Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Начальник - подчиненному:
- Ты почему опоздал на работу на два часа?!
- Понимаете, я ехал в автобусе, увидел рекламу спутниковой антенны, прочитал ее и решил вернуться домой!
- Что же там было написано, из-за чего стоило возвращаться?!
- "У твоего соседа уже стоит...".

Амстердам - это столица пидорасов и ещё какой-то страны.



Добавлено в 08:33
В дополнение к общеизвестному продукту "Доширак" производитель выводит на рынок его облегченные версии: "Дошигастрит" и "Дошиязва".

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи.

Мужская пьянка. Все хуячат, веселятся, водяру хлобыщщут, только один перец сидит без настроения.
Его спрашивают:
- Васёк, ты чё?
- Бля, не везёт мне нихуя ф последнее время! Ващще не пруха! Каждый сраный день по ебальнику получаю!
- Да ладно тебе, Васёк, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сцуко?! Ты ж в мой салат плюнул, падонок! Ты чё, совсем охерел?...

В грузинской школе учитель- мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!


Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах*й на своём пути.


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало, когда в свисток дуете!


Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы




Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

а сай то хакнут бляяяя...

Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.




Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..



Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду


Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?»
А ты не Сережа, ты Стас!!! И на душе праздник!=))))

Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.


Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

bajan.ru "Сайт был взломан злоумышлиниками. " - Во, бля, бездарь, а не админ.

История жизненая ибо видел сам.
Середина 90-х, ну очень большая очередь в винный отдел магазина.
Все ждут когда пробъет 10 часов - начнут торговать водкой.
В очереди стоит бабка, а за ней подходит молодой парень - пьяный вдрызг.
Бабка смотрит на парня и спрашивает : "Сынок, что же ты так пьешь?"
он в ответ - "Да жена мне изменяет...."
Бабка - "А что ж она тебе изменяет? "(так сочуственно)
Ответ меня убил - "Так пью я!!!" Занавес.

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

* * *

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

* * *

Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…

* * *

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!


- А я вчера с девушкой познакомился!
- Красивая?
- Смотря как свет поставить...

* * *

Заходят два скинхеда в магазин “Стройматериалы”:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее

* * *

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

* * *

- А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Добавлено в 09:50
- Вовочка, ты сам написал сочинение о своей любимой передаче?
- Нет, папа помог.
- Тогда передай папе, что передачи не только носят, но и смотрят.

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

* * *

Спортивный комментатор:
- Обратите внимание на прекрасное выступление вон той гимнастки.
Это юная спортсменка, судя по ещё неоформившейся груди, но уже с большим, ...эээ хуем

* * *

- Его убили тупым предметом...
- Природоведением????

* * *

Давать не всем и недавать не всем - это одно и тоже, а давать всем и не давать всем - разные штуки. Парадокс.

* * *

А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... блять!!!


* * *

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи.
Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

* * *

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

* * *

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

* * *

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з iнтервалами.

* * *

Поймал эстонец золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти меня. Я исполню любое твое желание.
Тот хуяк рыбу о колено.
- Со мной по-русски говорить?

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою!

Новости.
Диктор телевидения:
- ...Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
- А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединённых Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15...+20 миллионов градусов...


Просыпается с утра поручик Ржевский и находит у себя во рту малиновую косточку.
Подзывает денщика и спрашивает:
- Степан, откуда у меня во рту малиновая косточка, когда я с лета малины не ел.
- Вы, Ваше благородие, вчера взасос целовались с Наташей Ростовой. Она делала минет полковнику, который хвастался, что тр@хнул в ж#пу денщика, который съел банку малинового варенья.


Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина.
Грузин достает колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!! Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..Х*Й, П*ЗДА И ХВОСТ!!!


Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

Грузин ходит в Москве по зоопарку, подошел к клетке с горилами, и тут они с горилой пересекаются глазами... дооооооолго так смотрят друг на друга, гипнотизируют, вдруг грузин говорит:
-Вахтанг ты, ДА?!?!?!?!

- Алло! Это факс?
- Да!


Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк.
Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.


- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!

В одном из вузов выпускникам-программистам задали вопрос:"Вы сели в самолёт,и тут вам сообщили,что программу для бортовых компьтеров писали вы сами.Что вы будете делать?"Все студенты дружно ответели:"Постараюсь выбраться из этого самолёта и полететь следующим рейсом"А один ответил:"Ничего не буду делать".
И пояснил:"С моей программой это самолёт даже на взлётную полосу не вырулит..."




Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам:
- Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
- Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
- Это вам от моей жены!
Достаёт из кармана червонец:
- А это вам от меня,спасибо!

Ну и я побаяню...

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Американцы спрашивают русского, смог бы он работать дегустатором
на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский,
они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто ок! Только один вопрос: Можно работу
на дом брать?

Два негра лежат под пальмой и ковыряют в зубах. Рядом лежат два лука.
Вокруг разбросаны обглоданные кости.
- А я вот слышал, что русские не только не берут убитого но еще
и оружие бросают.
- Дикари...

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

Второй российской беде не хватило первой российской беды,
и футболисты "Спартака" вынуждены были поехать на метро.

Никто еще так не опошлял любовь, как проект Дом-2.

Мужики из "Газпрома" в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных
насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на
краю деревни
живет Маня, огонь–баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

Мент на приёме у сексопатолога:
- Доктор, когда ночью в постели целую жену,
утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!

Поймал парень Золотую рыбку. Рыбка:
- Чего желаешь?
- Жёстко перепихнуться.
И оказался он в автобусе в час пик.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Если мужики в ВДВ - голубые береты, то бабы в ВДВ - голубые пелотки.

Как говорят у нас на Колыме:
"Не родись красивым, а то вдруг в тюрьму попадешь!"

Заседание суда по установлению отцовста. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе
отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей,
т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что
предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой
ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка
не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- *ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!..
Я тебе все объясню!..

- А ты сейчас какую-нибудь книгу читаешь?
- Читаю.
- А дочитаешь – дашь почитать?
- Нет... Не дочитаю...

В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом
снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник.

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
"Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова.


Приходит мужик вечером домой, говорит жене:
- Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в
рот берут, - давай попробуем...
- Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и
делать не собираюсь.
- Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
- Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена
(спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога...

- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо
передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним всё, другим ничего!

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Это сообщение отредактировал Пашулик - 3.11.2006 - 11:31

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
---------------------------------------------------------------------------

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
--------

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело.
Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Маленький мальчик нашел маску сварщика и давай играть с ней, типа сварщик ниебацца. Рядом с ним останавливается джип, выходит мужчина и спрашивает: хочешь покатиться на машине? Конечно!!! Едут они, мальчик все в сварщика играет, ему хорошо. Мужчина спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь кто такие педофилы?
мальчик ноль эмоций..
-Мальчик, а кто такие гомосексуалисты знаешь?
мальчик ноль эмоций..
-Мальчик, а кто такие некрофилы знаешь?
мальчик ноль эмоций..
Спустя пару минут мальчик говорит:
-Дядь, вот вы мне такие умные вопросы задаете, а я ведь не настоящий сварщик

Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.


Реклама.
Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
Она принимает натуральный препарат на основе
редьки и гороха, и резко, с треском худеет
прямо у всех на глазах!


Новый дезодорант "Гарри Поттер".
Убивает запах гари и пота.

Представте себе: в троллейбус заходит бабка. Типичная такая бабка: лет
60-65, платочек на голове, старомодное пальто с линялым лисом на
воротнике, неизменная авоська. Но вот в другой руке - бейсбольная бита,
и нужно сказать нехилая по размерам!
Народ начинает тихо ржать. Молодежь вполголоса предположения строит:
дескать, собес бабку достал, или на терлы в жек собралась. Пассажиры
постарше просто улыбаются. Это не ускользает от бабки, она начинает
возмущатся:
- Нет, ну что такое?! В спортивном покупала - все смеются! В метро ехала
- зубы скалят! И тут ржете! Что тут смешного? Может, у меня внуку завтра
20 лет исполняется? Я спросила, что купить, сказал - подари мне, бабуль,
биту бейсбольную, да побольше! Он ведь спортсмен у меня!
Немного притихшие люди собираются с мыслями, а какой-то парень уточняет:
- Бейсболист он у вас, что ли?
Бабушка, немного удивленно:
- Да нет, этим, как его… Боксом занимается. Я вот тоже думаю: и зачем
ему бита…

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран "Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.

За появление в пьяном виде на летном поле полагается
немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не
выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать,
что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с
земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах
пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около
метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно.
Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить,
а потом поменяем! » Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему
аэропорту…


Подслушанный телефонный разговор:
Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии,
приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это
официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит,
следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это
блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...


Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил
немного и последствий никаких.
Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект.
Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю
трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть
ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась.. Секундная пауза:
- Не знаю еще...