Пердуны, привыкайте к новым правилам, Сарказама псто.

Чтото ржу. Ладно пойду пропержусь на улицу, пока можно.

Гринпис'а на тебя нет!

01.06.2016г. вступит в силу закон о сосунах (это между курильшиками и пердунами)

Пук! Ой! Это не я!

А у нас уже давно запретили пердеть . Запрещенно пердеть в общественных местах ,в подъездах и даже суки на балконах запрещают пердеть. Ещё пердеть у нас очень дорого и попердеть у нас привозят с России и Белорусии .

Нифига! Я не так просто цитату Пушкинскую привел - это наша исконная традиция!

А если, допустим, пердеть в специально предназначеный непрозрачный пакет, это будет законно? И будут ли пункты по утилизации таких пакетов?

ДАЙТЕ СПОКОЙНО ДЫШАТЬ!!!!

Минздрав говорит, что присутствующие при пердящем страдают сильнее, чем сам пердящий

Это сообщение отредактировал elbarto79 - 31.05.2014 - 10:29

Диииим, пошли поперДим

Так ты дыши, а не принюхивайся!

а этот жуткий кашель пердильщика? Доколе, я спрашиваю доколе? двухвыхлопных сразу в изоляцию

Требуем специально Отведенных мест!!!

Интересно. Одни и те же факты и, в общем то, отношение ТСа.
Правда тут все с юмором и подача материала конечно лучше.
В первом случае слили в сопли,а здесь уже на главную вышло. Разница в час.
Или это такое исследование социальное? Подать один и тот же материал по разному и посмотреть на результат?

Это сообщение отредактировал зудука - 31.05.2014 - 10:36

я пердел с 11 лет. стаж непрерывного пержения 20 лет, теперь бросил!
вот уже 2 года ниодного шептуна, вы просто не представляете как это круто, проснуться с утра и не разу не пернуть! Я воспринимаю мир совершенно по другому, он полон ароматов!
Примерно через полгода, как бросил, дико начал бесить запах газа, как вы не понимаете. что пернув, вы губите свое здоровье! Это не здоровая зависимость наркомана и показатель слабости.

И так уже озоновую дыру пробздели!!!! Доколе?

Выход Бутирата на волю!

ЕСТЬ ВЫХОД !!! В Китае разрабатывается электронный компактный преобразователь пердячего газа в кислород . Переходим на ЭЛЕКТРОНКУ !!! П,С, Боюсь и электронку запретят , сцуки .

заставить съесть кастрюлю горохового супа и пердеть без остановки раз двадцать,пока плохо не станет и не позеленеет!

А главное, как работать без пердежа? Заработаешься бывало, мысль в голову не идет никакая. Говоришь коллеге: "пойдем, попердим?". Выйдешь в пердельное помещение или на улицу, перданешь, коллега перданет, ты чуть сиранешь, коллега подпукивает. И тут решение проблемы, над которой бился само в голову приходит! Летишь обратно, по дороге оттирая штаны от результата бурной умственной деятельности и за пять минут решаешь проблему, над которой бился весь день!

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
©Трактатъ о жопе, Евгений Шестаков

Закодируйтесь от перед жа по Довженко! Защитите близких от пассивного пердения!

Это как его надо клеить? Крестиком чтоли?!

Вспомнилось:
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров
и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году
и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС,
в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной
газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько
фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой
блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего
вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый
подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался
легко - "Сто тысяч километров не предел".

Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу.
Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены
необходимые правки. Но как выяснилось, не все...

К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро
весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду"
красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное
выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты),
словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил
заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".

PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили
строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал
в другой район..

Эт фигня. Вот если дрочить запретят, сразу эмигрирую!