Зять объедает семью?

Не передергивай Там сначала люстра в планах была!

Он жрет назло теще, чтобы довести ее до инфаркта, потом он прикончит тестя, сделает из него фарш, пожарит котлеты и будет их есть в освободившейся жилплощади. Так пойдет?

нехер жить в одной квартире двум и более взрослым поколениям. не деревенский дом. да и примирить принципы разных поколений очень сложно. может человек всю жизнь мечтал сидеть и жрать сыр вечером на кухне. и сбылось.

Тыщу лет назад свекровь на меня волком смотрела, потому что я бутерброд с сыром и с...маслом делала! С маслом! Это ж дефицит в их деревне))) талоны опять же!.....
Проблема вечная.....
Отцы и дети.....

Шноговняк: Это точно, Эдик! Ох уж эти критики! Они мне, по правде сказать, кое-кого напоминают. (Смотрит в зал.) Знаете кого? Угадайте! (Ждет, потом машет рукой.) Та вы ш ни в жизнь не угадаете! Мою тещу. (Смех в зале.) Да, да. Викторию Петровну Волокушину. Мать моей жены. Третьего дня купили мы с женой новую вешалку в прихожую. У нас была такая старая, из нержавейки. А жена присмотрела большую, деревянную. Все в ней так вот выточено из бука культурно. И главное — вместительность возросла до невозможного. До двенадцати польт можно навешать и чаи гонять. Ну, я на радостях решил ее сам и пришпандорить. Пробуровил дрелью пару дыр и стал в них, как говорят, деревянные пробки загонять. Стою на табурете, засупониваю молотком пробку. Напеваю себе что-то. Из Вагнера. (Смех в зале.) Вдруг слышу снизу голос тещи. «Иван, мне кажется, вы неправильно держите молоток». Я чуть по пальцу не засветил. «А как же ш его надо держать, многоуважаемая Виктория Петровна?» А она мне: «Мой покойный папа говорил, что молоток надо держать как ракетку для тенниса». (Смех в зале.) Ну я, как говорят мхатовцы, выдержал паузу и спрашиваю: «А напомните-ка мне, Виктория Петровна, кем был ваш дорогой папаша». «Профессором нейрохирургии». «Очень, говорю, хорошо, что вы напомнили. Так вот, Виктория Петровна, ваш папаша прокопался всю жизнь в чужих мозгах, а про свои, как говорят, забыл. Он все перепутал. Это теннисную ракетку надо держать как молоток, а молоток культурные люди держат знаете как? Вот так!» (Сжимает кулак, оголяет руку по локоть и делает неприличный жест. Смех в зале.) Вот вам и критика снизу! (Аплодисменты.) Ну, а вообще, мы с тещей живем дружно. С консенсусом. Хотя бывают и мисандерстендинги. (Смех в зале.) Вот, к примеру, вчера утром. Встал я, помылся, вычистил зубы. Покурил. Пошел на кухню. А там вместо жены — теща. Бывает и такое. (Смех.) «Доброе утро, Иван. Что вам приготовить на завтрак?» Я говорю: «Мама...» (я с утра тещу всегда мамой зову, а уж к вечеру — Викторией Петровной). (Смех.) Да. Так вот, говорю: «Мама, приготовьте мне, пожалуйста, яичницу». «Хорошо», — говорит. Ну, я тем временем в сортир заглянул. Подумать. (Смех.) Потом руки помыл — и на кухню. Сажусь за стол. И она мне подает. (Пауза.) Я говорю: «Мама, что это?» «Как, — говорит, — что? Яичница». Я говорю: «Мама, скажите мне, на чем вы жарили эту яичницу?» «На сливочном масле». Я говорю: «Тогда это не яичница». «А что же это, Иван?» «А это, мама, издевательство над здравым смыслом». Она на меня смотрит, как на Чубайса. Я говорю: «Мама, культурные люди всегда жарят яичницу на сале. Яичница без сала — это все равно что молодая семья без тещи. (Смех в зале.) Вы же культурный человек с высшим образованием, а не знаете таких элементарностей! Яичница с салом! Да это же именины сердца! Песня без слов! Апассионата! (Смех.) Вот, говорю, смотрите и запоминайте. Учу в последний раз. Сперва надо правильно выбрать посуду. Сковородка должна быть: А — вместительной, Б — чугунной. А не это алюминиевое недоразумение. Им даже по голове как следует не трахнешь. (Смех.) Выбрали, значит, сковороду. Поставили на огонь. И сразу режьте сало. Режьте, режьте, режьте. Такими брусочками, брусочками, брусочками. Сантиметра два толщины. Длина и ширина... ну, это дело вашей совести. (Смех.) Вот. Нарезали, положили на сковороду. Сало зашипело. Сперва тихо-тихо. Как вы на мою супругу, когда я под мухой прихожу. (Смех.) А потом погромче, погромче. Такое легкое ворчание. Как у нас с супругой, когда я без денег. (Смех.) И когда это легкое ворчание через пару минут переходит уже в серьезный разговор (помните, на той неделе по поводу покупки утюга?)... Вот тогда переверните сало. Перевернули, прошли еще минуты две, и можно бить яйца. Мой вам совет: на яйцах не экономьте. Яичницу яйцами не испортишь. (Смех в зале.) Штучек пять, шесть. Семь. Восемь, девять. В общем, до дюжины — вполне имеете право. Разбиваете вы яйца в кипящее сало. (Зажмуривается.) Это же симфония! Третья Патетическая. Яйца сворачиваются почти сразу. Чпок, чпок, чпок! И все это шкворчит, поет и беспокоится. Как коммунисты на несанкционированном митинге. (Смех.) Берете вы сковородник, подставочку и ставите сковороду передо мной на стол. Наливаю я себе сто грамм «Московской». (Вы, правда, в это время куда-то выходите по делам.) Вот. Наливаю, опрокидываю. Отламываю (заметьте, не отрезаю!) кусок белого хлеба, макаю его сначала в сало, потом в желток. Запихиваю в рот. (Пауза. Шноговняк вздыхает.) В общем и целом, мама, я вам так скажу. Если вы хотите, шоб я молоток держал вот так (повторяет неприличный жест рукой), — делайте мне каждое утро настоящую яичницу. Ваша дочь, да и другие соотечественницы вам за это скажут большое женское спасибо!»
Тут :)

я люблю арбуз с хлебом (мягкой лепёшкой) - так просто ВКУСНЕЕ. Люблю арбузы

Дело не в жратве и не в режиме питания.
Скорее всего дело в неконфликтности ячейки общества.
Бабе просто скучно. Ешь он нормально она доебалась бы до чего-нибудь другого.
У меня сестра такая: Нет конфликта? Не проблема! Сделаем!

6 котлет - это много ? Да теща совсем больная, это для разогрева. Совсем теща жизни не знает. В холодильнике должна стоять холодная бутылочка беленькой, капустка, то, се. Мужик молодой, здоровый, нужно много сил.

трахнуть эту тёщу. она еще и пирогов зятю напечет.

Ишь, завистников набежало. )

Поддерживаю, но .... без мСяо не умрёшь. Сам видел, по телезомбику показывали, шо крАкодил у буддистов питается рисом. Если они не врут конечно и его не подкармливают в тихую мСяом из ког-то, а так ему в монастыре ихнем больше вроде нечем питаться. Живёт он в монастыре у них там в бассейне и вроде что-то на вроде святого считается там.

О! Ещё вспомнила...
Жила я у бывшего мужа в доме с его родителями, а потом брат старший с женой появились.
И вот свекровь рулила. Обед :кастрюля варёного мяса. Кто первый пришёл, тот мясо ест. Кто последний, тот бульон хлебает. Зарплату мужа почти полностью сдавали его маме. В итоге я приходила предпоследняя, т. К. 3 работы, а муж последний, т.к.учился на вечернем. И я ему оставляла что могла. Старший брат толком не работал, его жена тоже. Жрали они от пуза. Недовольство в семье накапливается и был взрыв. Думаете я скандалов или родители?.... Старший брат. Видите ли все ему должны и спать мешают целыми днями.
И что? Бюджет нашей семьи выиграл. Я любитель готовить, полуфабрикатами за воскресенье заготовлюсь и вся неделя меню как в ресторане солянки, отбивные, пельмени.свекр со старшим братом такого и не видели никогда...... Все в кастрюли заглядывали. Свекра я пыталась угощать, но свекровь запретила ему с нами питаться..... И снова был скандал))) в итоге развелись все же! Так что жить вместе - зло..... Хотя я очень люблю большие семьи и многое готова терпеть.
Только все остальные как захватчики и оккупанты себя ведут, все права качают. Дом 2 пытаются строить со скандалом, интригами и разборками на добром месте.....
Тьфу!

Я бы от такой тёщи бежала, ломая ноги. Пусть сама жрёт 1 котлету на обед, с "нагрузкой" в кило дешёвой картошки с хлебом.
Не война ибо.

Так тёсча будет наезжать шо лошадков обЪедает зять-сволочь )))

А ты масло растительное покупаешь случаем не с надписью "без холестерина"?

только арбузы нужны ставропольские, а хлеб, серая буханка :)

А так проще, легче, интереснее...
Полы мыть?
Легче
Готовить?
Проще
С детьми сидеть?
Легко


А народ все дележ да споры на ровном месте устраивает....

мама моя при наших с мужем спорах всегда становилась на его сторону. я поначалу обижалась, а потом поняла, она права

жить им отдельно надо. мож у парня и сбой какой с пищеварением, так это надо ему с врачем решать, а не под тещину дудку

судя по тексту... это у тещи, «розлив» желчи..
а у зятя, всё хорошо... шесть котлеток, и не «жужжит» :)

Чесноком горбушку натри - вообше кончишь.

А че сразу проблемы с желудком? дайте мне таз котлет и хлеба, их к вечеру не будет
Все таки хорошо когда не толстеешь

А ты задохлик пидороватый из средней Азии))

А мне страшно повезло с первой тещей!Золотая женщина была!
Столько лет прошло,и жена уже третья,и тещу 15 лет обратно рак сжёг за три месяца,а я до сих пор вспоминаю ее добрым словом.
Как они ,тесть с тёщей,(царство им небесное]терпели меня,распиздяя?
Пять лет в двухкомнатной квартире впятером-я,жена,сын маленький и они с тестем.Пять лет в проходной комнате
И я не могу сказазать ничего плохого о них.О себе-могу,о них -нет.
Царство Вам небесное,Мария Максимовна и Дмитрий Семёнович,я помню Вас и поминаю.

"Кайдашева семья" - было такое произведение. Это считается классикой, поскольку описывает подобные типичные ситуации, что 150 лет назад, что сейчас. (и это всегда актуально будет)
Кайдашизм - вот что это.

Тут вот какое дело - смотря что он ест. Покупает себе круг сыра, палку колбасы и т.п - на здоровье, хоть полкило за присест) А если теща пришла с работы, приготовила себе и мужу на завтра мясо или котлеты, а ночью их не стало - совсем другое. Она распланировала и потратила свое время, а зятек нежданно пристроился. Не годится. В статье сказано, что работают все четверо, так почему уставшая женщина после работы должна этого борова кормить? Сам пусть готовит или его жена. Зная пищевые особенности этого товарища можно готовить ему на ночь "сковородочку", предупредив, что она на 2-й полке (условно). Если теща не самодурка - проблемы не было бы. Но тут ,видимо, другой случай.