Две реальности (про баб)

Не поверим. Видали мы товарищей из этих кругов ( сами не БОМЖи, если чо). Все - ухоженные, нормально одетые и пахнут хорошо. Заявись-ка на приём к мэру пьяный, небритый, в дырявых ботинках и трениках с отвисшими коленками - ага, так тебя и пропустят. А даже если и пропустят, то это будет твой первый и последний визит.

Я в заброшенном доме так драл свою коллегу, учительницу начальных классов.Дом братка из 90-х, сгинул где то в лагерях, дом на берегу реки двухэтажный,заброшеный, но самые начала 90=х, второй этаж из дерева....
Ей романтика, сначала в оконном проёме, чуть не ебнулась...потом на запыленном полу...вся спина чёрная...
В общем у реки еле отстиралась...
Как учитель конечно она профессионал и чистюлька....

Это сообщение отредактировал ВнукПионеров - 21.01.2022 - 16:35

ага, ага
богатые успешные не ходят в фитнес, стригут ногти сапожными ножницами, дома их стрижёт жена под машинку

К мэру на визит и распоследний маргинал прихорашивается, а мы говорим о повседневности. Одному знакомому полумиллиардеру (долларовому) так и хочется при первом взгляде свои брюки предложить))

Уж поверьте на слово, это не особо зависит от доходов человека, больше от характера и воспитания. А наши богатеи в большинстве своём "из грязи в князи"))

может ты тупо не отдупляешь тенденции моды?
я тоже повидал миллионеров в кэжеле типа мятых брюк и безразмерной рубашке
только это всё стоило очень дорого )

Хочу плюсануть ТСу но мой этот как его - короче мало ))

не видел ни одного неопрятного миллионера или хотя бы просто богатого человека
все за собой следят

Хуй с ним с бабами, но как на доход 200-400к можно построить частные дома в центре города, и купить тачки по 5 лямов?

У нас с мужем примерно так всё и начиналось На старой даче, железной кровати, в жутких ебенях. А мне было 17 лет, ни детей-ни плетей, зато имелось приданое в виде двухкомнатной квартиры в центре города, приличной семьи, весьма привлекательной внешности и неплохой суммы на книжке...По здешней логике, я этого инженеришку - нищеброда на пушечный выстрел не должна была к себе подпустить. Но, похоже, здешняя логика какая-то не очень логичная

Какая новость, что некоторые мужчины привлекательны для женщин, а все прочие - нет.

Я и не утверждаю, что они свиньи. Но придя на деловую встречу, я никогда не подаю руки красиво стриженному, чисто выбритому жетельмэну в деловом костюме, потому что понимаю, что это шофёр или охранник. А мой клиент- вон тот в углу, с недельной щетиной и в драных джинсах из Милана))

Это пиздочёс, детка....
А если серьёзно инженер и 17 летняя девушка времён СССР....
Или блядь малолетнаяя, или он педофил скрытый.

Это сообщение отредактировал ВнукПионеров - 21.01.2022 - 16:55

Да.
Даже тут на ЯПе во всех темах понятно, что в аксессуарах "для богатых" и прочих брендах больше разбираются бедные.
Богатым это не нужно.

Мой опыт говорит что, состоятельных или влиятельных людей в первую очередь выделяет манера держаться , а внешние атрибуты.

Доля истины в Ваших словах есть. Мужчины меньше заморочены на внешних атрибутах.
Им достаточно хорошей машины и все.
Но богатые совершенно разные есть...

Знала дядечку, скромно и неброско одет, с портфелем 40калетней давности, который передается в семье из поколения в поколение, а сам владелец замка в Зальцбурге и прочая.

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

По мне бабы любят танцевать стриптиз и причмокивать!

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.
Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения.
Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по
дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с
незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то
непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу
вас,-одинокую
Девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное
желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет
юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно
останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь с@@и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично
дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том,
что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отс@@@е, мы с вами
поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы
будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать
всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем
к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в
уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения
предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный
бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом.
Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных
гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито
драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное
колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при
свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый
месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится
на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком
свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце,
лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем
там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Все люди разные, последнее дело- ярлыки развешивать. Просто есть в реальности некоторые преобладающие закономерности, и одна из них обсуждается в этой теме)

Херня. Нет ничего хуже пьяной бабы. Она непредсказуемая и дурная. Выпившая - это да.)) Но здесь у каждой своя доза.

Ну, некоторые собственно и фитнесами-хуитнесами занимаются (разумеется, чисто для тонуса, не из-за внешности) и на пилинги-шмилинги ходят, и ботокс колят и гиалуронку, и в башку колят разное, супротив лысины (только в мужских компаниях об этом, разумеется, ни гу-гу).

А зачем вы вообще общаетесь с пьяными женщинами?
Просто потому, что другие не дают?

На тебе сразу джвоих - один в стоптанных и рваных штиблетах, с прической "как проснулся, так и пошел", второй в пыльных кроссах, растянутой водолазке и с пятидневной щетиной:

Это сообщение отредактировал Zarincool - 21.01.2022 - 17:10

Хз. Когда я водил баб на первую съёмную облупленную хату особо из баб никто нос не воротил. Тут либо откровенный пиздежь у ТСа, либо таких баб себе находите

Размещено через приложение ЯПлакалъ