Чёрный юмор... Кто хлеще?, Чёрная сказка

Чумазый мужик идет по перрону.
- Ты где измазался?
- Паровоз целовал!
- Зачем?
- Тёща уехала!

Там, за холодильником, в своей маленькой норке жила маленькая серая мышка. Много раз сорок кошаков домогались до бедняжки, а она... А что она, как бы вы поступили на ее месте?
И не было в ее жизни ни малейшей надежды, пока не случилось странное событие. Однажды бог услышал ее молитвы и мерзкие похотливые кошаки стали один за другим изчезать из ее жизни, оставляя после себя кучки по углам, брызги крови, засохшие мозги на отклеившихся обоях и эхо последнего:
- Мя! Мяяяяя! МММММяяяяяяяяя! Хрум...
Радостно билось маленькое сердечко безответной мышки от этих многообещающих звуков.
- Есть, есть на свете справедливость! - ликовала она про себя, не решаясь пискнуть свои мысли вслух.
Наконец наступил день, когда уши не услышали привычного звука, мышка радостно выбежала из норки и обомлела, так много вкусной еды она никогда не видела. Впервые в жизни серая мышка наелась досыта. Счастливая, побежала она в свою норку, но к ее ужасу ножки не доставали до земли, а сзади уже слышалось сопение какого то ужасного чудовища.
- За что? За что судьба отвернулась от меня? - запричитала мышка. - В рассвете сил, ни с того ни с сего такой бесславный конец. А вдруг еще не конец? Ах, как хорошо бы, чтобы это был не конец! То есть конец, но не в этом смысле... Ну я же не дура, я тоже могу кому-нибудь понравится за ум, за доброту, скромность, стройную фигуру.
Не спрашивайте меня, что случилось дальше. Никто не знает. Мышка спаслась и прожила долгую счастливую жизнь. Когда ее спрашивали, что же произошло в тот судьбоносный день, она лишь загадочно улыбалась. Котейка? Ах, котейка! Он тоже жил долго и счастливо, пока его не поймали сатанисты.

и такое

девять вроде

Пусть в коровник идет работать - там куча телок.

Идет страшный бой, все погибли, в живых в окопе остались только молоденький лейтенантик и рядовой.Кругом грохот, пальба, в обороне уже месяц....Подходит вечер, огонь стихает, есть нечего уже четыре дня, вода кончилась пару дней назад..Жажда...Лейтенант командует:
-Рядовой, слушай мою команду!Тут на карте недалеко ручей в овраге.Береш фляжки и за водой.Полчаса туда, полчаса оттуда.
-Так товарищ лейтенант, снайперы кругом, срежут как пить дать..
-Спокойно боец, скоро ночь, все будет пучком.А утром подмога придет!
Боей цепляет фляжки на ремень и по пластунски к оврагу потянул.Лейтенант ждет...Час - нет бойца, два - нет бойца....Три часа - шорох..И в окоп вваливается рядовой, довольный, с водой, пожрать принес.
-Ты где пропадал рядовой?Я уж и надеяться бросил, думал тебя того....
-Эх, товарищ лейтенант!!!Мы с вами сколько воюем то?Уже полгода???Вползаю я значит в овраг, а там - немецкая санитарочка, ух, кровь с молоком!У меня бабы с сорок первого не было, товарищ лейтенант!Ну я с ней и покувыркался на славу!И в пизду, и в жопу!!!Хороша сучка!
-Что, и в пизду кончал прямо?
-Как есть кончал!
-И в жопу?????
-И в жопу товарищ лейтенант!!
-А в рот????
-А в рот товарищ лейтенант не получилось...У неё головы не было...

Может ты и не Байрон, но написал прикольно!

Добавлено в 08:52

Крутая чернуха. Хохотал сквозь слезы!

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...


Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...


- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!


Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Бля! И все равно лучше, чем на работе!

Спасибо! Рассмешили!

Захватили пираты корабль, женщин на право, мужиков налево. Отдают приказ женщин всех за борт, а мужиков трахать. Женщины говорят
-так мужиков же не трахают
Мужики
-тархают, трахаю, еще как трахают.

Ну и надпись в столовой детского интерната для глухо-немых
"Когда я ем, я как всегда"

Жестко конечно но раз такая тема.

Моей сколопендре в детстве посвящается...

Угрюмый, мрачный ночной лес. В лесу кто-то зловеще ухает, воет, рычит. Сквозь рваные тучи светит полная луна, в её свете за огромным корявым выворотнем недобро горят чьи-то глаза...
Маленькая девочка в платьице, с белыми бантами на косичках, ржавым от крови острым тесаком подгоняет в спину небритого мужика, у которого руки за спиной скручены проволокой. И спрашивает:
- Страшно Вам, дяденька?
- Ой, страшно, девочка!!
- Да, вам-то хорошо... А я боюсь представить, как одна обратно пойду!

странный корабль

Добавлено в 13:48

разъясните про сколопендру... кто это?

зачем так сразу... он ее съел...

а мне в аську буквально вчера постучалась мадам 34 лет от роду. замужем не была, ни с кем не жила. был ли у неё вообще секс спросить постеснялся. сказала, что она очень строго воспитана и секс возможен только после свадьбы...
похоже она примерно такая как описано у ТС. хочу попросить у неё фото, что бы узнать не в её ли внешности эта проблема ?

У кого 40 кошек, а у кого 7 тяфкающих карманных собачат. Кому как в жизни повезет.) и да, история из жизни, принц , видимо, на подходе.)

Я с ней 20 лет в браке, двое детей.

У рядового Иванова умер отец. Командир части вызывает прапорщика и просит его сообщить Иванову о смерти отца как-нибудь помягче.
Прапорщик строит солдат и говорит:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванооов! Ну а ты-то куда прешь?

Препод на уроке анатомии сунул палец в жопу трупу и облизал его.
-Кто повторит за мной,тому зачёт автоматом!
Все кинулись пихать пальцы в труп и облизывать.
Препод говорит:
-Это хорошо,что вы такие не брезгливые,но хуево,что такие невнимательные.
Я сунул средний палец,а облизал указательный.

Гы, как говорится - щас расскажу вам смачный анек про говно - пальчики оближете!

Это сообщение отредактировал Criatiff - 20.11.2014 - 14:04

Чем больше я пью - тем больше у меня трясутся руки
Чем больше у меня трясутся руки - тем больше я разливаю
Чем больше я разливаю - тем меньше я пью
Ну нихуя ж себе - чем больше я пью, тем меньше я пью

а как она отреагировала на такое посвящение?

Добавлено в 15:54

замечательно!

Добавлено в 15:55

хорошенький тест!

жизнь полна парадоксов!

Отличник шел из спортивной секции через дворы и...спился на хуй

JamBlackHall

Дословно?
Цитирую:
- Ах ты хрен усатый, я тебе сейчас яйца оторву!!!

пипец.. столько бородатый аников....