Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

omgtheykilledkenny
бля, вернуть не получилось, следы остались

Добавлено в 17:48
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов...

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй (третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они ...?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Не даром говорят, что в Коктебеле мужики должны бриться на ночь...
Кабак, вечер, южная Крымская ночь. Две девушки ожидают неожиданных
встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа.
Сидят за столиком попивая Рислинг или другое-какое крымское винцо,
покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень
амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй.
- ЮРИЙ....

Добавлено в 18:28
Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать! )

Добавлено в 18:30
В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

не мое

Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении.
Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным
человеком

Капитан танкера нанимает бригаду цыган для покраски своего судна. Все как положено - подписали договор, скрепили подписями. Бригада приступила к работе. Через неделю заказчик приходит посмотреть на работу и видит судно, покрашенное ровно наполовину, с одного борта.
-Хозяин, принимай работу!
-Да вы что?! А вторая половина??
-Что такое, уважаемый? Читаем договор: "Мы, бригада цыган, с одной стороны, и судоходная компания в лице капитана судна с другой стороны..."

konvEEr
песдец. про спам - это даже нибайан. это - спам, сцуко.

Писичка
убийцо! нимагутагржать! приз, фстудейу нах!


Комрады! харе баянеть!

Это сообщение отредактировал Mayonez - 2.03.2007 - 20:28

Приходит украинец в паспортный стол и говорит:
- Я бы хотел поменять свои данные.
- А кто Вы сейчас?
- Руслан МУДАГ.
- А кем бы Вы хотели стать?
- Стошей...

Jivulka
посмотри посты, что были раньше. даже этот бойан ниспасед смена фомилии....

- пятиминутка юмора от народов крайнего севера и дальнего востока??? )

Что-то фапотьки давно не было.

Вопрос:"Чем отличается комар от блондинко?"
Ответ:"Когда комар сосет - его не нужно поглаживать по голове!"

Ассамблея ООН. Выступает представитель Израиля:
-Прежде чем начать свою речь, я хотел бы провести краткий экскурс в историю. Долгое время водил Моисей народ по пустыне. В конце концов люди захотели пить. Ударил тогда Моисей посохом по дюне, и возникло в том месте озеро. Когда все напились, Моисей скинул одежды, и искупался в озере. Но когда он вышел на берег, то не обнаружил там своих одежд. Скорее всего их украли арабы.
Встаёт Ясер Арафат:
-Не было там тогда арабов!!!
Представитель Израиля:
-Вот именно с этого, я и хотел начать свою речь....

Присоединяюсь... )

Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит, достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё 2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр, как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше, за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете, что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов)
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда ебните ее лопатой!

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

если байаны - сорри...

Ибо жесть

найден ребенок, воспитанный спамерами,
он может гадить в тысячи горшков одновременно

Посмотрев передачи
И разные программы
Думаешь - Сколько ж можна
Дразнится то с нами?
После каждой бля рекламы,
каждой обьявы
Только й слышишь:
"Севастополь - город русской славы".

ПозавчЕра позновато
Я улегся спати
Сплю и вижу тип призрак
Прется мне до хаты.
Рожа кругла, типа дыня
Глазенки хитрющщи
Нога в гипсе и на рыле
Кепачка блатнющща

Ты че цуко среди ночи? -
Спрашиваю дятла
А он грит:
- Собираю Вещи русской славы,
Откудаво эта шуба?
Грю: - Ну из Полтавы.
Пхает в сумку. - Значит это
Шуба русской славы.
А откуда эта шапка? Грю:
Ну из Свалявы. Прет бля в сумку:
- Значит, это Шапка русской славы

С шкафа сапоги бабскИе
Тянет по халяве.
- Итальянски? вопрошает,
- Значит русской славы..
А откудова иконы?
Из какой державы?
- С Киева. - Киев тоже
Город русской славы.

Спаковался, сел за стол
Поел "на халяву"
- Обожаю вареники -
Всерусскую славу!
- А откуда коньячишко?
Грю: - Та с Балаклавы..
- Так это же Севастополь,
- Город русской славы...

Выдул бутлю
Лезет в пОстель...
До жены, до Клавы.
- Куда!? - кричу.
Это, - грит,
- Баба русской славы

Испугался и проснулся.
Откуда (эта) химера?
Наверно я насмотрелся
Передач про мэра,
Шо имеет возле моря
Русской славы дачу
А еще хочет Севастополь
И крым, бля, в придачу.
© Дето с ЯПа
© PrimeEvil (перевел толькашто ф прямом эфири)

Это сообщение отредактировал WhatzePhuck - 3.03.2007 - 06:41

Уважуха

Про китайцев - пиздец.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю о оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь, ведь. Значит, все-таки конец зиме.
------------
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис…
-------------
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил — 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже… Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
----------
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги — жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
----------
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы - белый, черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький - это огнетушитель ,он не продается.
----------
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух!
- А гробовщик то у нас затейник!
--------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
-------------
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...
---------------
Во сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья пух
И опа – сын ошибок трудных
И Гена – барабосов плуг. . .
(Александр Сергеевич выпил.)

пока фсе бояны - падаждёмс прадалжения

Вопрос на четыре в американском университете: “Какого цвета преподаватель?”
-----------
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.
-----------
Почему идут войны на Кавказе?
- Да там столько горцев, а в живых должен остаться только один!
-------------
"Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".
--------------
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
- Разбегаются!
-------
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, гавном!
-Что?!!! С гавном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница!!! Кто будет жрать гавно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же гавно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. гавно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и…ну ладно и два с гавном…
---------
Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.org, скачать и установить себе Opera.

Добавлено в 15:03
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
- Hе думаю, что это тебе поможет.
- Конечно, поможет, - отвечает муж. - А иначе как я смогу увидеть цифры?

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.

- Папа а я еврей или цыган?
- С чего вдруг такие вопросы?
- Да у меня однокласник велосипед продаёт вот я и думаю сторговаться или так спи%дить...

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Паехали!!!!!!

Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
Муж: - Что ты сказала?
--------------
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
--------------
Двое оперов преследуют троих преступников. Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику. Преступники в ужасе остановились и сдались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
------------
Мулла решил подколоть раввина:
- Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища…
- Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!
----------
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
--------------
Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи Z дец.
------------
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!