Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

В эту же тему
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!

Американского снайпера, воюющего в Ираке, спрашивают:
- Что вы чувствуете, когда стреляете в иракского террориста?
- Отдачу!

Новогодний стишок;

Расстегнуть штаны не смог-
Весь до ниточки промок.

- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я коpова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!

пациентку прошедшию процедуру
липосакции доктор довел до обморока
простой фразой:вы скоро поправитесь.

что такое стартовый капитал?
ето сумма,которой достаточно
чтобы стартануть за пузырем.

Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство".

Если вас окружают одни дураки, значит, вы — центральный.

Большущий кот обращается к маленькому котёнку:
- Пойдём поблядуем.
Котёнок польщён, такой крутой дядя Вася и так запанибрата! Он согласился. Подошли к каким-то строениям. А там кошечка вальяжно разлеглась, на спине катается. Дядя Вася котёнку:
- Ты здесь посторожи, а я сейчас.
И нырнул с кошечкой в расщелину. Послышалась возня, визг и рычание. Всё это довольно долго продолжалось. Котёнку всё невдомёк и очень холодно. Поёжившись, сам себе:
- Ещё немного поблядую, а потом пойду домой.

Глаза бездонны и безбрежны, кораллы губ, ресниц разлет.
— Вы сходите? — спросил я нежно.
Она в ответ:
— Тебя ебет?

Разговор двух детей на даче:
- Я буду спать на первом этаже.
- А я буду спать на втором.
- Тогда я буду спать на чердаке!
- А я тогда буду спать на крыше!
- Спи.

В кинотеатре. Билетерша — супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме — шофер.
Муж оборачивается и тоже ехидно:
— А мы все равно поебаться пришли.

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот: - А сейчас еще один анекдот про ментов! В зале поднимается мент: - Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков! Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент: - Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:
— Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь! Я — то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая — там.
Студент (со свойственной ему пошлостью):
— Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.
Военный, слушая беседу в пол-уха:
— Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!

- 2025 год, рабочий день России сокращается до трех часов в день…один раз в неделю…и перерыв на обед…и можно на пол часа опоздать…и пораньше отпроситься…и это еще вахтовый метод…

solodiver

када же наступид 2025?


Добавлено в 11:29
Лицо разговаривает с задницей:
— Слушай, почему так? Мы с тобой ровесники, я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
— Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
— Ну да.
— А мне на все на это насрать.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Стоит гай на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился.
Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву.
Указывает палкой ему на край дороги и говорит:
- Документы!
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!




- Акула - 1500!
- Панда - 24!
- Человек - 32! 32 - это норма!
Бляяяяя!!!! Я панда!!!!!!!



Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами
чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не
бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези,
батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг
вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая -
помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет -
чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать,
дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....бля....



На эстонской границе. Пограничник:
- Чай?.. Нет... Кофе?.. Нет... КакАва... О! Да!..
КакАва цель вашего визита?


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,бля, а что я написать хотела?


- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…


Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".



Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать:"Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"



— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.



- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .


Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...


Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.



- Откройте, милиция!
- Ну и на кой вы там закрылись?



- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Рабочий день начался)

А, блядь... истерика

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Еду сегодня в метро. Заходит в вагон девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Жизненные мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.
3. Шампанское из туфельки - это вам не водку из кирзача...
4. Говорят, что есть такое животное - верблюд - которое может неделю не пить.
5. Любителям чая и кофе: крепкий напиток должен быть прозрачным!

Добавлено в 12:01
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
-----

Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами
рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
-----

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает
закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?
-----

Hекоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо,
чтобы от них все были без денег.
-----

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно...