Подслушано

Анек вспомнил...

Приходит девушка к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема - мои гениталии издают такое зловоние, что никто не хочет иметь со мной секс.
- Есть одно средство, нужно чтобы кто-нибудь удовлетворил Вас орально и тогда запах пройдёт.
- Доктор, может Вы? Я Вам хорошо заплачу.
Поторговались, доктор согласился. Приступил, воняет страшно, но деньги серьёзные. А девушка возьми, да пердани.
- Ой, доктор, извините, я пукнула.
- Ничего - ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает!

Даже если придумано - всё равно прикольно!

И их много.

Спасибо, посмеялся. Люди прекрасны в своем разнообразии ))

Тут анекдот вспомнил.

Короче бабца к доктору заходит и говорит:
- Доктор, у меня из вагины пахнет тухлой рыбой, что аж блюют все, что делать?
-Надо, чтобы кто-нибудь вам лизал долго, и все пройдет.
-А давайте я вам заплачу много денег, и вы сами все сделаете! Вы же доктор!
- А давайте! Денег и вправду много?
- Дооо!
Давай он ей наяривать, а она как перданет:
- Ой, доктор, оно само!
- Да ничего, глоток свежего воздуха не помешает.

Пукнула в нос парню во время куни...это его не остановило :)
***


Во блин! Типа не сдержалась? Хорошо хоть до капро не дошло..:))

Никогда не парился по созданию тишины для мелких, в доме всегда музыка (Ария, Высоцкий и т. д.), под окнами чайки с воронами постоянно мусорку делят.
Малая не просыпается даже по звонку будильника (кроватка в нашей комнате), когда старшие у себя шумят.
P.s. счастливый отец троих детей.

Совсем недавно преподаватель истории учила меня жизни, а теперь её дочь порно звезда и она наконец-то мне мозг не выносит....Ибо стыдно
***
Первый секс у меня был в 13 с парнем, которого знала меньше недели... Не выросла шлюхой.
***
Каждый вечер изучаю в бинокль многоэтажку напротив в надежде увидеть что-нибудь эротичное. А там мало того что никто не переодевается и не трахается - там вообще людей никогда не видно. Окна светятся, телевизоры работают, а людей нет. Стрёмно чё-то.
***
люблю рок-тусовки, муж не любит. как известно, там собираются хаерные красавчики. иногда очень хочется переспать с такой няшкой. чтобы железно не изменить - надеваю бабушкины труселя. и даже в пьяном угаре помню про это позорище
***
Вчера подруга пришла ко мне в гости со своим парнем и его другом. Я заранее предупредила, что новые знакомства мне не интересны. но подруге надо было где-то уединиться со своим парнем. я практически сразу ушла спать, а ночью под стоны подруги из соседней комнаты меня чуть не изнасиловал этот друг. меня спасла моя кошка, которую он нечаянно пнул и она его больно укусила, а я успела вывернуться и разбить ему голову настольной лампой.
***
Иногда, во время диалога с каким-нибудь мужчиной, хочется просто поцеловать его в момент, когда он говорит, и посмотреть на реакцию.

ну, дебилам от дебилов)))

В детстве летом жил в деревне у бабки, как то на рыбалке друг себя поймал за яйца вот таким вот крючком и на велике ехал пару км до дома чтобы его вытащить =)

Это сообщение отредактировал VEA - 18.06.2015 - 08:02

Бля, они же среди нас! Это самые обычные люди, с которыми мы видимся каждый день: в автобусе, на рынке, в магазине. И от этого вдвойне жутко...

Блять, почему к сообщению про "пукнула парню в нос" никто до сих пор не рассказал анекдот про глоток свежего воздуха?!

Прочитай ВСЕ комменты !!! Там это уже раз 5(ПЯТЬ) написали,Карл!!!

Я так думаю, что это был сарказм

-У вас есть противозачаточные таблетки?
-Закончились!
-Ну дайте хоть презервативы, на худой конец!
-Презервативы на худой конец вьетнамцы разобрали.

Свой самый сильный оргазм получила, когда мой любимый начал читать Маяковского. Вот она, сила искусства...


****

"Ну где ты там, жрать будем?" Так мой мужчина намекает на обед. Подаю горячий наваристый борщ, затем сочную свиную отбивную с жареной картошкой, на десерт шоколадный пирог, обильно политый взбитыми сливками. Мужчина насыщается, вытирает жирный подбородок, сыто отрыгивает, потирает толстое брюхо. Затем хватает меня за шею и притягивает к своему члену, торопливо расстегивая ширинку. Обычный день содержанки.

****

В одном элитном московском спорт клубе кто-то методично срал в бассейн несколько дней. Посмотрели записи с камер. Министр ЖКХ.

****

Прячу вибратор от парня. Всегда держу при себе, ношу в сумочке. И вот однажды подруга позвала меня в музей. Ну я по обыкновению взяла сумочку с "секретом" с собой. А там при входе стояли "металлоискатели" и проходя между ними надо показывать содержимое рюкзака\сумки. Спрятать достаточно большой по размеру вибратор в дамской сумочке у меня не получилось. Глаза охранников в тот момент надо видеть. Так стыдно мне еще никогда не было...

****

Купили с парнем гель с анестетиком, для продолжительного полового акта. А что я? Я намазываю гель на верхнюю губу и без проблем выщипываю усы. Чувствительность нулевая. Девушка, 22

Да это наши соседи ,сослуживцы ,родственники,друзья,подруги -Добро пожаловать в реальный мир

Ничего вы не понимаете. Это отличная тренировка для закалки нервной системы. Стискиваешь зубы так, что они крошиться начинают, хрящи в сжатых кулаках потрескивают, а ты сидишь такой, внешне абсолютно спокоен, только дрожишь слегка всем телом

Блядь, где вы это находите?
Кстате, анекдот про глоток свежего воздуха слышали? Или рассказать?

Расскажи же скорее! Давно не слышали

у всех бывают неадекватные мысли
просто у кого-то эти мысли приходят и уходят, а кому -то конкретно голову сносит

Это сообщение отредактировал AlenkaLeto - 18.06.2015 - 16:36

Чот прям жутко стало
Надо будет вечерком глянуть в окна дома напротив.

И эти люди ходят и живут рядом с нами....Тушите свет

У одного мужика не было губ.Пришёл он к врачу говорит:
-Пришей.
-У меня сейчас только женские половые.
-Пофиг,пришивай,еда вываливается.
Через неделю приходит:
-Отрезай обратно.
-Чего так?
-Не могу так.В зерколо посмотю х... встаёт,на х... посмотрю губы трясутся.

после прочтенного с опаской начал смотреть на коллег ))))