Французы в шоке от русских мужиков! И еще 9 удивлений в России

Ничего, скоро не будет.
Сейчас, как станут Французскими эмиратами, так быстро скатятся в средневековье, будут на ишаках ездить и кизяком печки топить.
А там уже не до троллейбусов будет.

Как ни странно, но меня такой контраст тоже всю жизнь удивляет, и наводит тоску(, хоть я всю жизнь тут живу.
А в сёлах - нигде не увидишь, чтоб все подряд дома на улице были в хорошем состоянии. Обязательно - 1 дом строится, около него горы стройматериалов, соседний- полуразрушенный, следующий ремонтируется и около него тоже горы стройматериала и мусора. И так годами. Денег мало у населения, чтобы быстро строиться.

Это сообщение отредактировал Майкловна - 24.11.2017 - 13:20

То есть французы - жопорукие лентяи, пьющие только воду (не водку!), много воды. Денег мало (безрукие лентяи), поэтому (шляются по помойкам) покупают всё секонд-хэнд! Ничего не знают о культуре, ни о своей, ни, тем более, о русской. Вообще, судя по их фильмам, которые, кстати, они хорошо снимают, типичные французы - весёлые неудачники.

О, ебать я француз оказывается, а не рукожопище ебаное!

barnaba

Че думать то... я сейчас пью... воду.

Говорят что черт обоссыт!

Ни о чём. Пост ради поста.

а у немцев есть дачи, но земля арендованная и надо платить арендную плату раз в год. Для того чтобы купить дачу надо вступить в дачный кооператив, при этом ты должен соблюдать правила кооператива, высота забора, количество растений(нельзя сажать меньше чем написано в договоре),нельзя проводит шумные работы в определенное время (у нас например это с 13-15 и 20-07 в воскресенье весь день), ты не можешь возводить какие либо строения без разрешения. При несоблюдении правил тебя исключают из кооператива и твою дачу выставляют на продажу.

И не троллейбус, а экологически чистый алектромобиль

(копипаста)

Я из Саратова, но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и, как любой француз, любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата — французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю, в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем, залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!» — выдает он, наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, чтобы провести эксперимент, а их нет (во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.

На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.

Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.

Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? Ключи забыли?» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!

Наконец-то, подъехали ребята, которых мы ждали, и мы целой толпой идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно — вареное, другое — сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой.
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось! Они начали подходить и крутить яйца.

Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу, на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские — это гениальные люди!», на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни», и, воодушевленная такой фразой, решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами, и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь, что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ - совсем другое. Я бы очень хотел, чтобы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Мое самолюбие очень тронули эти слова, и мы счастливые пошли допивать Бордо.

Кроме того, в Европе по состоянию на начало 2015 года троллейбусы есть в городах Австрии, Болгарии, Боснии и Герцеговине, Венгрии, Германии, Испании, Италии, Латвии, Литве, Нидерландах, Норвегии, Польше, Португалии, Румынии, Сербии, Словакии, ФРАНЦИИ, Чехии, Швеции и в Эстонии. По данным 2000 года в Европе действовало 112 троллейбусных систем[57].

Интересно французов удивляет ОГРОМНОЕ количество арабов во франции?

Французы если реально и в шоке,то это от того,сколько пиздят миллиардов всякие члены совета федерации

silverwing

Да нунах.
Мне просто нравится работать руками. В смысле, выполнять всякие ремонтные и прочие работы, а не то, о чем некоторые подумали

Мне - тоже. Но только по настроению. А если приходится этим заниматься изо дня в день, то это уже не хобби, а вторая работа. Так что счастливы те, кто может позволить себе изредка поработать руками, зная, что всегда могут вызвать мастера, т.к. позволяют финансы. Мне мои финансы это не позволяют.

silverwing

Ну, ремонтные работы по квартире явно не каждый день случаются

Это он на грузинскую свадьбу попал что ли?

Обычный электрический автобус, пускай и с внешним источником-это да, пиздец какая неведомая хуйня. Немного раздражают такие посты и видосы последнее время. Тем более там и своих хватает.

Это сообщение отредактировал nibelung1991 - 24.11.2017 - 18:58

в вотке тоже есть процент воды ну да чистая вода нах нам

есть мысль что ты криворукий француз

Надеюсь дерьмо сам смываешь?

скоро илон маск, поняв что аккумы- говно, в сша изобретет троллейбус, и тогда французы узнают...

Вот-вот...Внешность скрывает внутренний мир.

Враки! Я выбираю пиво. А на вопли - хорош бухать, вот тебе вода, пей. С достоинством отвечаю:
- Я хочу пить а не умыться

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Еще поколение и наши мужики будут уметь только помощь вызывать.