Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Какой НАХ сюрприз???? Анекдоты хоть в нормальных версиях выкладывайте... А теперь напишите на стене 50 раз - ФОРД ФОКУС!!! ФОРД ФОКУС!!! ФОРД ФОКУС!!! и так далее...

фух бля прислали чуть не умир!


Ну значит недавнo сoбрались мы на вечеринке. Отoрвались на славу - благo вoдки хваталo и девушек тoже :-) Примернo так к трем часам нoчи спать всех пoтянулo. Ну выключили свет и разбрелись пo крoватям. Тут через нескoлькo минут и гoвoрит ктo-тo :
"Ну и жара! Хoть бы ктo oкнo oткрыл."
А другoй - oн сегoдня перебрал "слегка" встает и oтвечает:
"Щас пoсвежает". А сам пoдымает с пoла 3-х килoграммoвую гантелю и брoсает... Жуткий звoн разбивающегoся стекла среди нoчи и все дoвoльны: "Ах как хoрoшo", "Вo пoсвежалo!". Все засыпают...
Утрo. Прoсыпаемся - гантель в телевизoре.
Пoтoм весь день такую хoхму oтмечали...

Gringo ЖЖОТ!!!

Добавлено в 13:55
DIODOROFF
Что ты так раскричался? Историю помню,а название форда нет и шо?Напиши себе на стене 100 раз "ПЯТНИЦА.ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ." Расслабься

Идет медвед,видит-машина горит.Сел в нее и сам сгорел!!!!

Не знаю кто автор.

И вот настала пятница,
Но не кто не спешит домой -
Заправляются пивом и водкою,
Заедая всякой фигнёй.

Вот и я, хоть и не пьяница,
домой попаду "никакой"
Не потому - что хочется,
а просто день такой.


Стопка полубояновых анеков:


- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.


Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...


- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.



Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"



Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

"Hа творческую, интересную и высокооплачиваемую работу
приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие
и пророки. Куда и во сколько приходить сами знаете."


И вот ещё история


Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка,
прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток,
привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик.
Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится,
харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики,
я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни,
играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ,
добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и
моментально отключился. Оглушительный треск
телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги.
«Хирурга - в приемное, срочно»!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею,
и на автопилоте отправился в смотровую.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив «клиента»
и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток
застегивает кожан, приобретает совершенно
приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
робирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится
рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят
друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать,
тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме,
с помятой мордой и налитыми кровью глазами.
На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

Идет медвед,видит-машина горит.Сел в нее и сам сгорел!!!!

Да настроение хорошее, никто не спорит, но все же как то не лепится слово СЮРПРИЗ... Да и написано же - напишите ВЫ... Уважительная форма А на стенах по 100 раз я могу только написать - "ЯПлакалЪ рулит"

А от меня (в смысле не стих):
Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг
отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз
- В розетку кондишн - пожалуйте -
бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?- Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз - В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувший(-ая), в отпуск иду!!

Ну и:

Кондиционер изобрели, когда Карлсон застрял в форточке...

ХОРОШЕЙ ПЯТНИЦЫ плавно переходящей в понедельник... а я в ОТПУСК

Это сообщение отредактировал DiodorOFF - 4.08.2006 - 14:16

Ты не из петразаводска?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все, больше не могу.

Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применятъ электрошоковое оружие против беременных
женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Как рассказывают о своем первом разе друзьям мужчины и женщины:
Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

Сто роцентов!!!!

Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трех.
- 1, 2, 3.
- А теперь обратно.
- 3, 2, 1.
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочиться прямо в окрытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ты!
Уходит обратно в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- Да.
- Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..

Обжимаю кабель, наверное уже тридцатый за день. По цветам выбираю: бело-оранжевый, оранжевый... и тд
Закончил, подключил, выхожу на улицу - на небе радуга...
Первая мысль: какой дурак обжимал, очередность цветов идиотская
Вторая мысль: откуда в витой паре фиолетовый...
Третья мысль: хочу в отпуск

Убивец!!!! ушел в подстолье

бля... хачу в отпуск...

В российский колхоз приехала иностранная делегация. Ходят, осматривают достопримечательности. Видят, в пруду по колено в воде стоит мужик и ловит рыбу. Иностранец заинтересовался:
- Много ли рыбы?
- До хуя! - отвечает мужик.
Переводчица дословно перевела. Иностранцы удивляются:
- Как же так? В воде стоит по колено, а рыбы до хуя?!
Председатель поясняет:
- Да может, у него член ниже колена.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- девушка вы москвичка ?
- да а шо
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За дверью аудитории слышен вкладчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвинте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда...
И расслабтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Образцы заявлений о предоставлении очередного отпуска

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!”
Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.

--- ---

“Я устал.
Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

--- ---

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

--- ---

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

--- ---

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится?
Спасибо за консультацию. ”

© frumich

Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как
все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- Заачеем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Дааваай.
Танцую они всю дискотеку вместе. Тут подходит
конец дискотеке и все начинают расходиться парами
по домам.
Девушка дауну:
- Проведи меня домой.
Даун:
- Заачеем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Дааваай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж,
и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- Заачеем.
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она ведь горячая.

toper

А это не анекдот. Это цитата из "Закона о частной детективной и охранной деятельности". Оттак от...

Пашулик
Gringo
нехило поднялись в сообщениях, ага...



- А я сошла с ума, а я сошла с ума... какая досада... - причитала Фрекен Бох, нарезая круги по комнате.
- Она улетела, но обещала вернуться - проворчал Карлсон, отбирая у домомучительницы косячок.


Ну что тебе сказать, сын...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса - кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу... И вот представь, вьёбываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший вафлер"?!!


Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.


- Слушай, у тебя секс последний раз когда был?
- Последний раз не было.

Выходим с сыном(10лет) из подьезда. Навстречу беременная женщина ,наша соседка.
Я (умная мама) -"Так у них же уже трое детей".
Сын:"Ну любят люди трахаться"
Я(умная мама,тихо сама с собой): "Все любят трахаться, но необязательно детей то рожать"
Сын:"Мужчинам не нравится одевать гондоны, вот ОНИ и рожают"
ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!Женщина -друг человека!

че-то, уважаемые господа, мне не очень анеки понравились........

.... но вот этот убил

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: «Ювентус», «Лацио» и «Фиорентина» переведены во второй российский дивизион.

Жена с мужем ругаются:
— Ты, гад, мне всю жизнь поломал!
— Да ты на себя посмотри! Ты на кухню заходишь — у тараканов рождаемость падает!

Объявление: «Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!»

Лето закончилось, и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты, Миша?
— Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу...
— Ну чего врать-то, Ходорковский? Ведь все лето в четырех стенах просидел...

Собеседование в школе фотомоделей:
— Вы знаете, чтобы попасть в нашу школу, нужно пройти очень жесткий конкурс...
Одна из претенденток спрашивает:
— Извините, а разве матрас подстелить нельзя?

— Вы что, пляшете под его дудку?..
— Это не дудка, это ствол...

— Я открыл таблицу Менделеева!
— А я открыл Преснякова-младшего! Его Пресняков-старший вчера в туалете запер...

— Украинские ликероводочные заводы приступили к выпуску новой продукции. Теперь наряду с горилкой будут выпускаться напитки гиббонка и павианка.

— Когда я был маленький, то на каждый день рождения собирались все родственники и тянули меня за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня тянули за что-нибудь другое!

— Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

— Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер, играя с ними в покер.

Самец ласки перед тем как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.

Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
— И куда тебе надо к ней заехать?
— В бубен!

— Я с девушкой познакомился. Лицо — один к одному Наталья Орейро. Талия — один к пяти, но лицо один к одному!..

Директор школы кричит, гневно потрясая дневником Вовочки:
— Ты когда приведешь свою мать?!
Вовочка возмущенно отвечает:
— Я вам что, сутенер?!

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Правда, небольшими группами по 20-30 человек.

Ночь. В дверь к Винни-Пуху стучат. Продрал он глаза, открыл. На пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
— Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги, говорит:
— Ты похож на гигантский половичок, свинья!!!

На дворе дождик, мерзко, сыро. Ползут две блохи. И блошка-девочка говорит: «Пожалей меня, пожалуйста. Очень мне плохо, холодно, лапки продрогли».
Блошка-мальчик ее обнимает и успокаивает: «Не расстраивайся. Разбогатеем — собаку купим».

— Прикинь, мне вчера опять об голову биту сломали.
— Вот транжиры...

Капитан сухогруза рассказывает журналисту:
— Но самый страшный момент в моей жизни был, когда в ужасный шторм мы везли груз кукол. Представляете, каждый раз, когда судно кренилось на борт, они одновременно открывали глаза и говорили: «Мама!»

— Моя жена увлекается домашним консервированием.
— Маринует грибочки?
— Нет. Сушит мозги.

Автобус, которому изменяет жена, — это троллейбус.

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

— Больного перед смертью кололи?
— А как же! Семь колотых ран.

Директор Московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане.

Новости шоу-бизнеса: «Композитор Игорь Крутой сменил имя на «Очень».

Счастье — это когда тебя понимают. А несчастье — когда тебя поминают.

Капля водки с утра оживляет лошадь.

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
— Помер?
— Нет, срок кончился.

Объявление: «Воспитательница детского сада N384 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая!»

ну чтож... побояним
___________________________________________

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя.

___________________________________________

Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

Лежит в сугробе девушка и плачет,
Озёра глаз смывают слёзками снежинки.
Трагедия любви. А это значит
Оправданы плаксивые ужимки.

Лежит в сугробе девушка и стонет,
За жемчугом зубов застыли вопли.
И вместе с ней весь мир в слезах утонет,
Но янтарём смолистым заблестели сопли.

Лежит в сугробе девушка, смеётся,
Её истерика доводит до экстаза.
Так что же, бестолковой, не имётся?
Да просто нажралась она, зараза!

___________________________________________

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Добавлено в 17:50
В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!"
Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт.....
Грабитель срывает с себя маску-это её муж с сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"