Лучшие шутки пилотов гражданской авиации

Посмотрел бы я на этих тролей, когда пассажир на шутку пилота о том, что приземлмлись в другом городе,тоже пошутил бы, что я угоняю самолет в правильный город...Дык видать ласты быстро завернут

из личного.
по молодости летал довольно часто.
нельзя сказать что боялся, но конечно щемило в паху.

обычно заходил в самолет последним ТУ или ИЛ, люди не хотели около движков и туалетов сидеть, а мне пох. не знаю, как и почему , но практически всегда пару рядов последних было свободно. раскладывал кресла как лежанку, просил плед и дрых, но просил к кормежке разбудить.

развлекался или алкоголем (Москва-Магадан к примеру 8 часов лету) или требовал "тихих игор", или прессу, или еще какие нибудь придирки к бортпроводникам, но по прилету всегда писал благодарности.

если находил родственную душу, то днем начинали в пол голоса комментировать как и почему дрожит крыло (вроде противоолединение) , смотрел как начинали паниковать неустойчивые пассажиры. были случаи что орали как блаженные, вскакивали, падали в проходе.

курил в туалете почти всегда, нормально с бортпроводниками и они что-то у себя отключали, типа сигнализации.

брал себе всю наличность освежающих салфеток (у проводников нички были в туалетах), не гнушался брать в дар кофе, сахар, перец, соль, чай, горчица ... и прочеее, тогда это было круто.

в ЯК-42 была особенность, пластик при закладывании выражей трещал безбожно, троллил проводников своими вздохами и пассажиров (крестился, мяукал, вздыхал ...)

один раз согласился на полет на АН-2, Л-410 надо было ждать часов 6-8.
вот тут летчики потроллили пассажиров знатно. болтало так, что чуть не то что рыгать хотел, а чуть не усрался, а как они закурили (летчики) так готов был вмереть. когда выпали на аэродроме, шофер автобуса возящий с летного поля с матами и прибаутками каждого заносил буквально.

всегда мечтал , ну образно поволынить какую нить добрую женщину. отнюдь не вышло, ни разу. блин в гостинице было, даже в служебной аэрофлота, на промежуточных посадках было, а в воздухе - увы.

в кабине летал, на боковых креслах (по типу как в вагоне ) сидел, спать оставался в самолете ...

о полетах на вертолетах ничего не скажу, там пох все тролли (гудит так что хоть усрись), обычно спал.

Это сообщение отредактировал sergeygas - 29.01.2014 - 14:05

у меня отец в прошлом году летел в Индию, рассказывал:

какой-то наш балбес покурил в туалете. Есессно, стюардессы прочухали. Потом капитан на весь самолет по громкой связи сообщил: При малейшем признаке задымления я по инструкции обязан посадить самолет. Мы сейчас пролетаем над границей между Афганистаном и Пакистаном(или Ираном, не помню)... И пусть этот мудак(так и сказал), который сейчас покурил в туалете, сам выберет - где нам приземляться

Это сообщение отредактировал Блоходав - 29.01.2014 - 13:28

Байка рассказаная авиатехником, один из технарей проводивший какой то осмотр в конце 3 салона,то ли закимарил, то ли увлекся работой, короче к реальности его вернуло легкое покачивание самолета, первая его мысль, что началась посадка пассажиров и порабы покинуть салон,собрал свой инструмент в чемоданчик и двинул на выход. Каково было его удивление, когда увидел в иллюминатор проплывающие ландшавты родного аропорта, надо заметить пассажиры то же были удивленны увидев человека в робе и с инструментами. Короче доложили КВС, тот на землю, но но снимать вне планового пассажира не стали, так и летел из точки А в точку Б и обратно, благо рейс местного значения и перелет не долгий.

не могу до конца дочитать - сижу - ржу и пугаюсь... пугаюсь и ржу...
летал всего 2 раза: один раз в 1989 из москвы в ростов на ту-154 и один раз в году 1992 из кирова в ростов на (!) Ан-24 - это было просто пиздец......... три или четыре заправки...... мне так херово небыло ни до ни после...
самолетов боюсь теперь как низнаю что....

Добавлено в 13:35
хотя на ан-2 сельхозавиации в дальнейшем приходилось летать...

Live

Заходит пожилая стюардесса и приносит поднос с едой, передаёт его КВС. Тот берёт и начинает устраиваться поудобнее к приёму пищи.
- Что сказать то нужно, сынок? Вопрашает видавшая виды бригадир бортпроводников.
- Спасибо большое! Выпаливает молодой командир и краснеет.
Стюардесса отвешивает смачный подзатыльник командиру и говорит:
- Ты должен сказать второму пилоту: "You have control" Балбес!

"- Не сцы, пацан! Ещё не один самолет в воздухе не остался!"
шутка от подводников - "В море больше самолетов, чем в небе подводных лодок"

А что вы человека минусите? Я посмотрел бы, как вы эти шутки восприняли бы находясь в самолёте, да ещё с ребёнком.

Как-то по работе довелось полетать на АН-2(пассажиром конечно), пару раз в месяц в течение двух лет. Тайга, глухомань, самолет и вертолет, другого транспорта нет. Летчики асы!! Не то что с похмелья летают, некоторые экипажи "нормальное состояние-бухой"! Летал и в салоне и в кабине, садились и вдоль поля и поперек, из кустов вытаскивали самолет(поле проскочили). Классно было, незабываемо!!

Ржу, аки конь
У меня эрофобия в запущенном состоянии...После рейса в грозу с дикой турбулентностью, стюардессы не могли разжать мне пальцы, отдирали чуть не с креслом, ну нах...

Это сообщение отредактировал Ветивер - 29.01.2014 - 14:19

А если головой подумать, что в другой город им нах не надо?

Про не выключенную громкую связь анекдот))
Пилот после взлета забыл отключить громкую связь и обращается ко второму пилоту:
- Эх, сейчас бы минет и кофе........
Стюардесса в салоне понимает, что связь не выключенна и все пассажиры слушают - начинает бегом ломиться в сторону кабины пилотов....
Пассажиры хором:
- Кофе, кофе не забудь!

Баян, надеюсь, здесь не было...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

НУ вот очередные Баяньчики, но приятные

Пилот: Москва-Подход, аэрофлот ХХХ, в наборе 3900, подписано 10100, на Берлин.
Диспетчер: Аэрофлот ХХХ, Москва-Подход, набирайте 10100 и возвращайтесь с победой

- «Точный», я трыста сэмдесят сэдмой, какой посадачный?»
- Я «Точный», посадочный курс 0 градусов.
- Как нол? Совсэм нэт?

сударь знает толк в шутках

Слышал ещё в 90-х годах: Летели военные в отпуск, в хвосте самолёта. Как водится бухали, пока всё не закончилось. Тут один из них снял фуражку и со скорбным лицом пошёл вдоль салона, обращаясь к каждому пассажиру - извините, кто сколько может. Пока прошёл весь салон до кабины пилота набрал в фурчик бабосиков прилично. Народу интересно, смотрят... Вызывает этот мужик через стюардессу командира корабля. Тот выходит. Мужик фуражку с деньгами протягивает КВСу и обводя взглядом пассажиров просит летуна - "Народ скинулся, покажи мёртвую петлю!" За свою шутку вроде даже пузырь коньяка получил от летунов. Давненько слышал, может уже в разряд баянов попало....

Ну и на по следок известный но смяшнючий весьма

С Гордого взлетает пара Су-27 на выставку в Ле-Бурже.
По ошибке присвоили им позывной 85868 (пассажирский Ту-154).

Диалог:
Су: Москва-подход 85868 на Марьино 3600, далее Бужарово-Карманово.
Подход: 85868, набирайте 3900.

(набор высоты)
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 3900 занял.
Подход: Набирайте 4200.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4200 занял.
Подход: Набирайте 4500.
Су (БЕЗ ПАУЗЫ): 4500 занял.
Длинная ПАУЗА.
Подход: ТАААК… А КАКОЙ У ВАС ТИП САМОЛЕТА??? КТО ВЫ?

Школьный юмор?
У них опять каникулы?

мне больше шутки со стюардесами нравятся!

по поводу пьянства за рулем за штурвалом.
летчики взлетели, отрапортовали, текущие дела сделали, все. летят.
ну, давайте бахнем.

достали коньячку.
раз - бахнули.
слово за слово два-с - бахнули.
болтают болтаю- ррраз - третья.

а что компания хорошая, разговор идет. наливают очередную рюмку, тут КВС говорит, мол нет, господа, я больше не буду.
ему КАК??
"через 1,5 часа в Шереметьево садимся, а мне за рулем ЧЕРЕЗ ПОСТ ГАИ ЕХАТЬ. поэтому нет, вы продолжайте, а мне хватит.."

© мопед не мой. слышал из третьих уст сто лет назад.

был... дне рождении у бабушки... тык там дед пилот был ))) тост начал говорить... я аж поперхнулся.
- Валентина, пассажиров всех не перебьешь! ....и дальше типа за здоровье итп...

Вот ребят, до дома добрался..как и обещал в хор. качестве. (Кто не в теме - рухнувший у нас на прыжках (г. Псков, 76 гв. ДШД) Ан-2 с десантурой. Все живы-здоровы.)

Это сообщение отредактировал ZpdL - 29.01.2014 - 15:36

Вот 2

Вот 3