Лента анекдотов на среду 11.02.2015, Среда-маленькая пятница!

- Через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Посмеяло! Жаль зеленка кончилась...
Ловите такую:

Выходит, что слабы только подлые женщины без груди?

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

Проектировщики туалетов в хрущёвских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся…
Муж:
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

- Как твое солнышко?
- Масло надо менять… Или ты про Иру?

Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на тематическом сайте:
- Снайперский прицел прикрепить – это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.

Тебе лет сколько? Три ноля убрали, а не четыре...

внатуре ошибся, лет 37

Это сообщение отредактировал everkey - 12.02.2015 - 06:06

Могу ошибаться,но вроде 3 нолика отрезали.

Дабы не офтоп:
Встречаются два 70 летних старика. Один другом:
- Помниш, 50 лет назад в армии нам давали таблетки, чтоб на девок не тянуло?
- Ну...
- Ну вроде бы начали действовать.

интересно, Вы хоть сами представляете, какую хуйню вы несёте?
Хотите доллар по 60коп? Пожалуйста, вот вам формула, к примеру)))
http://yablor.ru/blogs/kurs-dollara--nazad-v-sssr/4761584

Это сообщение отредактировал Санег - 12.02.2015 - 09:57

Позвольте с Вами не согласиться ! Стоимость доллара по официальному курсу СССР равнялась приблизительно стоимости четырёх - пяти булок белого хлеба по 18 коппеек у нас в провинции. Зная стоимость одной буханки сегодня - можно сделать противоположные Вашему утверждению выводы.

Добавлено в 10:07

Не надо лукавить и играть с цифрами ! Покупная способность доллара - так и осталась примерно на уровне 1975 года - по крайней мере - у нас - в России! Вспомните опять же про цену на хлеб , который "всему голова"

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ*ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#*й ты его зовёшь?

Добавлено в 11:35
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Некоторые подняли настроение! Спасибо!

Да ты у нас настоящий умник!
"Криминальное чтиво"

Когда был доллар маленький с кудрявой головой... Математики, вы ошиблись разделом, здесь анекдоты!!!
Ну и старенький боян напомню (уж лучше старый и смешной, чем несмешной но всю неделю)
Среди ночи меня разбудил звонок супруга: - С Людовиком проблемы! - Знаю. - Откуда? - Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента! - Прекрати придуриваться! Люк болен! - Подожди. Люк - это Людовик, что ли? - Ты приедешь? - Буду через полчаса. А что с ним? - Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь… По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня. - Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун? - Понимаешь, он не только блюет. - Понимаю. Еще и серит. Отрави… - Нет. Видишь ли …он ходит. - Под себя? - Не перебивай! Он бегает задом-наперед! - Что? - Смотри! Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда. Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило. - Поехали в ветеринарку. Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта? В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени. Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил: - Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ! Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку волосьем, она и поболе видала"... Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили: - Как бегает? - Жопой! - Как жопой? - Вперед! У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке. - ПОКАЖИ! - Прошу! Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп! Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески. По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты. Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились. По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам: -...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя… На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать. Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу. -...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала… При слове "церукал" врачи обрадовались: - Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку. - Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый… Медицина повалилась друг на друга… - Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол.ыыы…, - выли они от хохота… Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились. К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке). Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало. P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом. …А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...

Просто плачу! Мой день окрасился в яркие краски, правда, смотреть на окружающий мир из-под стола не совсем удобно!
И я побаяню
-Мыкола, лови топор!
-Ну шо? Злавиу? Ну чаго маучыш?!

Маленькая девочка в вино-водочном магазине:
-Тетенька, дайте мне ящик водочки.
-Девочка, а ты донесешь?
-Вот и я думаю, моожет пару штук прям тут въе**ть...

Косолапая девочка три часа бродила по лесу сбивая охотников со следа...

Нет, не думаю.
Один фиг рубль уже практически как копейка тогда стал.
На самом деле я имел в виду, что это символично.

Это сообщение отредактировал webanut - 12.02.2015 - 17:09

У бомжа спросили:Каково это каждый день питаться отходами?На что он ответил:-Не знаю,я не ем в ,,Макдональдсе,,

Здравствуйте,это вам из ФСБ звонят.
Я знаю.
Откуда?
Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Сегодня бежала за маршруткой,споткнулась,упала в лужу. Рядом проходил мужик и сказал,, Думаешь вплавь быстрее?,,

На самом деле у братьев Запашных раньше были и сёстры.


— сухое вино будешь?
— насыпай


Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.



- Виталий, мне конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически