Лента анекдотов на субботу 10.01.2015, Улыбаемся и машем ;)

Может поможет хорошо забытое старое?

- Скажите, женщинам можно верить?
- Конечно! Пусть верят!
***
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
***
Разговор супругов:
- Милый, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
- Дорогая, ты думаешь она в этом виновата
***
- Вы кто?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
Ночь. Решительный стук в дверь. Взволнованный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, поручик, сейчас ключи найду.
***
Зима. Сильный мороз. Стоит грузин, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик:
- Дядя, который час?
- Летом, летом приходи, мальчик...
***
На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно
***
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.
***
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Ребят, зачем такое уныние постить? Прочитал больше половины, даже не улыбнулся ни разу. Петросян и его рабы и то шутят смешнее.

Нахватаю шпал, но все же: ну неужели смешных нет, ну сколько читаю анеки, пара-тройка смешных попалась за долгое время.... Может стоит забить на это?

Это сообщение отредактировал anomorphys - 10.01.2015 - 17:30

Заходит в троллейбус подвыпивший мужчина. В троллейбусе гробовое молчание. Он обращается к пассажирам:
- Граждане! Посмотрите, какое на улице солнце! Сколько тепла, радости! Весна на улице, граждане!
Все молчат.
- Братцы! Неужели вы не видите, как прекрасен мир?!
Все продолжают упорно молчать.
- Ну, раз в троллейбусе нет никого, тогда я отолью.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили: - Так ведь другие же не полностью их вкапывали!

Все больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

Вчера сдавал экзамены автоматом.
Патронов в обойме хватило только на преподов по философии и социологии.
Юркие, паскуды!

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, он тоже получает бирочку.
Новая акция! Если номера на двух бирочках совпали...

Ну, покажи пример. Запости веселые.


Молодой автор приходит к музыкльному редактору и говорит, что сочинил песню.
- Ну-с, что там у вас?
- Песня...
- Как называется?
- "Эх, йоп твою мать!"
- Ну... Свежо. Оригинально. Только давайте из названия уберем слово "Эх", а то цыганщиной отдает.

Что общего между "Запорожцем" и беременной семиклассницей?
И то, и другое - позор семьи.

Две блондинки разговаривают:
- А у тебя сколько мужиков было?
- Два.
- Что, всего ДВА?!
- Ну да... Я просто после седьмого десятка со счета сбилась и заново начала

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 10.01.2015 - 17:40

Ах ты шалун . С пежни спёр

Большие голубые глаза !!! )))

или как вариант у нее голова пустая... что встречается совсем не редко...

Да какая там пежня. Этот анекдот мы еще в школе рассказывали еще до всех этих ваших интернетов. Правда поинтереснее обыгранный.

Ну и:

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

"Что-то опять глаза слипаются" – сказал людоед, помешивая суп.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Это сообщение отредактировал ШБмнк - 10.01.2015 - 18:50

а с чего ты взял что там мозг есть?

В боянах не нашёл - тащи=)
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

Чет улыбнуло...

Ну ладно по-пошлее.
Мужик пришел в публичный дом и просит самую матерую проститутку и 2 бутылки пива.
Заходит в номер а там она стоит "раком". Он говорит:
- А откуда ты узнала, что это моя любимая поза?
- Да я не знала, просто ты пиво как-то же должен открыть.

Вот откуда анекдот про профессора который предупреждает студентов быть осторожнее- Вижу студент Иванов студентке Петровой членом в лицо тычет, хорошо в рот попал, а если бы в глаз?!

Че до лучших историй на анекдотов.net добрался? С подключением фуле

насчет 10 января убило просто! сидим похмеляемся анекдоты читаем

абсолютно реальная история, попутно, реклама магнитофона "Электроника" (давно было это) человек падая в траншею расколотил корпус о свежеположенную трубу, и уже ниже на 2 м все же продолжил слушать мелодии.

чувак ну ты либо тупой, либо вставай бегом ищи свою чувство юмора!

- ты видела глаза мужа во время миньета?
- да, я, делала миньет и тут заходит муж, видела бы ты его глаза


- алло Лену можно
- кто спрашивает?
- друг
- друг? тебе как другу скажу: Лену - можно


звонок в 4 утра
- привет, ты тоже не спишь?


- подъезжаешь? давай, я жду тебя на углу у большой красной фуры
три раза проехал этот угол, ее нет, в четвертый прошел пешком, вот она стоит
- ну и где, мля твоя красная фура?
- она уехала

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи!

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Концовка не такая ...

"- Я сильно заколдованный, мне минет сделать надо."

Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает… Мужик начинает объяснять: — Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил «хэппи час», раздавали какие-то.. «мар-га-риты»… Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это… С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона… Гарда говорит: — Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь… — ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

********************************

Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит — бежит пёс сенбернар с боченком рома. Проводник, бывший с Падди, говорит: — Вот, к нам спешит лучший друг человека! — Ага, и собака с ним!..

********************************

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой: — Молли, что-то здесь падалью воняет. Молли… Молли?.. Молли?!!

********************************

В паб зашел мужчина и заказал три пинты Гиннесса. Выпил. Еще заказал три. Потом еще. Бармен поинересовался, почему он заказывает по три? Оно ведь нагревается… — Послушай меня, — ответил человек. — У меня два брата: один в Австралии, другой в Бостоне. В эту самую минуту они так же сидят в пабе и выпивают сразу три пинты. Так мы чувствуем, что мы вместе… Расстроганый бармен кивнул и налил ему еще три. Человек приходил ежевечерне три месяца, но однажды пришел и заказал только две пинты. Бармен сочусвенно обратился к нему: — Я знаю о вашей традиции и очень сожалею, что один из ваших братьев умер… — О, нет, с братьями всё в порядке! Это я в завязке…

********************************

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ: Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!…

********************************

Что такое сбалансированная ирландская диета? Это когда в каждой руке по стакану виски.

********************************

О’Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена… — Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад? — Святой отец, от чего бывает артрит? — Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя? — У меня нет артрита, он у епископа…

********************************

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит — Твоя мамаша — самая сисястая чувиха в нашем городе!.. Все в шоке ожидают мочилова… Коллинз невозмутимо пьёт дальше. — Ох, я ей вчера засадил! Коллинз пьёт. — Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял? — Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа…

HomoУмка, дружище, спасибо тебе! Даже жена спросони гыгыкнула! ))

Осмелюсь предположить желание было про футбол?