Неловкость в маршрутке

Это где ж заповедник такой? Как такое можно терпеть?

парни, тут реально клиника.
Есть у кого знакомый Айболит? лечить же надо!

Это сообщение отредактировал FIN150 - 3.09.2014 - 14:34

В смысле не помнишь когда у тебя последний раз вставал???

нельзя в маршрутке хуй вставал чтобы.проблемы большие создать может это.выходя из дома,подрочи прилежно,падаван юный и не встанет он.

ТС, Тесак уже выехал к тебе

А у меня был с лучай - еду в переполненном трамвае... держусь за верхний поручень. Затекла рука. Я кое-как опустил руку в карман, а другую вытянул наверх за поручень. Трогаю - в кармане что-то лежит непонятное... думаю.. хмм.. шозанах.. вроде пусто было в карманах... ну я опускаю голову вниз , вытаскиваю "хрень" из кармана - О БОЖЕ. Лопатник туго набитый. И все бы ничего , но карман то не мой... а здоровяка рядом...Моментально вспотев я сунул кошель обратно и выдернул руку. Через секунды две наверное жлоб поворачивается - как уставится на меня и давай проверять карманы... Я рожу скорчил в сторону, сам думаю... бляяя как вовремя я руку убрал - хрен отмазался бы...

А женщинам что, сиськи в сумку прятать прикажешь?

с женщинами сложнее.в иране вон они вообще отдельно от мужиков ездят,во избежание...но так тоже плохо.ай,хрен с ним,пускай все тычутся чем попало друг в друга,благословляю!

Анек вспомнил...
При возвращении с работы, в переполненном автобусе, девушке надоел прижатый к ней сзади парень.
- Послушайте - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Месяца 3 назад, поехал общественным транспортом (маршрутка, метро) по делам.
Обычно на своем авто, этак лет 5 уже, соответственно про общественный транспорт забыл.
Чувствовал себя полным идиотом! Началось все так.
Сел в маршрутку, около двери. После чего пытался закрыть дверь, закрыл наполовину! За сием процессом, наблюдало около 7 человек, с улыбками до ушей, некоторые просто заливались от смеха.
Я естественно подумал, что они ржут над тем,что здоровому парню, не хватает сил закрыть дверь (стало стыдно)
Этот процесс разбавил кучер, крикнув "СИЛЬНЕЕ БЛЕЕЕАТЬ толкай"
Проявив силу воли и всю свою силу, я таки закрыл эту дверь, было тяжко
После чего, люди в маршрутке начали ржать совместно с кучером. Я нифига не понимал почему!
Корета стояла на месте секунд 30. Дверь ёпт сама открылась, одновременно с моими выпученными глазами, как блеееать так сама! Видя в моих акуевших глазах неистовое удивление, публика снова давай ржать, а когда она сама и закрылась, я ваабще при...уел. Сказав ЧТО ЭТО ЗА МАГИЯ
Конечно доперло ,что двери автоматичесские ( когда на маршрутках ездил последний раз , нужно было все руками делать)
Это не всё!
Протянув деньги кучеру, он серьезно так , посмотрел на меня как на редкого долбоеба, тогда я узнал, что в маршрутке уже давно магнитные карты.
Короче повеселил я народ, хотя честно было стыдно.

П.С.
Попытка зайти в метро провалилась, очередь за мной тоже ржали как кони. Я заипался этот проездной в щель пихать ( без шуток плиз ) нужно было просто прислонить к круглой фигне. Спасибо симпотишной блондинке за подсказку.

Всего навсего 5 лет не пользовался общественным транспортом. Зато сколько нового узнал)

В таких случаях сжимай сфинктер, как-будто удерживаешь гавно в жопе, считаешь до 30 и все, эрекция пропадает. Проверено на личном опыте

Антенщики .Надо будет запомнить

Почему то я в детстве с таким не сталкивался. А у тебя прямо каждая поездка "на грани"..

А я к сожалению сталкивался ((

Вспомнила случай. Ехали с дочкой (ей тогда лет 16 было) в автобусе, тоже в состоянии "селёдок". Я справа от неё, а левее мужчина. лет 30.и левой рукой за поручень держится. Мы с дочей стоим перешёптываемся о своём, и я промежду прочим её одной рукой за задницу ущипнула. Она:"Это чья рука?" Я: "Моя" Тут автобус качнуло, и я второй рукой её за бок цапанула, и говорю: "И это моя.." И тут доча спрашивает:"А это чья?"... Мужчина слева аж в лице переменился и стал правую руку к поручню вытягивать, а в руке портфель... Нас смех разобрал... А тут уже и приехали. Я дочку спрашиваю: "Правда "третья рука" была?". Она говорит: " Да нет, просто как-то машинально вырвалось..." До сих пор вспоминаем, смеёмся...

Объявление в автобусе в час пик: "Во избежание недоразумений прошу всех "антеннщиков покинуть салон"

Надо для разнообразия в автобусах поездить.

Немного не про автобус!!! такая история, учился еще в школе, не помню в каком классе, ну в общем тот самый возраст когда на девчонок "дымит" Сижу на уроке, думаю об одноклассницах, и чувствую в штанах растет мой змий одноглазый, и сцуко как на зло училка к доске вызывает, я блять в панике, не пойду же со стоячим хуем к доске то, сделал вид что не слышу, а сам "барашков считать начал", ну в общем меня не спалили

Это сообщение отредактировал Vadik1991 - 3.09.2014 - 17:57

Как-то к одному товарищу (весьма плотному) тоже после свадьбы подложили спать попутчика (весьма нетрезвого). Попутчик среди ночи, обнаружив во тьме рядом с собой пышное тело, решил потешить своего беса. Решил начать издалека, с ощупывания жертвы. Первая попытка не увенчалась успехом - неудавшаяся пассия отбросила руку похотливца. Через некоторое время был предпринят второй подход, но завершился с тем же результатом. В третий раз жертвенное тело решило не препятствовать поползновениям. Ощупывание шло по всем правилам, сверху вниз. Грудь (пусть даже первый размер), ягодицы - всё на месте! Потенциального Донжуана не смутило даже наличие кое-какой растительности на означенных участках тела... Бурную реакцию вызвало непонятное образование в области, где ожидалось обнаружить женские гениталии. Подскочил, зачиркал спичками... Осмотр подтвердил: утехи не получится.

Добавлено в 18:54

А я бы руку убрал с попы, чтобы не увлекаться. Чуть подержался и хватит. А девушки они такие, стоишь например в общественном транспорте спиной к спине к девушке прижмешься аккуратно и не надолго лопатки к лопаткам, попа к попе и всё, после этого она сама прижиматься начинает. Отодвигаешься сколько можешь, а она все равно прижимается! (проверено, но только в полном автобусе, троллейбусе и т.п.

Это сообщение отредактировал TpaBakyP - 3.09.2014 - 19:00

Очень очень странный ТС :/

Автор является также автором про рассказа про то, как девушка ежиками пахла(если кто помнит). я еще тогда понял, что ТС явно озабоченный.

Было. Давно.
А. Покровский - 72 метра

ВОТ ОНИ
Вот они - последствия полового голода. Втиснули меня в автобус.
Меня - офицера с двумя сетками пищи и воды. Втиснули и сжали со всех
сторон.
А тут еще фуражку сзади с головы толкнули, и она полезла у меня
вперед.
Ни черта не видно, и сделать ничего не могу, потому что руки у меня
внизу, вместе с сетками.
Я ее глазами, несомненно, поднимаю, а она ни в какую.
А правая рука упирается какой-то девушке в лобок, и она начинает об
нее тереться.
И у меня сейчас же Герасим встал.
Я ему говорю про себя: "Гера-сим! Ге-ра-сим!" - а он становится все
упорней.
А впереди ощущается зад мужчины, и он чувствует, что там у меня
происходит, и ерзает, ерзает, чтобы обернуться ко мне возмущенно, но
ничего у него не получается.
А у меня фуражка на глазах.
Можно, конечно, ему сказать: "Мужик, это потому, что я ничего не
вижу", - но это будет не вся правда.
Потому я ему шепчу: "Это не на тебя! Это не на тебя".

Это что получается, ты одного роста с 13-летним пацаном?

ТС, будь мужиком, держи себя в руках в общественном транспорте.