Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей забыл.Пошел он через конопляное поле
и нашел там червяка.Hу пришел он на причал, закурил косячек,закинул удочку и
ждет.Прошло некоторое время.Вдруг вылазит из воды червяк и говорит :
-Слышь,мужик,они ж меня ща покусают!

Сегодня рассказали...
Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать
байки, кто скажет "Так не бывает" -- тот проиграл.
Пеле: -- Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников,
прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой -- гол!
Все:-- Hу что же, бывает такое.
Марадонна: -- Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне -- вратарь
первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол!
Все: -- Да, может случиться и такое...
Роналдо: -- Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол!
Все: -- И так бывает.
За соседним столиком сидит Бесчастных, вмешивается:
-- Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо
мной пустые ворота. Бью...
Все: -- Гол?!
Бесчастных: -- Hет, мимо!
Все: -- Да не бывает такого!!!

Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20
"друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей.
Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно.
Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то
бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как
нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без
приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и
говорит.
- Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в
палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать.
- Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать.
11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят".
Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят,
никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я.
Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет.
Смех стоял-стены качались.

Заходят два голубых в аптеку за презервативами.
И что бы не палиться, они договорились
презервативы называть марками машин.
Один говорит другому:
- Давай купим Мерс?
- Та нет, они тугие!
- Тогда давай Сузуки?
- Та не, они трут!
Аптекарь прохавал тему и говорит им:
- Та пацаны не мучайтесь. Купите Джип все равно
по гомну ездить!

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Муж отвечает:
- Да вы представляете, она ужасная неряха и грязнуля. Встаю я ночью в
раковину на кухне поссать - а там каждый раз гора немытой посуды!..

Два мужика встречаются. Один говорит:
- Вчера первый раз попробовал педика трахнуть - так он мне, сука, всю спину
покусал...

Чемпионат мира по фyтболy2002.
После матча Россия-Бельгия Бесчастных подходит к Романцевy:
- Олег Иванович, разрешите я этомy сyдье в морy дам!
- Дак ты же промажешь...

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело,
попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
-У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с
животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в
сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит,
корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит:
-Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще
никогда не играли.

По леcy неcетcя кабан, из под копыт комья глины,
подбегает к cтаромy дyбy и c размахy пинает копытом...
Из дyпла выcовываетcя наcмерть перепyганная cова
- Cлыш cова где винипyх?
- О-о-он y оcлика на дне рождения...
- Еcли yвидишь передай... Пятачек из армии вернyлcя.

Malina сие есть 16-ричная система исчисления....груба гря машинный язык...

0101110 - двоичная.
5 - десятичная..
AF - шестнадцатиричная...
восьмиричную не помню....таг шо извиняйте....

Malina

Ну ты жи панимаишь, Калинко-Малинко, што галагол "ипать" тут имеет равную смысловую нагрузку с галаголом "давать".

Поэтмаму ни сафсем корректна говорить "Скорее анеги про болондиног придумывайут те кто с ними плотно общаица" или дажи таг: "Скорее анеги про болондиног придумывайут те кто с ниме имеет отношения". Ф противавес фразе, которую вы ахуенна паддержале са Звёдачко Анекдоты про блондинок придумывают те, кому они не дают!=)))

Верно, Малинко?

Иле ты са мной ни согласно?! =)

Это сообщение отредактировал Ушлый - 7.12.2006 - 10:16

ааа....8-ричная это просто "А" тады...
а шоп узнать шо те сепмячко написал....просто переведи из одной системы в другую..ибудит тибе счастье..

Звонок на радио:
читать дальше- Поставьте песню про пожар в морге.
- А это какую?
- Че-то горит-то? Че-то морг горит, о да!


Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте...


Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... еще интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...

LowDog
так ты мне скажи что это за слово?


Добавлено в 10:20
Ушлый
давай проедем эту тему?

Пародия на программу дорожный патруль.
По данным ГУВД Москвы за прошедшие сутки проститутки совершили 321 выезд. Из них:
- 210 в жилые дома,
- 100 в организации,
- 11 по ложным вызовам.

Не помню точно скидывал вчера эти анеки или нет.... если повторяюсь, то простите уж...

- Лето, в этом году будет жаркое!!!
- Но короткое!
- Ага, главное не про#бать этот день...


Сисадмина спрашивают:
- А Вы часто по порносайтам ползаете?
- Нет, все необходимое в кэше нахожу


Клиент: можно сделать так что б у меня с 22.00 до 3.00 утра не было инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.


Иду я домой по двору. Вижу девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя
бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8
этажа высовывается мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?


Со слов приятеля:
— Иду мимо школы, детки (лет по 10-12) собираютя играть в прятки и обговаривают условия (прятаться во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т. д.)
Я, говорит, заностальгировал, мол и мы лет 15-17 назад… с друзьями…
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек: «Только чур на пейджеры и мобильники не звонить — а то неинтересно…»

Malina

Ахаха =) Ну хорошо =) Толька ради тибя, Малинко-Болондидинко =)

Ушлый

ты со мной заигрываешь..

нуигонах...чесскажу ломать бошку переводит ьмне в лом..стимула нету....так што врубай поиск качай прогу есл инайдешь и периводи...

Заливаю бак, рядом стоит «гранд чероки» и льет себе 98-й, чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телефон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"

Может не в тему но у меня реальная истерика
http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926&page=1
цитата... у меня слезы на глазах

Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Malina

Ну канешно! И каг эта ты сразу ни догадалазь? =))

Мля %)))) долго ржал - это что-то новенькое ))))))

В соответствии с радио репортажем, средняя школа в штате Орегон предстала

перед уникальной проблемой. Некоторые девочки начали использовать помаду и
делали это в туалете. Вообщем, никаких проблем, но после накрашивания губ,
они прижимали губы к зеркалу, таким образом оставляя десятки отпечатков губ
на стекле.


В конце концов, директор решила предпринять меры. Она собрала всех

девочек в туалете и пригласила уборщика вместе с ними. Она объяснила, что

отпечатки губ являются главной проблемой для уборщиков, которые вынуждены
чистить зеркала каждый вечер. Чтобы продемонстрировать тяжесть этого
занятия, она попросила уборщика почистить зеркало. Он вытащил резиновую
швабру с длинной ручкой, окунул её в туалет и затем начал тщательно драять
стекло.

С того времени отпечатки губ пропали с зеркалов.

Есть учителя, а есть Учителя!..

drovosek2004 ХОРОШИЙ СТЕБ....но потом вдн очто это прост оглум....мапэд канешно лучше...

Убивец!!! Это лучший анекдот... Я в истерике сползал под стол...
МЕНЯ УВОЛЯТ!!! )))))))))))))))

Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:
-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!
Он, взглянув на нее, отвечает:
-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду

умер просто, вот еще фраза от туда:
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Добавлено в 11:21
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это ХУЙ!


Математика - великая наука
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, …?
(пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем!
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: …???…!!!…
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем…

ух бля как нафталином то завоняло!

Действует накопительная система скидок!
Русские нисдаютса!
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас.
Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать… Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
“А потому что суки пока жив хоть один русский Родину мы вам не отдадим!”
Видать, были среди разработчиков наши ребята.

Добавлено в 11:29
Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое
вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем
направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

ты тоже блондинко?