Как-то не срал несколько дней. Так вот когда когда котях полез, пришлось привставать с унитаза потому что он упирался уже в дно унитаза. Это было облегчение века!
И да. За гавно - зелень
То же, не срал несколько дней. Высрал сферический катях размером с большой апельсин. Тогда я примерно понял, что такое роды у женщин. До сих пор гадаю, почему говно сформировалось в шар, а не как обычно в одесскую колбасу?
Слабак! Вот как надо было! А в шар скаталось из-за недостатка клетчатки в пище.
Интересно, насколько должен быть безмозглым человек, чтобы его надо было учить срать?
Данный коммент сделан для иллюстративных целей, а не для оскорбления религиозных чувств. Утянуто с Лурка.
Общие положения
Не вздумай с собой в туалет брать Коран! Ибо ваистену! Перед походом в туалет нужно обуться и надеть головной убор. В туалет нужно заходить с левой ноги, а выходить — с правой.
В пустыне следует удалиться с глаз людских и прикрыть себя тем, что можно найти. Не достигнув места, где можно присесть, нельзя оголять гениталии. Нельзя обращаться лицом к солнцу и луне. Следует проявить осторожность, чтобы не поворачиваться лицом или спиной к кибле, разве только в доме, но и там тоже лучше проявить в этом осмотрительность.
Заняв позу «Беркут перед атакой», нужно делать упор на левую ногу.
Не следует присаживаться там, где люди садятся поговорить. Нельзя мочиться в стоячей воде, под фруктовыми деревьями и в разного рода отверстия, следует воздерживаться от твердой почвы и от встречного ветра, чтобы не обрызгаться каплями мочи. Сидя следует делать упор на левую ногу. При посещении отхожего места входить туда следует с левой ноги, а выходить оттуда — с правой.
Не поворачивайся лицом к солнцу или луне. Однако если прикроешь гениталии, то на солнце с луной внимания можешь не обращать. Не поворачивайся гениталиями или задницей к кибле. Это нехорошо. Посему при походе в туалет возьми с собой компас и карманную астролябию, чтобы правильно определить киблу. Не забудь при этом, что к солнцу тоже нельзя поворачиваться лицом, не прикрыв гениталии. Короче, хочешь покакать или пописать — выбирай свою ориентацию в пространстве загодя.
Недостаточно во время опорожнения располагаться лицом или спиной к кибле, разворачивая в сторону гениталии. Если же передняя или задняя часть тела не будут обращены к кибле, то осторожность необходимо проявить в том, чтобы и гениталии не смотрели передней или задней частью на киблу.
Пока не присел, не вздумай оголять гениталии. Даёшь выход скверне — прикрывайся. Друг твой рядом этим же омерзительным действием занимается — прикрывайся вдвойне.
В пустыне дозволительно использовать в качестве прикрытия попону, равно как и свой подол.
Нельзя смотреть на свои половые органы. Перед и после облегчения нужно произнести соответствующие молитвы.
В таком состоянии (писая или какая) нельзя иметь при себе того, что содержало бы написанные имена Господа и Его посланника. В нужник не следует ходить с непокрытой головой. При входе туда следует говорить: «Во имя Аллаха, прибегаю к помощи Аллаха от грязи, мерзкой скверны отвратной побиваемого камнями Шайтана!» или «Во имя Аллаха. Прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, злого, зловредного и проклятого шайтана». А во время выхода: «Хвала Аллаху, устранившему из меня то, что меня мучило, и сохранившему для меня то, что мне на пользу!»
Впрочем, дозволяется и просто произнести: «Аллах, прости меня». Нельзя смотреть на своё испражнение. Нельзя откладывать личинку там, где собираются люди. Для наших мудаков, любящих «отдыхать» в парках и скверах, это правило шариата было бы в самый раз! Не ссы и не дрищи над твёрдой почвой или против встречного ветра, чтобы брызги на тебя же не попали. Нельзя во время облегчения ЖРАТ. И заткнись. В туалете разговаривать никак нельзя. Ибо к каждому муслиму приставлен специальный звукозаписывающий ангел, который конспектирует все, что тот сказал. Пока подопечный сидит на унитазе, ангел остается снаружи, так как туалет — это дом шайтана и вообще мерзкий харам — смотреть ему неприятно. Но если муслим все же заговорит, ангел вынужден будет зайти туда, чтоб записать слова. Как ты думаешь, сколько раз проклянет ангел болтуна-засранца? Голактего опасносте!1, пропуск в рай под угрозой. Поэтому заткнулись и сосредоточились.
Большой хадас
Подтираться лучше всего кирпичами камнями. Хотя невозбранно пользовать глину и, на худой конец, материю или бумагу. Используешь камни — используй их в нечётном количестве. Но лучше всего не подтирать задницу, а подмывать её. Вода полностью удалит говно, а твёрдая субстанция только уменьшит его количество. Если не хотите иметь трусишки с коричневыми пятнами, то мойте жопу водой, а не вытирайте её!
После (дефекации) анус избавляют от экскрементов тремя камешками. Если в результате он станет чистым, то их достаточно. В противном случае используют четвертый. Если же и при этом он не очистится, то в ход идет и пятый. Ибо нечетное число также желательно. Пророк, мир да пребудет над ним, сказал: «Кто использует камни, пусть заканчивает нечетным числом».
Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом. Берут второй и точно так же доводят от и до. А третьим обводят вокруг заднего прохода. Если обводить трудно, то достаточно протереть от его передней к задней части. Затем берут камень побольше в правую руку, а орган — в левую, и встряхивают левой рукой. После трижды протирают о три разных места, или тремя камешками, или в трех местах о стену, чтобы в месте очищения не осталось влаги. Если это достигается за два раза, то нужно сделать также и третий раз, что обязательно. Если вытираясь хотят сократить число камней при том, что результат достигается на четвертом, то пятый камень желателен, чтобы был нечет.
По окончании избавления от экскрементов говорят: «О Боже, очисти мое сердце от лицемерия и сделай недоступным мои отверстия для непристойностей!» Если остался запах, то, чтобы он исчез, руку вытирают о землю или стену. Желательно объединить при устранении экскрементов воду и камни.
Подтирочными камнями нужно запастись заранее. Нельзя подмываться в том же месте, где ты давил пасту. Нельзя подтираться помётом животных, костями или едой.
Подтирочные камни следует подготовить загодя, до отправления нужды. В месте отправления нужды водой не подмываются. Великие мужи о правильном подходе к процессу
Один из учёных мужей в пылу спора сказал кому-то из сподвижников-арабов: «Я полагаю, что ты плохо знаешь правила поведения при осквернении». Тот ответил: «Да я, клянусь твоим отцом, в них искушён. Отхожу подальше, имея загодя приготовленные комья, лицом к полыни, спиной к ветру, сажусь, делая упор на носки ступней и приподняв зад».
Итак, что произошло? Два учёных мужа спорили. Аргументов у первого стало не хватать, и он решил применить аргумент № 1 во всех срачах: «Вначале научись срать, а потом разевай хавыльник». Второй, однако ж, оказался не промах. Срать умел не хуже, чем первый — сраться.
У Франсуа Рабле в «Гаргантюа и Пантагрюэль» есть вывод , весьма серьёзный, чем нужно вытирать жёппу - это надо делать только маленьким утёнком. Именно такой подтир даёт полное удовлетворение.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Автор не разобрался в сути вопроса. Когда сфинктер расслаблен, то дырочка закрыта. А при напряжении открываются врата. Неудобно было бы все время ходить сжимая очко. И природа правильно спланировала чёрный ход.
хм... а как тогда он закрывается? Там задвижка? Заслонка, клапан с пневмоприводом? Я больше верю автору
Жопа - сложное инженерное сооружение!
Анальный сфинктер (кольцевая мышца) либо расслаблен, либо в тонусе, либо сжимается. Когда ты не срёшь, сфинктер в тонусе. Не напряжен и не расслаблен. А чтобы жопа не свистела, кал роняя и выдавая тем самым твой путь голодным хищникам, она герметизируется гидравликой: три геморроидальных вены снабжены клапанами, и при постановке жопы на предохранитель уменьшают свой просвет, вздуваются от кровяного давления, обеспечивая смыкание жопы. Тромбоз этих вен как раз и приводит к геморрою: жопный предохранитель заклинивает, а проходящий под давлением кал травмирует воспаленные узлы, усугубляя и без того безрадостную картину. При изготовке посрать сфинктер расстабляется, а вены раскрывают свой просвет, геморроидальные узлы сдуваются, обеспечивая какахе беспрепятственный выход. За раскрытие жопы отвечают другие мышцы. Напряжение сфинктера вызывает силовое смыкание жопы, вплоть до упомянутого автором откусывания какахи. Но в напряжении эту мышцу, как и любую другую, долго держать не получается.
Анальный сфинктер (кольцевая мышца) либо расслаблен, либо в тонусе, либо сжимается. Когда ты не срёшь, сфинктер в тонусе. Не напряжен и не расслаблен. А чтобы жопа не свистела, кал роняя и выдавая тем самым твой путь голодным хищникам, она герметизируется гидравликой: три геморроидальных вены снабжены клапанами, и при постановке жопы на предохранитель уменьшают свой просвет, вздуваются от кровяного давления, обеспечивая смыкание жопы. Тромбоз этих вен как раз и приводит к геморрою: жопный предохранитель заклинивает, а проходящий под давлением кал травмирует воспаленные узлы, усугубляя и без того безрадостную картину. При изготовке посрать сфинктер расстабляется, а вены раскрывают свой просвет, геморроидальные узлы сдуваются, обеспечивая какахе беспрепятственный выход. За раскрытие жопы отвечают другие мышцы. Напряжение сфинктера вызывает силовое смыкание жопы, вплоть до упомянутого автором откусывания какахи. Но в напряжении эту мышцу, как и любую другую, долго держать не получается.
Друг! Спасибо за науку!!! Плюсанул)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com