Разрядка обстановки. Ничего серьезного.

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Вы меня звали?

Он - : нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему :

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Сидят два наркомана, ушипелись, в окно втыкают. Вдруг на улице поднимается сильный ветер и распахивает форточку.
- Дует- задумчиво говорит один.
- Do it self- отвечает ему второй

Продолжение старого бояна про писюна.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

© Удаффком 2003 год

бля, чувак, не вздумай это в реале рассказывать.
а то долго не проживешь, примерно до 2/3 истории.

Что? Где? Когда?
Господин Поташов, представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает? Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа! Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1:0 в пользу телезрителей!
0

Еще про Клепу добавить надо (у Миши есть Маша,у Маши есть Клепа), и трилогию 100метровохуительного провода про кошку и собаку. Тогда перечисление мегахитов удава можно считать закрытым. На отдельную тему тянет мне кажэцца.

Это сообщение отредактировал Aspire70 - 29.07.2016 - 07:40

Aspire70
Мусю, Мусю забыли!, в этом году её ещё не постили

Берыки)))

может тесть?

Напомнил! Сосиска в тесте!)))

Ах ты Енотиха - сказал парень который на самом деле сын кенгуру. и обратившись в буратино побежал за ней.

Престарелый английский лорд залазит в ванну, у него встает хуй. Лорд немедленно кликает дворецкого, чтобы ему срочно привели молодую красивую горничную. Приводят горничную, лорд вылазит из ванны, хуй падает. Расстроенный лорд снова садится в ванну, хуй снова встает. Огорченный лорд спрашивает дворецкого:
- Джон, почему хуй стоИт только в ванной?
- Не стоИт, сэр. Плавает.

- Доктор, мне всего 80 лет, а я уже импотент.
- Ну так возраст берет свое...
- Моему соседу 85, а он говорит, что еще не импотент!
- Ну и вы говорите...

На йух я это читал???

Насчет воздуха в перце- а кто проверял?! Давление воздуха в перце выше атмосферного или ниже? Какой процент кислорода и азота?
Тут, ребятки, отдельную тему создавать надо. (Разрушителей легенд пригласить и хачиков с рынка).

Анек про наркоманов я слышал в таком изложении:
Сидят два наркомана, ушипелись, в окно втыкают. Вдруг на улице поднимается сильный ветер и распахивает форточку.
- Дует- задумчиво говорит один.
- I like do it - отвечает ему второй

Это сообщение отредактировал Emancipator - 29.07.2016 - 11:27

Давление воздуха в перце равно атмосферному, иначе бы его либо сплющило, либо разорвало. В процессе роста давление понемногу падает, но восполняется за счёт кислорода из клеток самого плода.

Зажигалку газовую не разрывает. Воздух в перце тоже может иметь давление выше атмосферного, но до такой степени, чтобы оболочка держала.

А вот если в завязь перца вживить датчик давления и контролировать измеряемый параметр во время роста плода..

Это сообщение отредактировал Emancipator - 29.07.2016 - 11:59

Мда... Филиал Опровержителей всякой всячины с Английского ТВ на ЯПе?

Прям ностальгия по фидошке и сухоморью - когда много смешного и ни одной картинки)

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел и сгорел.

Ну почему вы все этот прикол неправильно рассказываете?

Ёжик по лесу идет. Смотрит - танк немецкий. Залез в него.. и сгорел как собака!
(последнее предложение произносить с пафосным надрывом)

Ну, так-то зажигалки не из болгарских перцев делают!

Давление может иметь выше атмосферного, но не имеет, так как нет источника этого давления.

Вчера

Не факт, естественное газообразование может быть. Спелые фрукты разрываются от внутреннего давления.
К тому же я не утверждаю, что оно там повышенное. Я просто не знаю какое оно там.

наверное забояню,но все же:
Учёные изобрели аппарат, который читает мысли. Подключают к человеку датчики, и на монитор выводится всё, о чём он думает. Решили проверить на десантниках разных стран. Берут американского, подключают к нему аппарат. Ставят перед ним красивую женщину и приказывают:
– Убей её!
На мониторе появляется мысль: как же я могу поднять руку на женщину, я же джентльмен!
Следующий – француз. Протянули к нему проводки, показывают женщину:
– Убей её!
Француз думает: эх, хороша! Отужинать бы с ней, потанцевать, да завалить в постель...
Настала очередь русского. Сидит здоровенный детина, подключили все приборы.
– Убей её!
Десантник встаёт, подходит к бабе, и – на! Ей в торец. Она с отлетает на пару метров и падает. При этом экран чистый – ни одной мысли... Все в замешательстве. Приводят бабу в чувство, снова приказ:
– Убей её!!!
Десантник подрывается и с размаха заряжает женщине в будку. Та слетает с копыт без чувств. И опять – ни одной мысли...
Еле живую женщину ставят на ноги. И тут появляется первая мысль на экране:
– Блять. Не сдыхает. С ноги въебать, что ли?!

Мастер: Ты бы еще глаза наждачкой протер, так у тебя бы и изображение пропало