Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Новые чипсы "Люкс"!
Теперь со вкусом колорадского жука.

Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А что это такое?
- Персональная пенсия.
- Нет, нету.
- А у вас есть пермаш?
- А что это такое?
- Персональная машина, - Нет, у меня ее тоже нет.
- А вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же у вас есть?
- У меня есть только "перхер". Но - ого-го!

Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю...
Может книжку почитать?
Вера Васильевна: - Ты чё, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!

Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный?
- Конечно, нет.
- Тогда приезжайте и заберите этого психа.
- Адрес?
- Комсомольская, 14, воинская часть 456/58

Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал...
Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!

Добавлено в 12:17
По мотивам рекламы МТС:
- Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!!
- Дура, чего орёшь, это же мужское общежитие!
- А мне-е-е не жа-а-лко-о-о!
*
- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Добавлено в 12:18
- Сколько в "Любимом" яблок?
- Четыре?
- Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.

Добавлено в 12:19
Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка -
ребристые презервативы "Соntех"!

Добавлено в 12:19
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" -
теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!

Добавлено в 12:19
Реклама в аптечном ларьке при психбольнице:
В голове ураган - принимай фенозепам!

Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки -
воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

Добавлено в 12:22
Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд",
автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами
Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Добавлено в 12:23
- Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" -
и ваша кожа снова сияет нежностью!

можжит и баян на смешно
Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!

Добавлено в 12:24
Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены.

Добавлено в 12:25
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота
кишок. McDonald's - 15 лет вместе!

Добавлено в 12:26
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.

Добавлено в 12:27
Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг-друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

Добавлено в 12:28
У вас депрессия? Негрустин!
Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.

Добавлено в 12:29
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды:
месячные, кариес и грязный унитаз!

Переходный период - в детских садах уже не играют в казаков-разбойников
и еще не играют в гей-парад.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины ебут больше, чем всё остальное!!!

- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.

Лежат два помидора в холодильнике.
Первый:
- Ух бля, студено тут!
Второй:
- Ааа бляяя! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Желудок у дракона - не больше вагона.

Добавлено в 12:32
Дирол во рту:
- Привет подружка!
- Привет подружка! А ты что такая красная?
- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь,
когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.

Добавлено в 12:32
Водка "Немиров".
Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.

Призервативы " dirol Kids"
Теперь Банановый!!!!!!!!!

Дурекур

весельчак, нах...

Это сообщение отредактировал michaelRKB - 13.02.2007 - 12:38

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!

Нас часто спрашивают, что лучше, пиво или Клинское?!

Услышал в автобусе фразу из разговора двух девушек:
- Да ну его! У него изо рта так воняет, что он зубы, наверное, ходит лечить к проктологу!

Появилась новая жвачка Orbit Professional.
Скоро появятся Orbit Home Edition и Orbit Server.

Случилось это со мной аккурат в Миллениум.
Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату.
И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ?..
И настроение мое улучшилось...

Че те нада !!!! А ну да тыж банановый!!!!

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Добавлено в 12:41

епать ты ненормальный... или любитель баянов?!

Из жизни.
Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа).
Австриец посмотрел и проницательно отметил:
- А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен.

Лето. Питер. Из ночного клуба вываливают два ку-клукс-клановца.
Первый восхищенно:
- Какая шикарная ночь!
Второй:
- Главное - белая!