цитировать. Читал это первый раз у Колышевского в устах персонажа, прообразом которого был Удафф.
Встретились два друга на вокзале.
Видимо не виделись давно.
Долго обнимались, целовались,
Пока хуй не встал у одного.

- У тебя жена кричит во время сэкса?
- Ага, когда йух об шторку вытираю)))

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Дьявола отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Дьявол отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...