Самые отвратительные женские привычки

добавлю.... трещит (громко) по телефону с подружками, когда по телеку хороший фильм

Это сообщение отредактировал bmw740 - 12.12.2014 - 16:04

Я сама затачиваю ножи - а разве есть проблема "тупых ножей"?
Про колготки - не знаю, может и прыгаю при одевании, но делаю это вне поля зрения мужа, ибо неловко как-то.
Стульчак... Не поднимаю, но у нас с мужем отдельные ванные с туалетом. Но поскольку он постоянно ссыт в мой, то, наверное ему это нравится.

Волосы в ванной были?

Читаю я вас и понимаю как же мне с женой повезло)) Тьфу-тьфу-тьфу ничего из списка ТС не выдает)

Да, вообще у нас, у баб, с памятью большие проблемы. Постоянно вопросы задаём:
- Ты меня любишь?
- Ты в курсе, какой сегодня день?
- Ты помнишь, что ты мне обещал?
И кажется, это заразно. Потому что со временем начинаются проблемы с памятью и у мужей:
- Где мои брюки?
- Куда у нас ушло столько денег в этом месяце?
- Эм, и правда, а какой сегодня день?
Сарказм, если чё))))

да, носить волосы - это тоже очень, очень вредная привычка

она, как правило, сугубо параллельна с проблемой "тупых мужей"

а мне повезло: у меня умная жена.

Смотрим источник


Это сообщение отредактировал Jabba - 12.12.2014 - 16:50

Мой тоже побухтивает про висение на ЯПе
А вообще, к нас с ним в таких вопросах гармония - он смотрит спортивные каналы и кинухи, а я за компом сижу. Или наоборот, он за компом в преферанс режется онлайн, а я телек зырю. Имхо: ненавижу сериалы мыльные, ток-шоу (Малахова и Малышеву ваще терпеть не могу), в Дом-2 мечтаю швырнуть гранату, как бесят.

чо все так нервничают, интересно?
мне вот похуй, чо там происходит между кучкой гламурных пидорасов на другом конце области

один косяк: у меня корпоратив может обломаться, потому что 26-го полколлектива вроде как им снег должны сыпать. Поэтому все дружно бъем в бубны, чтоб его так, натурально по самые яйцы навалило

Блин, если б вы сами носили колготки, вы бы понимали, почему женщины их так изощренно надевают) Это не дурацкая привычка, просто эти долбанутые колготки фиг наденешь, особенно капроновые. То перекрутятся, то в промежность вопьются, то сползают рррррр.... Чулки удобнее, но зимой в чулках жеппа мерзнет.

Моя смотрела Дом 2 с 2004 года. Я развелся. Не пизжу.

Из журнала Максим поди притащили? Хрень. Про какого то истеричного мудака, который только футболом и интересуется.

Перелицуем.


Смотрит футбол, когда дома все спят, чрезвычайно эмоционально. Орет "гоооол" так, что соседи стучат в стену.

Надев джинсы, не замечает, что вся жопа у них в собачьей шерсти, а под мышкой футболки дырка. Легкомысленно отвечает "да и пох"

Может убить кучу времени и денег на апдейт своей четырехколесной прелести, чтобы потом в один прекрасный гололедный день врезаться мордой в мусоровоз.

Может тарахатеть с друзьями под пиво часами. Но если час с мамой говоришь ты - это война и немцы. "Как можно столько болтать"? Да у меня тоже уши вянут от ваших глубокомысленных бесед.

Тупые ножи точит через полгода после просьбы.

Постоянно, сука, бросает меня, когда бежим вместе на трамвай. Его ноги с ростом в 1,90 м и мои! С ростом 1,58 м - это две большие разницы. К тому же у меня сумка с косметикой на три кило, а у него только мобильник и пачка сигарет. Бесит.

Планы на рыбалку оглашает сразу после того, как ему сообщаешь, что надо поменять смеситель, ободрать обои на потолке и закупиться картошкой.

Свои ботинки не чистит никогда! Бросает так. Зачем чистить? Грязь толстым слоем отвалится сама.

Идет в магазин со списком. Подробным на пять листов. Умудряется позвонить пиццот раз и спросить - где в Магните полки с презервативами и хлебом? Ах, в списке не гандоны, а оливки? Ну извините, буквы нечеткие.

Носки везде. Могут быть и в хлебнице.

Над его анекдотами про ПДД не знаешь, где ржать.


Когда он смотрит футбол, перемещаться по квартире в пределах его видимости чревато. Ему мешает даже кот, который сидит на шкафу тихо, как мышь.


Если наши проиграли - пиздец и апокалипсис. Будет страдать, как будто у него отняли одно яйцо.

Не опускает за собой стульчак.

Дурацкая привычка не помнить ни одного дня рождения. Ну ладно, я. Но его любимой мамы?

Что, обуви должно быть на каждый сезон по паре? Искреннее удивление в начале каждого сезона. И она еще и изнашивается? Охтыж ебана.

Храп. И критические дни. У мужчин они не зависят от фаз луны, но зато зависят от множества прочих факторов: выебал начальник, подрезали на дороге, девушка в магазине назвала "дядечкой". Действительно, какой дядечка? Ему только 46. Все впереди.


Обижается, если на день рождения подаришь ему виагру.

Считает, что слово Люблю в своей жизни надо сказать трижды. ПЕрвый раз трахаясь, второй раз в Загсе. И третий раз - своей маме.

Всех с пятницей rulez.gif

Развелся и забыл всю эту блевотину,лафа,мог бы еще пунктов 20 добавить да лень на кнопки давить. P. S. Пришлось дома даже две телефонных точки ставить,заебла своим пиздежом,по делу никто дозвониться не мог,так и назывались - М и Ж

Это сообщение отредактировал ХОХЛОКОСТ - 12.12.2014 - 18:05

Было дело молодое, от подруги огрёб за слишком острые ножи , потом привыкла, что я тоже на кухне что то умею, правда просит сообщать про ТО ножей.

Полосатое повеселила

Это сообщение отредактировал GFvolodja - 12.12.2014 - 18:42

Так и сказала. Итог - уже неделю живем отдельно

Разводился по другим причинам но:
1. небыло.
2. повод ей опоздать на работу, особенно когда это второй элемент одежды.
3. что есть наращивание не знали, а при такой травме брали ножницы.
4. первая не знала что есть мобила, вторая тратила макс 200 р/м на все звонки, контракт покупал я и халява, типа позвони по любимому номеру, был я и ребенка.
5. одевались за 10-15 минут, поэтому я начинал собираться когда начинали обуваться, мне 45 сек норм.
6. шмотки подбирали заранее.
7. сами могли наточить и подвести, если на работе был.
8. не пробовали.
9. сами навязывались на рыбалку или предлагали устроить.
10. раза 3 за 7 лет первого и нормальных 11 второго брака.
11. бывало.
12. газеты не читал с развала СССР, мои бумаги не трогали никогда, кроме ребенков (они тоже обе девченки, и внучка тоже )))).
13. зато знал где искать.
14. хрень! Если смешно, то потом просили еще анеков(историй).
15. за один чемпионат вторая супруга болела и смотрела, утром мне расказывала, т.к. я с работы возвращался оч поздно.
16. до разлада я смотрел видео с любой громкостью, спали девки как убитые.
17. МЕГАКОСЯК
18. зато всегда напомнит когда у теть-дядь днюха.
19. Сумки но в меру, в конце да! как каску сносит.
20. храпа небыло, так посапывание, оба брака имели обходные пути этого казуса )))
21. бывало но так далеко зарание, и выяснив что я хз че там, вовремя напоминали.
22. не пробовал.
23. бывало.
24. ДА! ТОЖЕ МЕГАКОСЯК!

Бля чет я как-то не правильно жен себе подбирал. Или не там.
Вы где таких берете?

ГЗВ . Пропустил!
Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
Ну и я иногда понимаю что пив кончится раньше чем я хочу. И она возвращалась!

Это сообщение отредактировал riskuem - 12.12.2014 - 19:05

на вас фиг угодишь
спорим, если требовать каждый день - тоже будет не айс

Добавлено в 18:47
GFvolodja

так это же правда

Я, иногда, по настроению, отвечаю: А там кто?

Пиздит по телефону полтора часа, потом говорит: "Олечка, давай выйдем куда-нибудь попьем кофе." Или что хуже: "К нам сейчас Оля придёт, заправь постель и приберись в комнате."

Первые 5 лет совместной жизни так и было, все было збс и айс

А ты, мать, мечта всей моей жизни... =) Женилась бы я на тебе, да законодательство не велит)


А по сабжу: товарищи, ну вот с какого хера стульчак должен быть поднят?? С точки зрения гигиены и здравого смысла, его нужно опускать и закрывать сверху крышкой, дабы всякие кишечные палочки и прочие нелицеприятные бактерии не разлетались во все стороны.
Или я чего-то недогоняю??

balamutkot

а у тебя до сих пор стоит так, как в первые пять лет?
вы какбэ тоже не молодеете, вместе с нашими сиськами

Хм,где вы только таких берёте?
Я своих бывших воспитал так,что их теперешние мужики мне при встрече руки жмут и спасибо говорят.