Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих
бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!



В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет,
краснеет и возмущенно кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что
таким способом залететь нельзя?!

не анек!

неужели сморщенная жопа: "Баян!", "старо но улыбнуло!" так загнала всех яповцев в комплексы что типа "Ну и от меня баянчег..." пишутся в теме поста?

- Президент России?

- Не знаю.

- Ну пять букв!!

- Правда не знаю.

- Ну первая "П"!

- ... серьезно???

Это просто убило

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Это сообщение отредактировал MbILLIb - 12.10.2006 - 15:05

46 Пользователей: drovosek2004, Хня, solodiver, zlojkakpes, Quafer, Bukiner, андрей30, Tserber, Грустный, RocketLauncher, HYPE, Alex1963, Aspid, Patl, МАСЯ, Междунов, LuxuryCruel, slon, PROk, Pokryshkin, starterr, mka4, NBK, vladimirdyatlov, Bocman, tapki, Ataik, Troll, arabika, StreetCat, ВоофКа, Maloy, balu, ХачикСпальчик, Евген, ser1, Аскет, Liyani, mayday22, DIMPSONS, типаня, Balbes, Steyner, Остап, babior, Vladskiy

скока народу читает а уже час как ни одного анека не добавили

Идет лекция на тему "строение половых органов". Лектор диктует:
-Клитор имеет V-образную форму...
Одна студентка задает вопрос:
- "вэ" русская??


Если женщина не возражает-проверь,жива ли...


Группа програмистов выполняет срочной заказ. Как всегда ни чего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Лена из соседней группы.
начальник-програмистам:
-ну чем занимаетесь?
программисты не отрываясь от мониторов:
-дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
-Леночка видишь-ребята мучаются, помоги

- Доктор, когда я мочусь мне больно.
- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?
- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.


На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.


- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.
- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
- Говорить нет!

- Спасите, доктор, жене стало хуже.
- И пиявки не помогли?
- Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.

Gad

мне кажеться тема анеков вообще себя скоро исчерпает, одни баяны будут...

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
Продавщица:
-- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
-- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

сцуко))))убил нах))))

А ведь обидно, однако...

— Что такое любовь?
— Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!


Судя по тому, как развивается сюжет в сериале "Бальзаковский возраст
или все мужики сво...", пора бы последнюю фразу в его названии заменить
на "или все бабы бля..."


Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:
- Муж!!!
И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.
Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:
- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

театр. Премьера спектакля "Отелла и Дездемона." Залс замиранием смотрит на действо. Дело доходит до момента, когда Отелло восклицаетнад убитой Дездемоной:
-Ах, что же мне делать теперь?
и тут выкрик из зала:
-..би, пока тепленькая!
Спектакаль на смарку, толпа лежит от смеха.
На следующий день все повторяется точно так же.
День третий. администрация театра усаживает участкового в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол, так и так.
Участковый обещает, что посторается навести порядок. Спектакль идет своим чередом, действо доходит до актуального момента. Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
-Ах, что же мне делать?
Участковый встает с места и грозит, обернывшись в зал:
- Я щас кому то по..бусь

47 Пользователей: O6JIy4, типаня, Goryachy, Ataik, slon, StreetCat, RocketLauncher, zaval, Bocman, Vladskiy, senior, Triangle, Balbes, Идиотка, drovosek2004, Хня, solodiver, zlojkakpes, Quafer, Bukiner, андрей30, Tserber, Грустный, HYPE, Alex1963, Aspid, Patl, МАСЯ, Междунов, LuxuryCruel, PROk, Pokryshkin, starterr, mka4, NBK, vladimirdyatlov, tapki, Troll, arabika, ВоофКа, Maloy, balu, ХачикСпальчик, Евген, ser1, Аскет, Liyani

прям ни одного человека нету.... :о))

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идёт,
а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

ну и я тогда побаяню может кто не слышал их раз уж по три раза постят
то мои нарвное шедефры будут )))

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки

Жена Мужу:
- Где деньги
- Украли
- У какой это еще Крали??????????????

Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает в деревню к маме на три недели…
- Тогда я тебя не понимаю…
- Если я не буду грустным - она передумает.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.


Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
- Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам, куда вы?!
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества.

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Секс похож на снегопад. Никогда не знаешь, сколько см выпадет, и как долго это будет продолжаться.

Что бы ни писали современные детские писатели - у них все равно Гарри Поттер получается.

Ученые Замбийского Унивeрситета убедительно доказали, что человек на 85% состоит из еды.

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".

Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги.

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

Занятия %ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...

Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.


Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.


Все-таки люди - парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.


Массированный удар по американской экономике нанесли жители села
Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера




- Сынок, ложись сегодня спать пораньше, а то утром вареный будешь.
- Не буду, папа!
- Будешь, сынок! Мы же креветки.


-Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
- Нет, не хочу.
- Тогда пришли « не хочу» на номер 4242.

Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.


Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Hо такой бред получается!


А я видела ваше изображение на баллончиках с дихлофосом.

А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хоpоший холодильник!

"Летят утки". Песня про больничную драку.


Тpетий месяц поляpники жили без женщин. Все злились. Кpоме Гоги и Вахтанга.


В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!


- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.

Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…


Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..



Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

эй люди куда же вы уходите
начинаеться самое интересмное про стошу анеки ща пойдут


У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая… Вобщем, цирк с конями… А теперь вот зарисовочка…
Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность… Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко «Малыш».
Кто не в курсе - строчка: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш… И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш».
То что я оторопела - это слабо сказано… Сижу и думаю: «И когда вы это мужики все успеваете…»
Расплакаться собралась от обиды… и злости… А любимый заметил, что я «зависла» и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла :-) Цитирую: «Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?»
Убила бы.


Навеяло вчерашнеей футболкой - подборка анеков про рекламу:

Объявление: "Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!

Суперакция! Подключи прибор на 170 вольт и получи 50 вольт бесплатно!

Маленькая метеостанция, засыпанная снегом. Лежат два белых медведя у домика. Вдруг дверь открывается, и на мороз с диким криком выбегает голый мужик, его заваливает снегом с козырька, и он убегает обратно.
Один медведь - другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно - жену!

И тут я высказал директору прямо в лицо все,что наболело.Туда же и ударил
-----------------------------
После измены жены я не находил себе места,и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа
-----------------------------
После работы во вторник я обмыл полученную премию,радость от которой утихла в моей душе только к пятнице
-----------------------------
Под моим взглядом стекло в директ.кабинете рааыпалось на мелкие кусочки.Может я экстрасенс?

"5 косяков - это зачет"

УБИЛ! 5 балов!.... (или 5 косяков?)

Депутаты Госдумы России решили отказаться от мигалок как позорного явления!

Теперь все будет очень скромно: просто перед каждой машиной будут бежать два амбала (один с битой, другой с - госфлагом) и подавать голосовые сигналы

- Ну а кто Американский призедент?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая "У"!

- ... серьезно???

Это сообщение отредактировал Остап - 12.10.2006 - 15:59

O6JIy4
заипали. что за мода копировать список посетителей мля!

+1000 на днях приключилось, так я чуть не офигел, но сделал от скуки все, что на неделю вперед планровалось

надо - "А я Кирилл, ещё не курил...."

аааааааааааааааааааааааааааа

Добавлено в 16:21

у мня наоборот три дня глючит заипался поднимать фсе орут чивота

Добавлено в 16:22
Приходит значит мужик (М) к врачу (В): (М) -Доктор, Вы знаете...ммм, дело в
том... я сам скрипач... (Д) -В чем проблема, уважаемый, объясните. (М) -Доктор,
я скрипач, и когда я начинаю играть, то у меня всегда встает... Сами понимаете,
публика, зрители. Просто напасть какая-то... (Д) -У Вас скрипка с собой я вижу.
Не могли бы Вы сейчас что-нибудь сыграть? (М) -Конечно. Мужик вытаскивает
скрипку, заиграл... (Д) -Все, хватит! Я все понял. (М) -Да? в чем дело? (Д) -Вы
играете как пизда!


Добавлено в 16:23
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась
пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил,
что на кончике члена висит подозрительная капля. Он тут же отправился к врачу.
- Был ли у вас половой акт? - спросил врач.
- Да.
- Вы знаете адрес этой женщины? - продолжал врач.
- Да.
- Тогда скорее бегите к ней. Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал
доктор.


Добавлено в 16:23
Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из придворных
врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам
некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они
присоветовали - надобно, отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в
интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон
разыскал (не без труда) таковую... и вы таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...