Серьезные травмы, которые можно получить во время секса

Пожалуй, я и дальше буду девственником.

Да ладно ты, не очкуй, секас - это весело и приятно

Тут ещё друга вспомнила. На заре нашей бурной молодости ухаживал он за девушкой. Серьезно так ухаживал: цветы, барбариски всякие, кабаки. И вот исполняется ему 21, дама намек сделала, что бедной студентке кроме себя дарить ухажеру нечего. Но, в 21 и днюху с друзьями праздновать охота. Тусили мы в каком-то гадюшнике часов до 3х утра, а потом поехали ночевать всей гоп-компанией к подруге, у которой был большой частный дом. "Молодым" торжественно выделили отдельную комнату, остальные девочки -направо, мальчики - налево спать разбрелись. Утром просыпаемся похмеляться, а вчерашний именинник выползает к общему столу с зашитой бровью. Оказалось, что друг, как джентльмен пошел душ принять, а потом ринулся на ложе любви. Бровью в спинку кровати. Кровищи было явно больше, чем он рассчитывал увидеть в первую брачную ночь, но девушка оказалась надёжной, вызвала такси и потащила любимого в травмпункт. Кстати, через пару лет они таки поженились. И даже двоих детей родили. И живут до сих пор счастливо.

Джус... не мошонки, а уздечки скорее всего. Мошонку то как порвать можно ?:)

а ожог на головке от трения видели и далее волдырь? а я сука прочувствовал! синька зло!

А ещё палец можно сломать, пока лифчик снимаешь

Я только шишки о ручку двери в машине себе набивала или синяки на копчике о столешницу.

Я так понял, кина не будет! С дурой, с которой можно хуй сломать

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
— ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

можно и 18

я порвал...

Чет какое то впечатление сложилось что мужчины больше рискуют)

Я тоже в студенческие годы накуролесил... Было прохладно, а отопления ещё не включили. Я пока пристраивался с зади - не заметил, а после оказалось, что потянул связки в колене. Болело несколько лет потом.

А друган уздечку порвал, в гостях у меня со своей подружкой. Всю кровать кровью забрызгал.

Это сообщение отредактировал djkapitan - 21.08.2017 - 20:36

Вот потому-то на ЯПе у всех и по 45.

Короче надо защитный костюм перед соитием надеть, а то вдруг чего ))

Уздечки?

Опасная эта вещь, я своей палец на ноге сломал, сам стойкий тьфу тьфу.

Лобок отбить? Не палитесь, мужики.
Я вот, например, среди нескольких сотен или тысяч, с которыми крутил .. ну, вы понимаете.. ни разу не встречал с 45-сантиметровым влагалищем.

какая скучная оказывается у меня половая жизнь... то в глаз выстрелю, то в ухо. Не то что у нормальных людей - и рвут, и ломают, и ошпаривают... ужс

у меня иногда икры сводит так, что потом приходится всё сначала начинать

Не знаю статистику, но меня постигла эта участь. Заживает хреновенько.
Так что если суховато - то дополнительная смазка не помешает.

последний?

Вы имели в виду не "снимаешь", а "расстёгиваешь". Так ведь?
Лифчик легко расстёгивается тремя пальцами одной руки. И ломать там просто нечего.

Я своей подруге ребро сломал как-то. Только утром сказала.

да можно и помнить. и встретить по всем правилам. но в самый интимный момент назвать чужим именем.

- Лена, я кончаю,..
- КтоБлядь?