Худший секс, еще один повод улыбнуться

Трагикомическая история.
Был сильно влюблён уже в зрелом возрасте.
Как-то раз обнимаемся-целуемся лёжа в кровати.
Ещё чуть-чуть и войдём в предельную физическую близость, аж дрожу весь...
Тут барышня и говорит - «Давай покурим», а курили мы на кухне.
«Ну пошли», отвечаю, едва себя сдерживая.
И добавляю - «Умеешь ты кайф обломать».
Зарыдала барышня и сквозь слезы говорит «Ну почему мне все это говорят?!»

Стоит ли говорить - прошла моя влюбленность.

эххх.. лан . расскажу . не со мной было , сразу говорю .
дело было в кулинарной учаге ,кореш мой , с погонялом Малыш , то есть ростом под 195 см и телосложением соответственным крутил роман с одногрупницей , дело так сказать молодое , и как раз вся канитель на зиму пришлась , а зима в средней полосе лютая... (щя всё поймёте)
на втором курсе надо было приходить на практику в учагу к 5.30 что бы так сказать приучить молодое поколение поваров к тому что работа начинается РАНО. а Малыша всегда ставили в разделочный , уж больно он полутуши и четвертины разделывал хорошо . столы соответственно нормам были аллюминивыми , а стены в цехе были в полкирпича , сам цех был выстроен в летние каникулы и кроме столов там была колода для рубки и боле ничего .
стоим мы в корридорчике значит , курим , просыпаемся , кто то ,, для сугреву,, по кругу запустил , весело вопщем , покурили , рассасывается компания по цехам и тут голос такой не слабый , окликает меня и Димку кореша моего , мол парни , подмогните тут , ток сильно не ржать , и что б посторонних не было... входим в цех и видим картину маслом . Малыш пытается прикрыть подругу халатом , которая в свою очередь лежит задрав ноги на столе (внимание!!) голой спиной !! у нас двоих отвисает челюсть, и тут мы понимаем , что в цеху минус крепкий... на немой вопрос был дам лаконичный ответ- ,, возбудилась , вспотела , прилипла к холодному алюминию.. Я говорит чуть яйками не прилип , хорошо что шерсть густая )))
ну что делать , надо помогать а подруга ужо рыпатся начинает , вопчем за не долгое время выход был найден , сходили в горячий цех принесли 40 литровую кастрюльку с компотом. поставили под стол , греть начали , половина группы уже под дверями паслась и всем было дико интересно а какого такого полную кастрюльку кампотика к мясникам потащили?? а может там и выпить на халяву урвать можно???))) мастер наша то же бжительность проявила... разогнала всех из под двери и начала блажить мол открывайте а то хуже будет , подруга почуяла что вроде потеплело но грядёт ещё худщий пиньдец в виде мастера производственного обучения (женсчины не большого роста и худенького телосложения ,но на расправу -лютой) и рванула со стола рывком .
от крика сорвались сонные вороны с помойки , кто то порезал пальцы, у кого то водочка пошла не тем горлом...
вобчем у подруги почти всё отлепилось... кроме плечей ... хорошо не сильно до крови, только слой кожи , отпаивали потом долго , что её , что мастерицу нашу ...
вспоминаем когда собираемся хоть и лет прошло много. так что осторожней по зиме с амурами ))))
( имена и погоняла изменены))))

Это еще хуйня. У меня была барышня с охеренно огроменной коллекцией фигурок из киндер-сюрпризов. Разнообразные львы, бегемотики, слоники дельфинчики и прочие черепашки-ниндзя. Ебешся и не можешь понять, где находишься, будто бы не в комнате студентки второго курса а в комнате пятилетней девочки. Но, как ни странно, даже не на секунду меня это не сконфузило. А тут чувак до 146 досчитал, пиздец. Сначала потрахайся как следует а уж потом разглядывай антураж и рисунок на обоях

Не могу утверждать, правда или нет. Когда то давно, рассказывала одна знакомая. Познакомилась с парнем, приехали к нему. Он заводит её в комнату и уходит в душ. Потом открывается дверь и парень въезжает в комнату на роликах и голый. Так вот, он заставил её взять его за член и катать по квартире. Катала часа два. Еле смогла слинять от него.
Вот так потрахалась.

Про себя не буду, а вот рассказов довелось послушать.

Знакомый рассказывал, как по молодости друзья его позвали к бабам. Они там уже были и не раз, а он - впервой. Ну взял ту, которую дали, разделись, все чин-чином и тут говорит я в нее вхожу, а она глаза закатывает и так протяжно выдыхает: "АОооо эМэМэМ..." Нравилось ей так...

Ну и про худший секс.

Жил во дворе мужичок, мечта соседки, как он мимо проходил так она чуть не в конвульсиях "О боже какой мужчина".
В итоге соблазнила таки его, начали встречаться. Потом какое-то время мы не виделись, при встрече спрашиваю "Ну как у вас с Олегом?". "Да ну его в пень" и глаза отводит.

Оказывается мужичок был с фантазией, но фантазия его простиралась только на запихивание продуктов питания в Ольгу. Начали с маленьких огурчиков, потом побольше, потом ему это наскучило и он уболтал засунуть ей в жопу лимон. Который там благополучно и застрял. Выковырнуть не получилось, при выковыривании повредили кожуру... лимонный сок на слизистую, наверное тот еще кайф.

В общем пришлось Оленьке с этим лимоном в жопе обращаться к врачам, а этого затейника бросила от греха подальше.

ужаскакой

так минет раззи виноват? или таки синька?

хорошая тема
1) пиздеж на пиздеже и пиздежем погоняет
2) копипаст на копипасте
3) про баяны молчу уже
4) да и хуй с ним, смешно же...местами))))

Вальтерман

Угу про

Это уже даже не баян, это блин классика баянизЪма. Ну и еще несколько старых баек прочитала, ну да ладно, и вправду

мои 5 копеек.
вечер лет15 назад. на своей ушатанной восьмерке подъезжаю к подъезду будующей второй жены. выходит в халатике на голое тело. залезаем на заднее седенье и понеслось: то башкой салонный свет включаем и как в аквариуме на радость соседям, то гуделку ногой включаем (руль спортивный типа и гуделку, С ФИКСАЦИЕЙ блин! предыдущий хозяин на торпеду вынес) - вобщем дискотека со светомузыкой!
до сих пор удивляюсь - ну, не работает ручник, хрен с ним... но почему я на вторую скорость поставил, а не на заднюю или первую?! короче, в самый пик кто-то ногой выбивает скорость и машина покатилась... и остановиться никто не может. хорошо там трубы меняли и мы мягко бампером в рыхлую землю уперлись.

Никуя! Отсебятины процентов 20 точно! Я интернет давно смотрю)

Добавлено в 00:00

Таки оба виноваты. А сейчас, с учетом вежливости водителей, это стало смертельно опасно! Не читайте советских газет утром и не смотрите американских фильмов на ночь)

5) Правдивую личную историю - в студию.

Добавлено в 00:18
Что-то разобрало меня на мемуары...

Ни для кого не секрет — любят барышни сразу же после первой близости спросить - «О чём ты думаешь?»
«Ни о чём», честно отвечал я по-первой.
Потом дошло до меня, что в такой ситуации нужно говорить то, что хотят от тебя услышать - «О тебе» и прочие сопли в сахаре.

А затем стал развлекаться в меру своей фантазии и отвечать вопросом на вопрос - «Как ты относишься к анальному сексу?»
Барышни обычно надолго затихают и глупых вопросов больше не задают.

прочла все каменты, улыбнулась

забояню, мож кто не читал мало ли))
Это случилось с моим другом, ещё когда мы учились в школе. А вернее на каникулах в спорт-лагере. Закончились все соревнования в которых мы немало попотели, да и медалей тоже немало выиграли и вообще был последний вечер. Тренера тоже расслабились и разрешили нам немного выпить, что мы и сделали. Не буду долго мучить множеством букаф.
Чем закончилось………. Дружище мой немного перебрал и познакомился с очень красивой девушкой, которая сразу пригласила его к себе домой (лагерь был рядом с деревней). Т.е. дом деревенский с туалетом на улице. А дружок мой истинно городской. Ну и приспичило его в туалет по крупному, а тут как раз в деревне свет отняли и девушка убежала узнавать у электрика что да как.
Ну и товарищ стал метаться по дому в поисках туалета, который на улице.
Минут десять поискал….нет нигде. Держаться больше нету сил. Нашёл старую газету расстелил в комнате и быстро сделал своё дело. Скомкал газету и и со спокойной душой в форточку. Присел передышать…..в комнате пахнет…..стал искать освежитель воздуха или типа того…..ничего нет, да и темно. В серванте нашёл пузырёк от которого чем то пахнет и долго не думая побрызгал из него на пол, стены, дверь и на себя…..запах вроде пропал. Появляется девушка, включается свет……как вы уже поняли в пузерьке была зеленка, на форточке сетка москитная, на которой размякла и расползлась газета.

Не! САМЫЙ худший, это когда собрался "с рукой" а он НЕ ВСТАЛ!
Блин! комменты надо собрать в отдельный рассказ

Это сообщение отредактировал 7Aleksey7 - 27.08.2014 - 01:15

Старая байка, только я слышал ее с другим местом действия - студенческой общагой и девушка вернулась ни одна а с подругой, видимо для большей эпичности концовки.

От смеха слезки полелись! И жена ворчит!

Ранняя юность, мы компанией на базе отдыха, река. Алкоголь, сауна. Выпившие все, но не в хлам. Иду в душ после парилки, пар в помещении. Мою чресла, никого не трогаю. Вдруг заходит девушка, красивая, голая. Ни слова не говоря, становится передо мной, берёт мой член в руку и направляет его в себя. А я что, не сопротивляюсь, двигаю тазом. Приятно. Дай, думаю, приятное ей что то скажу. Познакомимся заодно. И сказал. Что- не помню. Она же мгновенно прекратила мои движения, повернулась и так с прищуром, подслеповато на меня посмотрела и... убежала.
Оказалось, она близорука. В облаке пара обозналась, спутала меня с моим другом, который ей зело понравился.
Вот так я и секс до ума не довёл, и друг, как оказалось, девчонкам больше нравился, нежели я

Ещё было, в общаге, праздновали что то. Ребята из соседних городов подтянулись. Спать всем в одной комнате. Четыре кровати= 8 человек, три матраса на полу, ещё 6. А был я тогда строен и красив, на гитаре песни пел, голос неплохой. По итогу лучший парень на деревне. И понравился я одной девочке. Южанка, глазки чёрные, бездонные, грудь юная и задорная. Ну как я мог ей отказать в возрасте, когда всегда хочется есть и сексом заниматься?
Досталось нам место на полу, ждём, когда все проспиртованные организмы ко сну отойдут, ластимся друг к другу . Вроде все спят, возбудились жутко.
Влетел я в нё как паровоз в тоннель, только пар наружу. И тут как гром средь ясного неба. Вспомнил, что в отношениях я, не так, что бы серьёзных, но точки над И не поставили, не разошлись окончательно. И не по индейски изменять девушке, хоть и отношения практически равнялись нулю.
Говорю, вернее хриплю на ухо в такт фрикциям своей секс-партнёрше: Наташа, не могу я, прости, у меня девушка есть. И останавливаюсь. А она в ответ, ещё подмахивая по инерции: Петров, ты СВОЛОЧЬ. Тут же комната взорвалась ржачем. Оказалось, никто не спал, все притворялись и ждали развития ранее намечавшихся событий. Какой уж тут секс, посмеялись и баиньки

У меня кот как то то же самое сделал)

Худший секс это когда что-то подцепил.
Соскоб это непередаваемые ощущения.

не хотел бы я такого продолжения

да уж блеать... представил

Не знаю, мне кажется что после того как я понял бы что это пули, то хер моментально бы опал и ни о каком продолжении речи не шло бы. Инстинкт продолжения рода конечно силен, но он все же уступает силе инстинкта самосохранения.

Лучше спросите где песик этому научился

Анек из жизни дальнобойщиков:
Дальнобойщик подобрал на шоссе "плечевую", так торопился, некогда ему было по-людки, на остановке - прямо на ходу решил ей в рот давать....И тут на самом интересном месте шофер забудет где он, хватается двумя руками за уши девушки, а результат - авария...
Очухавшись, шофер выкарабкается из груды развалин, что когда-то была фурой, видит что у него в руках уши девушки, а ее самой нету нигде. В поисках поднимается на холм, а за холмом пастух со стадой. Подходит к нему, спрашивает, мол, не видел ли он девушки без ушей? А пастух в ответ: "Да, пробежала одна, на уши не обращал внимания, видел, что у нее изо рта йух торчал...