Пустили по кругу.

Возвращался со словами: "Я тебя все таки выебу!"

бумеранг хуев

А это вообще нормально вибратор дарить на годовщину свадьбы?! Пиздец какой-то. А потом ещё передаривать, это вообще аллес.

Мда.
Каждая история ТС удивляет все больше и больше.

Меня смущает одно. Это нормально, когда сестра МУЖА дарит вибратор на день свадьбы??
Считаю, что рассказ пиздёж.

Старая байка:
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".

Напомнило.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!

- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
- Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Зае бал.

Старшая сестра отца подарила интересную коробочку

С фантазией тётка оказалась

Кладбище резиновых хуев

До сих пор не известно, это хуй с ним. А вот откуда в 14 лет ты имела представление о качестве современных, неплохих вибраторов, а также на глаз определила его ТТХ, скоростные и вибрационные характеристики?

Блять, дяде то он нахуя? Шведская семья затейников, блеать... я плачу.

Это сообщение отредактировал NuclearBlasT - 26.01.2016 - 13:05

Я хуею... все кипятит, по привычке... чо видит, берет и кипятит.
Такая: о! Чо это мне подарили... резиновый куй? Таак... нужно его прокипятить! Муж заходит на кухню, а там хуй в кастрюле плавает... Он тете и говорит: дорогая, я сегодня ужинать дома не буду...

Боишься, что вибратор придёт

Про "летающую вафлю" ?

Это сообщение отредактировал Akhmed - 26.01.2016 - 13:13

А вот если бы его сразу распаковали и девственности лишили, то он не стал бы так навязчиво преследовать. А так мстил за свою не сложившуюся личную жизнь))

снимите фильм как им(вибратором) ни кто не пользовался, особенно как дядя им не пользовался(ну на любителя).

У меня история была подобная с компакт-диском связана.
Трудился я еще до армии в далеком 2008 году в г. Салехард в одной гос. конторке эникеем. И был у нас в отделе диск с дистрибутивом Windows XP, а подписан он был для конспирации так: синим маркером на диске было написано "Immortal" (х.з. кто и зачем его так подписал). Так вот как-то раз звонит мне знакомый и говорит, мол есть диск, винду переустановить. Я ему, значит, копию этого "Бессмертного" сделал и подписал ее, только уже красным маркером (какой под рукой был) - "Immortal 2007", вечером он заехал, забрал диск.
2014 год. Я работаю в с. Мужи (это 200 км от вышеупомянутого Салехарда). И как-то поехал в командировку в с. Лопхари (это 300 км от Салехарда). И поломался у меня ноутбук, а в нем документы для работы нужные. ОС (Win7) ну ни в какую оживать не хочет и диска, чтоб восстановить нет, и заводской раздел восстановления давно уже затерт мной лично. Я психанул, говорю братишке двоюродному (у меня в Лопхарях пол села родственники, я родом оттуда), ученику на тот момнет то ли 8-го, то ли 9-го класса, мол, Толян, есть ОС кака-нибудь, он порылся, нашел диск, говорит вот XP только. Ну я думаю, да пофигу, папка Мои документы с рабочим столом на диске D, инсталляха MS Offica там же, форматну, поставлю хрюшку - работать то надо хоть как-то.
И протягивает Толя мне диск. Сука, ну как же он так сохранился, ведь и царапин на нем почти нет и нормально все с него установилось, весь диск прочитался. И я на 100% уверен что нет у них общих знакомых и они не знакомы, да и вообще 300 км, 7 лет. Ах, да, на диске было красным маркером, моим почерком написано "Immortal 2007".

Это сообщение отредактировал navi89abros - 26.01.2016 - 14:28

" Кладбище захороненных вибраторов "

Порадовался за женщин и мужиков нашей необъятной...
Никому эта хрень не нужна, мы за традиционный секс и семейные ценности)))

картина маслом - Вибратор с головой терминатора - I’ll be back

И ни кто не пользовался, ага хули..

"... Сейчас пакет зарыли в подвале,..."

Попросила баба у доктора средство, чтобы член у ее мужа подлиннее стал. Выписал он ей капли и предупредил:- "Добавляй в суп ему по 1 капле в день, средство очень сильное, как вырастит до нужных размеров -прекращай капать." Пришла баба домой, думает -хули там по капле - и ебанула мужику в щи весь пузырек.
Живет месяц не нарадуется - у мужика уже 45, как у нас всех тут, а скоро мужик помер - сердце не выдержало...
Похоронили, на девять дней приехали на кладбище -а там из могилы хуй торчит на 2 метра, а на нем крышка от гроба! Хули делать, хоть и грех, перевернули мужика вниз лицом и снова закопали.
Через два года Госдеп СШП ноту шлет в Россию - "Мы с вами перезагрузку, санкции сняли, а вы нам хуй под Белый дом!"

Скупердяйское семейство.Конфеты железобетонные там по праздникам семейным не кочуют?

Он же тепла хочет. И ласки.
А вы...вы..злые

Хуиверть какая то))