Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (21) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Kukutsap
21.02.2024 - 23:43
-3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.02.19
Сообщений: 180
Поспорили как-то дед (старослужащий) и салага, кто из них более приспособлен переносу тягот и лишений военной службы. Порешили, что тот, кто менее брезглив. Вытряхнули содержимое помойного ведра, налили воды. И стали проверять, кто больше выпьет и не блюнет.
Салага - один глоток, два, три. Сдерживая рвотные позывы, говорит: «Всё, больше не могу».
Дед пьёт: 1,2,3….10 глотков.
Его спрашивают: «Нахрена 10? Четырёх-бы глотков хватило для победы!».
Отвечает: «Да, сопля попалась… Никак перекусить не мог»

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
AGS17
21.02.2024 - 23:46
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 15830
Цитата (топтун @ 22.02.2024 - 01:37)
Цитата (zmetelica @ 22.02.2024 - 00:30)
Смысл в том,что капитан  Серёга жопу на службе никому не лизал..

Я как погляжу скоро, скоро генералов, буде дохуя.

К сожалению, это правда
 
[^]
Sergey50
21.02.2024 - 23:49
15
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 14.10.19
Сообщений: 275
Узкоспецифический: В лесной отдел ФСБ приехала проверка из центрального аппарата. Выебали и высушили всех, по результатам - общее совещание. Проверяющий: Сначала о хорошем - опер Заяц. Молодой, шустрый, бегает, старается, но в силу малого опыта еще нет-нет, а уши торчат иногда. Повнимательнее, Заяц. Оценка "хорошо". Старший опер Волк - матерый, хваткий сотрудник, но жесткий, чуть что - сразу за горло хватает. Ну, Волк, не 37 год, помягче надо бы. Оценка "отлично". Теперь о плохом: опер Ворон, на службу забил, дела оперучета не ведет, агентурный аппарат как надо не работает. А Ворон, в это время с бодуна глаза прикрыл и уже клювом в стол уперся. Проверяющий как заорет: "Ворон, да ты совсем охуел!" Ворон глаз приоткрыли тихо так:" Да мне похуй, что ты говоришь, я на свете триста лет живу, а у меня уже выслуги триста пятьдесят!"
 
[^]
МашруМ
21.02.2024 - 23:51
5
Статус: Offline


أحسنت ، لقد تعلمت جوجل

Регистрация: 30.06.16
Сообщений: 14664
Цитата (Nikola78 @ 21.02.2024 - 22:22)
...

судя по тому, что этот анекдот ты кинул в армейскую тему, девка, походу, со спортроты, так? smile.gif

Любимый армейский анекдот. Подхватывайте
 
[^]
ЛеPав
21.02.2024 - 23:56
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 8.01.14
Сообщений: 675
Цитата (xli @ 21.02.2024 - 20:57)
Цитата (muangtang @ 21.02.2024 - 20:23)
Мой любимый анекдот, как прапорщик приказал табуретками плац подметать...

это классический - бери лом, подметай плац. и не анекдот вовсе.
в виде наказания в метлу, вместо палки вставлялся лом и провинившийся мел по площадям.

Нас в учебке Остëр в 1985 по весне уже при +20 и под жарким весенним солнышком дивизионный плац зубными щëтками шкрябать выгоняли. brake.gif

ХЗ что легче ломом по площади, или щëткой по сантиметру cry.gif .
Сержанты-гестаповцы бдили о я ебу как.

84-86 осень
 
[^]
FH4
21.02.2024 - 23:58
0
Статус: Offline


Hoochie Coochie Man

Регистрация: 22.05.23
Сообщений: 1248
-Как дела,товарищ дневальный?
-Я не Дневальный,я -грузын!
-------------------------------------
- товарищ праапорщик, остановите поезд!
-Поезд,стой!Раз-два.
 
[^]
ww07
21.02.2024 - 23:59
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.02.14
Сообщений: 2549
Учебное десантирование. Все выпрыгнули, остался последний.
Прапорщик инструктор:
- Ты чего, солдат?
- Да вот мама письмо прислала, сон ей плохой снился, что парашют у меня не раскроется...
- Бля, ты же комсомолец, нельзя в такое верить. Да хуй с тобой, я тебе докажу, давай парашютами меняться.
Выпрыгнули. У бойца парашют раскрылся, все хорошо.
И тут, мимо проносится инструктор с криком:
- Еб твою ма-а-а-ть!
 
[^]
RBaggio
22.02.2024 - 00:03
23
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 20.10.15
Сообщений: 288
Этому баяну уже больше 50 лет, но всё же..

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48


— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.


— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.


— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.


— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

***
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Скажи, чтоб уходил, мне не хочется проблем из-за этого корейца. Если попытается покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать, а команду - на допрос!
 
[^]
Gajjay
22.02.2024 - 00:07
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.03.23
Сообщений: 60
Утро. Генерал собирается в часть проводить проверку. Подбегает к нему внучка- " Дедушка, отгадай загадку! Две дырочки в одну дырку, это что такое? " Генерал почесал репу- " Не знаю внученька, сдаюсь! " Внучка-" А это дедушка, когда я на горшок сажусь! " " Хорошая загадка внученька! " И поехал проверку проводить. Приезжает в часть, все на плацу, строевой смотр. Ходит, рассматривает... и бля.. Стоит рядовой, ремень ниже хуя висит, воротник расстëгнут, ушитый, сапоги наглажены! "Ебаать, это что ещё за бля такое! " Цугундер ему до конца службы и дембель под 31 декабря и пиздец! " Потом подумал- " Вот слушай солдат, отгадаешь загадку, тогда хер с тобой прощаю! Не отгадаешь, ты попал! " "Загадывайте товарищ генерал! " " Что такое, две дырки в одну дырку! " Рядовой ему- " Это товарищ генерал, ваш нос в мою жопу! " " Да ты охуел рядовой! И почему это мой нос в твою жопу, а не наоборот! ". " А это потому товарищ генерал, что старшим в жопу не заглядывают! "

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Gajjay
22.02.2024 - 00:09
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.03.23
Сообщений: 60
Стоят столы дубовые, идут политзанятия...Сидят дубы здоровые, без всякого понятия!

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
монккей
22.02.2024 - 00:14
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.08.15
Сообщений: 1168
Цитата (duschman @ 21.02.2024 - 20:29)
Стоит чурка на тумбочке. Спит стоя. Заходит командир роты.Тото ноль внимания.
Ротный орёт :"спишь???"
Чурка, встрепенувшись :" Кто спищь? Я спищь7 Да я ебаль такое спищь!!!"

На самом деле было "я ебаль такой спаль" - и это из армии, не из анекдота.
 
[^]
Дюндя
22.02.2024 - 00:29
6
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.08.23
Сообщений: 641
СССР, какие-то шестидесятые года 20 века. После появления ядерного оружия в мире,в войсках внедрили инструкции по действиям при обнаружении ядерного взрыва. раздали инструкции и на следующий день с проверкой в полк приезжает генерал и давай опрашивать.
- доложите инструкцию, - говорит генерал солдату
- при обнаружении ядерного взрыва... и накрываю голову руками.
Ком полка рад - всё по инструкции. И тут генерал спрашивает - А дальше что?
Ком полка в ахуе - всё же рассказал, по инструкции ВСЁ!
А солдат отвечает - А дальше начинаю медленно обугливаться!
 
[^]
ww07
22.02.2024 - 00:30
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.02.14
Сообщений: 2549
Кстати, это уже не анекдот. Звание прапорщика в СССР ввели с 1 января 1972 года. Из-за схожести погон, дневальные неоднократно обсирались на тумбочках в первое время, когда принимали их за генерал-лейтенантов и генерал-полковников.

Это сообщение отредактировал ww07 - 22.02.2024 - 00:33
 
[^]
Дюндя
22.02.2024 - 00:32
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.08.23
Сообщений: 641
Может было, лента длинная.
Сирия, одна из группировок, штаб.
Кадровик строчит служебную боевую характеристику на замполита и говорит тащ полковник, я тут написал, что вы лично уничтожили 200 боевиков!
Замполит подумал и сказал: пиши 400! Нехуй их жалеть!
 
[^]
user1C
22.02.2024 - 00:32
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.08.20
Сообщений: 213
Вывести бы тебя в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! :)
 
[^]
Маньякъ
22.02.2024 - 00:44
9
Статус: Offline


Пиротехник

Регистрация: 3.09.14
Сообщений: 1149
Идут показательные стрельбы, генерал командует мероприятием.
В какой-то момент подходит к нему солдат и докладывает:
- Товарищ генерал, патроны закончились!
- Совсем?
- Так точно!
- Все до единого?
- Так точно!
- ПРЕКРАТИТЬ ОГОНЬ!!!

gigi.gif
 
[^]
ww07
22.02.2024 - 00:45
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.02.14
Сообщений: 2549
Совещание состоится в восемь ноль ноль, для тех кто не понял — восемь часов утра, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.
 
[^]
AGS17
22.02.2024 - 00:47
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 15830
Цитата (ww07 @ 22.02.2024 - 02:30)
Кстати, это уже не анекдот. Звание прапорщика в СССР ввели с 1 января 1972 года. Из-за схожести погон, дневальные неоднократно обсирались на тумбочках в первое время, когда принимали их за генерал-лейтенантов и генерал-полковников.

В бригаде связи в Ебурге был прапорщик Миша Лазарь, техник от бога. У него звезды на погонах были шитые, как на генеральских.
 
[^]
AGS17
22.02.2024 - 00:51
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.02.09
Сообщений: 15830
Цитата (ww07 @ 22.02.2024 - 02:45)
Совещание состоится в восемь ноль ноль, для тех кто не понял — восемь часов утра, для младших офицеров и прапорщиков — маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифра восемь похожа на женскую грудь.

...

Любимый армейский анекдот. Подхватывайте
 
[^]
elerium115
22.02.2024 - 00:55
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.03.16
Сообщений: 1847
Цитата (Кандалакша @ 21.02.2024 - 21:02)
Интересно, кто у кого слямзил идею?

Что одни, что вторые, спиздили идею у Синкен Хопп.

Цитата
Ах, вот как! -- сказала Сова. --  Что ж, может быть, ты и впрямь не так
уж глуп. А знаешь ли ты, что получится, если пятнадцать разделить на три?
    -- А что надо разделить на три?  -- осведомился Юн. -- Пятнадцать ложек
рыбьего жира или пятнадцать ирисок?
    -- Какая чепуха! -- закричала Сова. -- Это же все равно!
    -- Совсем не все равно! -- сказал Юн. -- Если ириски -- это очень мало,
а если рыбий жир, то совсем не надо.
    --  Пятнадцать разделить на три --  получится четырнадцать, --  сказала
Сова. Она  достала из-за  уха длинный, остро отточенный карандаш. -- Сначала
мы  делим  пять  на  три, -- гордо  объяснила она  изумленным мальчикам.  --
Запишем в  частном  единицу. Так.  А  теперь  вычтем тройку из пятнадцати --
получится  двенадцать.  Разделим это  число  на  три  --  получится  четыре.
Приписываем  к  частному  четверку.  А  так  как  четырежды  три  получится
двенадцать, то в остатке у нас будет ноль!
    Вот какой столбик получился у Совы:
   

    Мальчики не могли оторвать от столбика глаз.
    -- Вот это да! Вот это здорово! -- сказали они. -- Конечно, если делить
ириски,  а не ложки  рыбьего жира или  что-нибудь в этом роде... А проверять
деление ты тоже умеешь? -- спросили они Сову.
    --  Еще  бы!  -- отвечала  та.  Она снова  достала  карандаш и уверенно
продолжала: -- Чтобы проверить, правильно ли мы разделили пятнадцать на три,
надо умножить полученное частное -- четырнадцать --  на делитель, то есть на
три.  Итак,  сначала  мы умножаем  четверку на три -- получится  двенадцать.
Записываем  это  число. Затем умножаем  на  три единицу  --  получится  три.
Двенадцать плюс три -- будет пятнадцать.
    Вот какой столбик получился у Совы на этот раз:
   

    Теперь Сова  загордилась  еще  больше.  Она поднесла  к глазам пенсне и
смерила мальчиков суровым взглядом.
    -- Разве вас не учили всему этому в школе? -- спросила она.
    -- Ничему нас не научили, -- ответил Юн.  -- Я вообще никсгда ничего не
учил, а Софус еще ничему не учился.
    --  Так  я и думала, -- сказала Сова. --  В мое время, когда я ходила в
школу, все было по-другому.
    Вспомнив доброе старое время,  Сова вздохнула. Она  немного  помолчала,
затем  старательно  высморкалась в  носовой  платок  и,  ткнув  в  мальчиков
карандашом, закричала:
    --  А если  я стану  складывать,  то  у  меня  тоже  получится 15!  Вот
поглядите:
   


    4 + 4 + 4 получится 12, а 1 + 1 + 1 получится 3. 12 + 3 получится 15.
    -- Ничего подобного,-- быстро возразил  Софус.-- 12 + 3 получится  123.
Моя бабушка  всегда  так счита-ет, а  она  научилась этому у  своего первого
мужа, который работал официантом в ресторане.
    -- Совершенно верно, а 3+12 получится 312,-- вмешался Юн.-- Выходит, ты
сама не знаешь всего, что написано в учебниках!
 
[^]
ДДимыч77
22.02.2024 - 00:57
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 7.01.18
Сообщений: 484
Где анекдот как лейтенанты в отпуск просились, и задача стояла как нагрузить солдатика косящего траву!
 
[^]
Вицесуар
22.02.2024 - 00:58
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.10.18
Сообщений: 3758
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!
 
[^]
elerium115
22.02.2024 - 01:23
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.03.16
Сообщений: 1847
Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Маляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
 
[^]
hobana
22.02.2024 - 02:09
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.10.23
Сообщений: 1734
Цитата
Смысл в том,что капитан Серёга жопу на службе никому не лизал..

И чувством юмора не обладал.
Зануда, в общем, не компанейский. И бухать с ним скучно

Размещено через приложение ЯПлакалъ
 
[^]
Майорзапаса
22.02.2024 - 02:44
17
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 20.07.21
Сообщений: 16662
Степень опьянения офицера: вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 92424
0 Пользователей:
Страницы: (21) « Первая ... 8 9 [10] 11 12 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх