Шаббатние анекдоты

заебок. ну и в этой теме, поздравьте меня. мне сегодня 45 годиков стукнуло.

Ну. и поздравляю!

Было трудно, но смогли.

Маленький Изя приходит в кондитерскую,покупать шоколадного человечка,
Тебе мальчика или девочку? Спрашивает продавец.
Конечно мальчика ,отвечает смышленый малыш.

Да ладно, во всю носят, насчет иврита не знаю, но вполне возможно.

- Сара Моисеевна, расскажите за мужчину своей мечты.
- Фирочка! Значит так, абсолютно безразлично все, высокий он или низкий, лыс или кучеряв, строен он или безобразно толст, молод он или стар, модно одевается или нет, неважно даже, холост он или женат, да хоть даже и гомосексуалист вообще... Интересует лишь одно - чтобы он был нотариус по профессии.
- Почему именно такое желание?
- Потому что только нотариус сможет мне однажды позвонить или написать письмо: "Уважаемая Сара Моисеевна! Вчера в Нью-Йорке скончался мультимиллионер Соломон Розенберг. Вы являетесь его единственной наследницей."

Писать и стирать - в лёгкую. Прочитай внимательно 39 запретов в шаббат. Или ты гой? Как и я. Ну дык не пизди не по делу.

Скажем так , я не еврей, а ты видимо гой , это не я сказал. И хорош бухать ))).

Местечковый еврейский юмор это так смИшно, да?
Никогда не понимал благоволения перед этим аттракционом алчности и хитрости. Вообщем все эти атмосферы Одесских двориков, - полная хуйня!

Магазин открыт в шаббат? Водка автоматом не кашерная становится. Так шта, ты в пролёте

Абрам овдовел. К нему пришел Мойша, утешает:
- Знаешь, Абрамчик, ты не горюй. Сару не вернуть, но жизнь на этом не кончилась. Ты ещё найдешь себе другую жену.
- Такую же астматичку, как Сарочка?
- Таки зачем именно астматичку?
- Потому что от Сарочки осталась куча лекарств с ещё не кончившимся сроком годности!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

...

Будем пересчитывать или посмотрите в эти честные глаза!

Таки 16 штук были не только куплены но и оставлены в церквях для покления и поцелуев.

Золото теща!

- Ребе, рассудите нас с Абрамом. Вот белый - это цвет?
- Цвет.
- А черный - это цвет?
- Цвет.
Поворачиваясь:
- Вот видишь, Абраша, я таки продал тебе цветной телевизор.

Международное первенство самураев.

Полный зал - десять тысяч болельщиков. В финал вышли самураи из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают бело-красную коробочку (в цвет флага), оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Японский самурай кланяется.
Публика кричит "Банзай!!!"

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красно-желтую коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Китайский самурай кланяется.
Публика кричит "Сяу-мяу!!!"

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика кричит "Коль а-кавод!!!"

Судья: " Но Ваш комар жив!!!"

Самурай: "Таки никто ещё не умирал от обрезания!"

"Рахиля, шоб вы сдохли, вы мне нравитесь!"
(Строчка из песни, вот только не помню кто пел - Новиков или Ошмянский)

Умирает старая еврейка.
Унылый муж сидит у постели, держит её за руку.
- Вот, скажи мне, Абрамчик, ты мне когда-нибудь изменял?
-... Один раз, Сарочка. Ты тогда сильно болела...
- Тю! Это когда это я так болела, шо аж лежать не могла?

Ха! Таки сразу видно, что ви никогда не были в Израиле или в Бруклине в Америке (что почти похоже)

Во первых водка, таки да, бывает кошерная (кстати пробовал. весьма даже неплохая, особенно если холодная)

во вторых существуют "шаббатные" магазины где нет продавцов и деньги за товар оставляются "по доверию"

в третьих что таки мешает заказать водку с доставкой, а ее принесут с уже открытой крышечкой....


р.с. - и да, к 45 годам я познал истиный смысл мудрости евреев: отвечая вопросом на вопрос, они вводят в мысленный ступор собеседника а сами за это время думают! И таки да, этот метод зверски работает!