Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

- Девушка, Вы что больше любите рондо или минуэт?
- А рондо это куда?

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.

в постели:
ОН: -Кончила?
ОНА - Нет....
ОН - Ну ты тут кончай, а я пойду перекурю

Это сообщение отредактировал BOBAH198 - 6.02.2007 - 14:54

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

ЗАИПАЛИ НАКУЙ!!!!!!!!!!
скока раз в одной ленте мона читать:

Хелло, бля мазафака!!!
- Руслан, здрагствуй, дарагой! какого хуя вы не на работе, пидар вы эдакий намыленный бля нах?????
- Э-э-э-э, бля гыгыгыгы... ыыыыыы. (отворачиваецо делает ышо одну затяжку)
- Дома! Прокурил... упс.. гыгыгы... в смысле проспал!!!!
- Ничего никорошего нету в этом о мой юный паддован! вычтем из общего корабля нах всю траву что скурил!
И тут повисла (компутер\неловкая мено-пауза) нужное подчеркнуть. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Гыгыгы?
- ГЫ!!!!.
- Мне нужен пароль от вашего корабля плана.
- Э-э-э. Бля нах... Меня чегой-то на хавчиг пробило! Давайте я пожру, и перезвоню....
- Каг таг пробило на хамчиг?
- Ну, бля пробило... Такое бывает у нас гениефф.
- Что вы бля мне чешите???? Дайте мне кораблик и обмоем сделку!.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас и Покемонофф?
- Шлюхо какая-то торчит тута.... Что-то постит на ЯП... по ходу в очередной раз анег про Руслана-мудага!
Дайте ей в матку... упс... в смысле дайте ей трубку!
- Шлюхо?
- Служу савецкаму сайузу.
- Пароль введи в мой кораблиг.
- Говори.
- Алексеич_злостный_пидар_бля_гандон_зарпалату_не_повышает_и_курит_мой_план.
- Гы-гы-гы-гы дык и я курю твой план! тут пока ты болеешь все его курят.
- Чо ржошь, все рамно все получите в бубен! вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Шлюхо! нихуя не слышу! ты бля погромче нах гавари!
- Гы-гы-гы. Не входит и не выходит!.
- Алексеич_злостный_пидар_бля_гандон_зарпалату_не_повышает_и_курит_мой_план не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ичгагагага.....
- Стоп! Тихо. У злостного пидара на конце конец должен быть! лично проверял...
- Конец Концоффф?
- Тихо, шлюхо! Ибо выибу!!!
- Вошло как по маслу
- И смени потом мне головной мозг.
- На какую версию? Vista????
- На Visla, Visnet and Viset Budet хуле

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль.
Торговое название новинки - "ГадЗИЛа".

УВАЖАЕМЫЕ...ТО ЧТО РУСЛАН МУДАК ЗА СЕГОДНЯ УЖЕ 2 РАЗ ВИЖУ..А ЗА НЕДЕЛЮ УЖЕ СБИЛАСЬ СО СЧЁТА

Добавлено в 15:15
drovosek2004
УВАЖУХА!!!!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяным.

Признание в любви програмиста:"You're breaking my hard"

Добавлено в 15:27
Я не злопамятный, зло сделаю - и забуду...

- В каком жанре поёт гламурный певец Сергей Зверев?
- Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.


Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...



Голос из кабинки:
- Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?!
Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!!!


Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
- Вы что, с ума сошли?
- Но вы же сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!


По ее голому животу бежала мышь. Все ниже, ниже... и на самом интересном месте кончился коврик.


Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Добавлено в 15:29
СОЗДАТЕЛЬ очевидно был мужчиной. Если б он был женщиной,то сперма на вкус была бы как шоколад !!!

Добавлено в 15:31
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
Видишь буквы?
Hе вижу...Медсестра разделась догола.
Меня видишь?
Hе вижу...Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
А почему стоит?
Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Добавлено в 15:38
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?:
-....друзья приходили....
-А где рояль?:
-....послушать дал...


Добавлено в 15:39
- А что такое жопа?
- Hет такого слова.
- Стpанно - жопа есть, а слова нету.

Добавлено в 15:45
Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног. Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:
Ум хорошо, а два лучше,
Рост долог, да ум короток,
Нажить своим умом,
По платью встречают, по уму провожают,
Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,
Пора за ум браться,
Раскинь мозгами,
Пошевели мозгами,
Сам подумай,
Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?


Добавлено в 15:50
Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора:
Да вот, нахлынули воспоминания...


Добавлено в 15:54
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

Ефтот анек гораздо более гладко звучит ф следуюсчей ынтерпретацыи:
Экзамен по биологии, пересдача в наццатый раз...
Задолбанный препод говорит 1й зашедшей девице:
- плюнь в пробирку, зови остальных по одному...
Плюёт, уходит. Заходят следующие.
-Что это?
-Сперма.
-2, следующий...
-Что это?
-Сперма.
-2, следующий...
...
Сперма... сперма... слюна - 3 балла.. Сперма.. Слюна.. Сперма..
Тут препод задумываецца над такой тупизной и зырит в микроскоп что же там на самом деле...
Выходит в коридор и говорит:
-Так, кому 3 - тому 2, кому 2 - тому 3, а этой бляди передайте, чтоб после миньета зубы чистила...

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали "биллионом"...
Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Только настоящие мазохисты ставят будильник пять-шесть раз утром, чтобы испытать "удовольствие" от просыпания, и успеть уснуть до следующего звонка...

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Чайник заходит в комнату, где сидит программист-системщик:
- Слушай, мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать...

drovosek2004
РУСЛАН МУДАГ ВНАТУРИ ЗАЕБАЛ!!!!

Гаишники, как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно..

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:
- Что-нибудь желаете?
- Нам бы арматуры
- Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты, дура, умрешь...

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Выходит Наташа на балкон...Май, луна, дуб распускается, вокруг так романтично... Вдруг видит внизу, в высокой траве, голову поручика Ржевского.
- Поручик, почему вы такой маленький?
Поручик:
- Я не маленький... Я сру.....

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка закуривая:
— Зубы, может, у тебя и большие…

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Добавлено в 16:10
За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

"Нахал!" - это совсем не значит "прекратите!"

- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!

сли вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды.
Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну едим, а вторую - для судмедэкспертизы...

Мужик устроился на завод по производству дрожжей. После первого рабочего
дня спрашивает у женщины-бригадира:
- А почему у вас здесь нет ни одной емкости: ни банок, ни бутылей, даже
на пожарном щите нет ведра?
- У нас здесь дрожжи, сахар, вода в кране, если были бы емкости, не было
бы мужиков способных работать.


- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам! Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Однажды в студеную зимнюю пору пиписькa КОНЯ примерзла к забору
Пытался пипиську засунуть обратно-пиписька разбухла-коняге приятно

- Ладно, я тогда от вас в цирк уйду, за акробатами подметать.
- А чего за ними подметать?
- А ты попрыгай на высоте тридцать метров без страховки...

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Мэр Лужков дал распоряжение не убирать новогодние елки и гирляднды еще 1,5 месяца, чтобы напоминать москвичам о зиме...

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...

... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Два паренька разговаривают:
- Мой папа такой замечательный хирург, у него золотые руки! Когда у мамы была внематочная беременность, он сделал ей кесарево сечение и все прошло исключительно замечательно!
- Это что, вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, он ей сделал трепанацию!

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...