Данный коммент сделан для иллюстративных целей, а не для оскорбления религиозных чувств. Утянуто с Лурка.
Общие положенияНе вздумай с собой в туалет брать Коран! Ибо ваистену!
Перед походом в туалет нужно обуться и надеть головной убор.
В туалет нужно заходить с левой ноги, а выходить — с правой.
В пустыне следует удалиться с глаз людских и прикрыть себя тем, что можно найти. Не достигнув места, где можно присесть, нельзя оголять гениталии. Нельзя обращаться лицом к солнцу и луне. Следует проявить осторожность, чтобы не поворачиваться лицом или спиной к кибле, разве только в доме, но и там тоже лучше проявить в этом осмотрительность.
Заняв позу «Беркут перед атакой», нужно делать упор на левую ногу.
Не следует присаживаться там, где люди садятся поговорить. Нельзя мочиться в стоячей воде, под фруктовыми деревьями и в разного рода отверстия, следует воздерживаться от твердой почвы и от встречного ветра, чтобы не обрызгаться каплями мочи. Сидя следует делать упор на левую ногу. При посещении отхожего места входить туда следует с левой ноги, а выходить оттуда — с правой.
Не поворачивайся лицом к солнцу или луне. Однако если прикроешь гениталии, то на солнце с луной внимания можешь не обращать.
Не поворачивайся гениталиями или задницей к кибле. Это нехорошо. Посему при походе в туалет возьми с собой компас и карманную астролябию, чтобы правильно определить киблу. Не забудь при этом, что к солнцу тоже нельзя поворачиваться лицом, не прикрыв гениталии. Короче, хочешь покакать или пописать — выбирай свою ориентацию в пространстве загодя.
Недостаточно во время опорожнения располагаться лицом или спиной к кибле, разворачивая в сторону гениталии. Если же передняя или задняя часть тела не будут обращены к кибле, то осторожность необходимо проявить в том, чтобы и гениталии не смотрели передней или задней частью на киблу.
Пока не присел, не вздумай оголять гениталии.
Даёшь выход скверне — прикрывайся. Друг твой рядом этим же омерзительным действием занимается — прикрывайся вдвойне.
В пустыне дозволительно использовать в качестве прикрытия попону, равно как и свой подол.
Нельзя смотреть на свои половые органы.
Перед и после облегчения нужно произнести соответствующие молитвы.
В таком состоянии (писая или какая) нельзя иметь при себе того, что содержало бы написанные имена Господа и Его посланника. В нужник не следует ходить с непокрытой головой. При входе туда следует говорить: «Во имя Аллаха, прибегаю к помощи Аллаха от грязи, мерзкой скверны отвратной побиваемого камнями Шайтана!» или «Во имя Аллаха. Прошу у Аллаха защиты от гнусного, скверного, злого, зловредного и проклятого шайтана». А во время выхода: «Хвала Аллаху, устранившему из меня то, что меня мучило, и сохранившему для меня то, что мне на пользу!»
Впрочем, дозволяется и просто произнести: «Аллах, прости меня».
Нельзя смотреть на своё испражнение.
Нельзя откладывать личинку там, где собираются люди. Для наших мудаков, любящих «отдыхать» в парках и скверах, это правило шариата было бы в самый раз!
Не ссы и не дрищи над твёрдой почвой или против встречного ветра, чтобы брызги на тебя же не попали.
Нельзя во время облегчения ЖРАТ.
И заткнись. В туалете разговаривать никак нельзя. Ибо к каждому муслиму приставлен специальный звукозаписывающий ангел, который конспектирует все, что тот сказал. Пока подопечный сидит на унитазе, ангел остается снаружи, так как туалет — это дом шайтана и вообще мерзкий харам — смотреть ему неприятно. Но если муслим все же заговорит, ангел вынужден будет зайти туда, чтоб записать слова. Как ты думаешь, сколько раз проклянет ангел болтуна-засранца? Голактего опасносте!1, пропуск в рай под угрозой. Поэтому заткнулись и сосредоточились.
Большой хадасПодтираться лучше всего
кирпичами камнями. Хотя невозбранно пользовать глину и, на худой конец, материю или бумагу. Используешь камни — используй их в нечётном количестве.
Но лучше всего не подтирать задницу, а подмывать её. Вода полностью удалит говно, а твёрдая субстанция только уменьшит его количество. Если не хотите иметь трусишки с коричневыми пятнами, то мойте жопу водой, а не вытирайте её!
После (дефекации) анус избавляют от экскрементов тремя камешками. Если в результате он станет чистым, то их достаточно. В противном случае используют четвертый. Если же и при этом он не очистится, то в ход идет и пятый. Ибо нечетное число также желательно. Пророк, мир да пребудет над ним, сказал: «Кто использует камни, пусть заканчивает нечетным числом».
Камень берут в левую руку, прикладывают, чтобы его не испачкать, к месту до ануса и, вытираясь, вращая его, доводят до места за анусом. Берут второй и точно так же доводят от и до. А третьим обводят вокруг заднего прохода. Если обводить трудно, то достаточно протереть от его передней к задней части. Затем берут камень побольше в правую руку, а орган — в левую, и встряхивают левой рукой. После трижды протирают о три разных места, или тремя камешками, или в трех местах о стену, чтобы в месте очищения не осталось влаги. Если это достигается за два раза, то нужно сделать также и третий раз, что обязательно. Если вытираясь хотят сократить число камней при том, что результат достигается на четвертом, то пятый камень желателен, чтобы был нечет.
По окончании избавления от экскрементов говорят: «О Боже, очисти мое сердце от лицемерия и сделай недоступным мои отверстия для непристойностей!» Если остался запах, то, чтобы он исчез, руку вытирают о землю или стену. Желательно объединить при устранении экскрементов воду и камни.
Подтирочными камнями нужно запастись заранее.
Нельзя подмываться в том же месте, где ты давил пасту.
Нельзя подтираться помётом животных, костями или едой.
Подтирочные камни следует подготовить загодя, до отправления нужды. В месте отправления нужды водой не подмываются.
Великие мужи о правильном подходе к процессуОдин из учёных мужей в пылу спора сказал кому-то из сподвижников-арабов: «Я полагаю, что ты плохо знаешь правила поведения при осквернении». Тот ответил: «Да я, клянусь твоим отцом, в них искушён. Отхожу подальше, имея загодя приготовленные комья, лицом к полыни, спиной к ветру, сажусь, делая упор на носки ступней и приподняв зад».
Итак, что произошло? Два учёных мужа спорили. Аргументов у первого стало не хватать, и он решил применить аргумент № 1 во всех срачах: «Вначале научись срать, а потом разевай хавыльник». Второй, однако ж, оказался не промах. Срать умел не хуже, чем первый — сраться.
yaplakal.com