Лента анекдотов на понедельник 26.01.2015, Удачного начала недели!

Есть один вариант сунуть в стакан,ток присесть нужно,да,кстати и посать так можно

Есть альтернативная концовка у этой байки.
Девушка смущается и вешает на предмет преткновения специальную мокрую тряпочку. Орган стоит, тряпка сохнет. Снимает, мочит, снова одевает.
Парень: "я комиссию пришел проходить или тряпочки сушить?"

- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.


Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.
- У тебя бумажки не будет?
- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела...


Добавлено в 08:24
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Собрались три священника. Стали рассказывать какие чудеса им были явлены по их вере. Православный батюшка:
- Была у нас засуха, боялись урожай погибнет. Все село пришло на молебен. И по усердным молитвам нашим дарован нам был дождь! Вот чудо!
Буддист:
- Это не чудо, это совпадение. А я вот усердно молился и мне явился сам Будда.
Раввин:
- Это не чудо, это галлюцинация! Вот я иду однажды в субботу из синагоги, а на земле пачка денег валяется. Что делать: нужно поднять, но суббота, работать нельзя! Я стал молиться, и молился так усердно, что, вы не поверите какое произошло чудо: суббота на минутку сделалась четвергом!

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

када я был воооотакой маленький, у этого анекдота была воооооооотакая борода ©

..а потом сфотаю,что родила, и выложу в "уголок подонка "...

И, дабы не оффтоп:

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом.

Умирает старый еврей. Жена его спрашивает:
- Милый, может я могу как-то облегчить твои страдания, сделать для тебя что-нибудь?
- Покрути мне яйца...
Ну жена засовывает руку мужу в трусы, делает различные пассы и манипуляции и спрашивает:
- Ну как, Милый, полегчало?
Старый еврей: - Просто замечательно, но вообще-то я гоголь-моголь просил..

тогда поясни как воду не пролить?

Налей лимонада.

Мне более симпатична версия про Обаму

Звонок первой леди Америки
- Мишель, боюсь, мне придется Вас огорчить... Ваш муж вчера так надрался на форуме в Давосе!
- Да что Вы, он и в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

а этот? ))
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы....
Он:
-Что, мать, отсрочки там не видно?

этой байке 300 лет!

-призывник, нагнитесь,раздвиньте ягодицы... курите?
- а что,доктор, пахнет?

Ну вот байка про хуй в военкомате. Если представить что такая ситуация возникла, не похуй ли медсестре на его хуй? Ну встал и что? На медосмотре, насколько я помню, смотрят на хуй по двум причинам: первое - хирург смотрит чтобы были оба яйца. Второе - чтобы не было явных инфекций (визуально не видно воспаления, инфекций). Короче никто не будет там ему носить тряпочки и стаканы чтобы хуй упал. Просто пойдёт к другому врачу хуй сам собой и упадёт.

Парочка в парке целуется.Она ему:"ой!я кажется твою жевачку заброла""Да ни чё,у меня таких жевачек полный нос".

Не так!!!

-призывник, нагнитесь,раздвиньте ягодицы... курите?
- А чё у меня там? Бычок торчит, что ли?

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В рот, дорогая...

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель.
Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" —
отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до
"Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили
правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи,
а то я неграмотный.

Водила приезжает на заправку, вставляет в бак пистолет, наливает 95-ый. Вдруг из кустов к нему мужик
выскакивает,
подставляет ладошки, налей, говорит, 95 чуток. Тот наливает, слегка офигевший, после чего мужик исчезает.
Залил бак, думает, чегож тот-то с бензином делает. За кусты заглядывает, а тот вовсю в кустах хрен дрочит.
- Мужик ты чего, делаешь, бензин то зачем тебе, да и еще 95-ый???
- Да знаешь, старик, на 76-ом так пальчики стучат....

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Вообще-то про военкомат было так:
========
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и
несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,
оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки
сушить?
=========

Добавлено в 13:51
КирИбнАлеша
Упс!
Опередил...

Жил-был айсберг. Однажды темной ночью он столкнулся с плавающей железякой по имени Титаник. И раскололся :(


Женщина играется с маленькой дочкой:
- Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста!


Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..


- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Ой всё, хватит!..


Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

...а теперь людия..
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

А вот это, я думаю, особо урапатриотам понравится, коих развелось тут чуть более чем дохера:

Налажен выпуск презервативов раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом - натяни Америку по самые...

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже....

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные, сэр

а воду - за-мо-ро-зить! )))