История на АЗС

Почему время потерял? Комедь смотрел!!!
А в реале поторопить надо было. Причём довольно жёстко, чтобы сразу дошло и без возражений. Я обычно взрываюсь уже на втором-третьем ляпе оппонента.

Збс что она ещё за жратвой не ушла. Уже непонятно, толи на заправку приехал, толи в ТЦ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хорошо, что зажигалкой не пыталась подсветить, чтобы узнать "а шо бенз в бак не лэзэ"!
А то тогда эту тему уже Нарвский постил бы.

Тупить не так страшно, как вжаривать. Обычный водитель без проблем проезжает мимо тупящего. А жарящий с криком "разъябу" постоянно влетает в тупящих, обычных и жарящих.

За 22 минуты, потерянные из-за тупорылой дырки, я б ее морально опустил прямо не отходя.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

заправилась когда надо было гнать в шею с этого места


ебанутые пезды, кроме них никого прям нет на заправке, тоже сталкивался

Вставить пистолет ей в жеппу, и вкачивать чтоб разорвало нахуй. Нервный я
немношк в последнее время (ебучий путен). Бля, давно таких не встречал.

я раз вставил пистолет по привычке как только подъехал, мне и залили полный бак пока шёл к кассе. а если бы у меня денег не было на полный бак?

Моя жена прочитала и сказала: да я бы этой суке ебучку бы расколотила за такую хуйню!
Люблю ее

Да когда мамзель еще понятно. Когда индивид по внешним признакам обладающий МПХ пододобное творит, вот тут терпения не хватает.

Это сообщение отредактировал grczar77 - 18.09.2019 - 17:52

ТС- ты образец сдержанности и рыцарского отношения к автобляди (сгоревшая обивка не в счет). ЯП ее там же и придушила...шлангом и маму еёшнюю и машину заодно.....
Меня такие матрешки страшно нервируют. Сама водитель. Бесит когда занимают колонку и идут пить кофе,устраивать шоппинг и пудрить носик. Отъедь и хоть ночевать там оставайся!ИМХО. Пока читала аж у самой пригорело.

Вот еще один случай на заправке.
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись
какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких как я, при этом он скрестил дятла с пикинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое «тук». Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев, показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников - это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговременно объезжала меня. Я, уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля, свои норы, так хоть обозначили бы нах--й.
Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля, продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и,
сдирая жилет, пошел куда-то..."

Фишка в том, что у баб такое поведение - норма.

Мужики миллионы лет шароёбились по окрестностям среди диких зверей. И им приходилось учиться взаимодействию, командной работе - это обеспечивало выживание. Если ты сегодня не прикрыл Батумбу от клыков саблезубого кролика, завтра некому будет спасать твою жопу от скунсовидного волка. А бабы тем временем сидели в относительно безопасном месте, и их функция сводилась к тому, чтобы заботиться о себе и детях.

Поэтому о нуждах других людей бабы помнят далеко не всегда. А предположить, что она кому-то мешает - это для женщины настоящий подвиг.
Просто взгляни, кто бросает машины где попало? В основном бабы.
Обрати внимание, кто как идет по базару. Мужик, если его что-то заинтересовало на прилавке, уберется с прохода, чтобы не мешать другим. Баба как шла, так и остановится: в ее мире есть только она и этом прилавок, других людей для нее в этот момент не существует.

Собственно, из-за этого дичайшего по мужским меркам эгоцентризма, нам так трудно понять женщин. Даже дружба разная: мужчины принимают в группу полезных, женщины дружат против несогласных.
Соответственно и нормы социального поведения у разных полов совершенно разные. Тебя приводит в содрогание способность отдельных индивидуумов плевать на всех, а твоя жена проявила солидарность против тебя.

А вот если бы она разделась и проделывала всё это, так скть, обнажённая, ты бы ТС, сейчас совершенно другие истории сюда заливал. ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Даю гарантию...что когда она и ей подобные "учатся" в автошколе...то им инструктор говорит что не обращай ни на кого внимания , когда сигналят, кричат и т.д. Следи только за собой и дорогой.

Мужик, я тебя понимаю канэш, без бэ, но ты откуда ты знаешь, кто и чему ее учил?
может, тупо НЕ ЗНАЕТ каких-то элементарных вещей (и ездить училась в автошколе, а не отец, брат, друг нормальный кто учил).

Спокойно, без суеты и шума-окликнул бы ее и объяснил, что ТАК НЕ ДЕЛАЮТ-некрасиво и не вежливо по отношению к другим, плюс ВРЕМЯ.

Начала бы орать, истерить, обзываться-ясно, диагноз-болт на нее.
А может и ПОНЯЛА бы и ОСОЗНАЛА, В ЧЕМ ее ошибка и впредь бы так НЕ ДЕЛАЛА.

*на заправке-только повесив пистолет и закрыв бак-СРАЗУ сваливаю с колонки хоть куда, где не буду сильно никому мешать (да хоть метров на 5 вперед-в сторону)-и уже ОТТУДА иду за сдачей/рассовываю все по карманам/думаю че делать и как дальше жить/еще там чего.
Просто меня этому НАУЧИЛИ В ДЕТСТВЕ. А ее видимо НЕТ.
Надо исправлять, вот и все.

а такие пока мало-мальски ездить не научатся-обратив внимание на крики и сигнал как раз всего скорее не примут к сведению, что "кому-то там че-то надо-мало ли чего", а совсем растеряются-перепугаются и че-нить натворят (стукнут кого-нить например).

ну НЕ УЧАТ нынче в автошколах, НЕ УЧАТ.
Да и интерес НАУЧИТЬСЯ, а не "права иметь и на красной тачке ледей быть" НЕ У ВСЕХ есть.

Вот и имеем то, что имеем.

УЧИТЬ надо.
Причем не сигналами-матами-подставами-запугиваниями, а ОБЪЯСНЯТЬ-ЧТОБЫ ПОНЯЛИ.

Это нормально, это не отклонение это всегда так.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вышел бы да помог, может ей права вчера подарили, она в первый раз и растерялась.
А может баба - тролль, терпение твое испытывала, познакомиться хотела.

Если бенз есть, то перестроился к другой колонке или поехал дальше, береги нервы, тем более, что жена у тебя хорошая, спокойная, есть куда ехать и к кому.

у нас оператор по громкой связи просит отъехать от колонки, потом паковаться. Меня тоже однажды попросили - а я дверь не могла открыть, в руках было несколько бутылок воды, салфетки, шоколадки, стаканчики. Пробили мне их моментально, я просто подошла к машине и попросила детей опустить стекло и забрать покупки - 30 секунд занял поход от кассы до высыпания покупок на сиденье.
Такую тетку точно бы застрелили и медведю скормили.

Затамили Эти Рыдатели про Автошколы. Для баб это Норма и никаких угрызений совести или не ловкости у них нет.пишу за рулём, на сфетофоре где как раз наблюдаю таких лошар.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Был случай на заправке у нас в Нижнем Новгороде (точнее на выезде из него). Пятница, вечер, все рвутся на дачу, в деревню, в общем на отдых. По трассе есть несколько заправок. Заехал на одну, а там очередь. Но выбора не было, решил подождать, на дороге все равно пробка огромная была. Передо мной машина стоит. Долго так стоит, минут 10. На соседних колонках тоже очереди. Наконец водитель выходит, бензин уже льется, бак наполнил, уехал. Моя очередь. Прибегает заправщик, называю сколько литров залить, иду оплачивать. А на кассе очередь человек 20 уже. Все ждут, когда кассир назовет номер колонки, которая уже готова к оплате. А кассир молчит. Оказалось, она делала горячие сосиски и сендвичи какому-то водителю, а т.к. она была одна, то заправлять не могла, занята. Ей стали уже кричать и угрожать, но видимо у них еда и расходники в приоритете перед продажей бензина. На мужика жалко было смотреть, который еду у нее заказал. Весь побледнел, спрятался за журналом.

Пиши исчо.

22 минуты??? я б минут через 5 развернулся и либо к другой колонке,либо на другую заправку)))