Разоблачение.

поправлю - "настоящего" мужика!

старый престарый, но вечный и шикарный боян, по-моему с удава:

«Нравятся мне наши бабы и телки! Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на рожи макияж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие! Пьют и жрут мало, а ибуцца как заведенные! Просто чудо, одним словом!

Но есть у русских женщин один недостаток, который перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток
— вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.
Наверное, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на российских просторах с членом в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.
«Не плачь — Настоящий Мужчина никогда не плачет!»
«Не играй с пиписькой — Настоящий Мужчина так не делает!»
«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан жениться на этой бедной девушке!»
«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а идет и зарабатывает больше денег!»
«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та «Ауди»!..»
Я подозреваю, уважаемые граждане, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном факаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с физиономии, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все о нем говорят, но никто толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до xера происходит от этого проклятого фантома.

Говорит мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину, а не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, зачем я только я ему дала тогда?! Главное
— хорошо учиться и не ипстись до тридцати лет. А вот манду и ноги брить не обязательно: Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая манда, а высокие чувства!»
Или, допустим, трахает баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в «Снежной каралеееве»! А лицо накрашивала бы в салоне «Жак Дессааанж»!»
Что происходит дальше, опять-таки вы знаете, дорогие втыкатели. Водка, водка, водка, серия ударов по иблу и по жопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи...
А факаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.
Впрочем, некоторые из нас пытаются бороться. Рвут жопы на британские флаги, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают «астин-мартины» и футбольные клубы, летают в космос вместе с космонавтом Падалкой, совершают безумства и подвиги.
Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?
«Как же ты, Вася, пукаешь во сне! Что за скотские выходки? Настоящий Мужчина должен уметь как-то сдерживаться!»
Да, камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес, стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, но настанет день, когда ты будешь взвешен и признан слишком легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А хули ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может...

Я тоже когда-то хотел быть похожим на Настоящего Мужчину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованный гвоздь-двухсотка. Сначала сейлз, потом супервайзер, потом начальник отдела продаж, потом генеральный директор... Вперед, вперед, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужественным
— и в то же время открытым и энергичным иблом, как и подобает Настоящему Мужчине, который всегда и всем чего-то должен! И затрахан своей Настоящей Мужественностью, которую надо поддерживать, пока дым из жопы не повалит.
Но теперь все изменилось. Теперь я отравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматься спортом, а xерачить пиво и дрочить на главную героиню фильма «Касабланка» — Ингрид Бергман, кажется... Я б ей вдул, жаль, что померла лет двадцать назад. Телкам не звоню, цветов не дарю, не ухаживаю; ибусь, только когда самому захочется. Когда девки звонят, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и впечатлительные из них обоссываются с перепугу.
А мечта у меня простая. На большой и раздолбанной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл Hold on Тома Уэйтса. Подозреваю, кстати, что он тоже ни фига не Настоящий Мужчина, а просто алкаш и старый мудак.

И вот еще! Пацаны, встретите Настоящего Мужчину
— не трогайте! он мой!" ©

почему? если муж может поехать в Африку по спец предложению, а у меня работа, ему тоже дома сидеть и на меня смотреть?


Добавлено в 16:49

а это то к чему?

Добавлено в 16:51

а если мужу интересно про ремонт машины, а мне нет?
И вот если вдруг , ну представьте, у меня есть и свои увлечения и интересы, и о боги, даже подружки, ему сидеть рядом и за руку держать меня?
Вы так боитесь, что сбежит, что ли, если его одного отпустить в отпуск или к друзьям.

ой зря ты....

и тут сейчас тебе расскажут : хто такой настоящий мужик, хде ты его вообще видела ?
И что все мы слепы и не замечаем хороших , выбираем мудаков ( таки тоже говорят есть, но это другие не с сайта )


ах.. да забыла : все бабы - бляди!

Согласна.
Вся история выдумана и наивна как индийский фильм

Вот, оно как, Петрович!
Ща у меня включается феминизьма...
А не хотите ли мусульманочку, из того же Ебипта, в жёны пригласить?
Ни пьёт, ни курит, молчит-боится (привет псто о лишении всего), естессно не блядует( куда уж, тут пукнуть страшно)... И даже!!! Слыхала, что дают в попу, дабы не оплодотворяться.

Кстати вот да...

мне чет кажется - Русская баба - не в постели у своего мужа - кричала бы "Fack me" - а в постели у Турка - вопила бы " ЕБИ МЕНЯ, Еби. Ебака Страшный!!