Из жизни секс-шопа

Правила написания слов в французском и русском различны.

подшофе
Правильно слово пишется: подшофе

Всего в слове 7 букв, 3 гласных, 4 согласных, 3 слога.
Гласные: о, о, е;
Согласные: п, д, ш, ф;

Разбор по составу
под —приставка, шофе — корень, нет окончания, подшофе — основа слова.
http://wordsonline.ru/П/подшофе


Надеюсь "абажур" вы через дефис не пишете?
Cлово пришло к нам из французского языка, где оно буквально означает «отражатель света»: abat-jour.

Это сообщение отредактировал Spiteful73 - 9.04.2018 - 18:32

....поглаживая новую сумочку

И вас выебли..

Это сообщение отредактировал qweqweqwe123 - 9.04.2018 - 19:07

Встречались прошлой осенью с коллегами в Питере, так неформально. Один не смог появиться, типа семейные обстоятельства и все такое. Ну не смог и не смог, все взрослые люди, обсуждать нехуй. И вот гуляем по проспекту, и подобный магазин по ходу. Я говорю, мужики, а давайте коллеге подарок прикупим, так, ради стеба, дабы в следующий раз появлялся. Ок, давай. Зашли. Признаюсь, я охуел от ассортимента... Хуев невиданное количество, на любой вкус и цвет, про остальное даже писать не буду. И тут из-за прилавка вылезла крашенная пизда лет 18-и и начинает с чувством, толком и расстановкой рассказывать про все эти девайсы с полным знанием дела и в перемешку с советами - что типа пижже, а что не очень. Признаюсь, я мега охуел от такого знания своего дела. Мне 40+, но то, что я узнал, меня до сих пор будоражит. Так что дед с анальной заглушкой, это так, лёгкое баловство престарелого человека.

Это сообщение отредактировал Otetz - 9.04.2018 - 19:24

Меня только один вопрос интересует, а что разве можно порнухой в сексшопе торговать?

Ой, да ладно, прям мышка-девственница.
Кино посмотришь, так там бейсбольными битами орудуют, и ноги суют. И уж всяко голова ребёнка больше чем любой дилдо.

Приходит Иванушка-дурачок к бабе Яге.
- Бабуль, - говорит, - сил нет как хочу Василису Прекрасную !
- Делов-то, - отвечает баба Яга, - берешь доску-сороковку, хуякс ей по
голове, и она твоя.
- Да нет, я по любви хочу! - упрямится Иван.
- Ну, тогда пиздуй в тридевятое царство, в тридесятое государство, найди
у Змея Горыныча травку-ебуниху, и приходи.
Ушел Иван за тридевять земель, через три года приходит к бабе Яге с травкой-ебунихой. Та и говорит ему:
- Вот теперь, Иван, заваривай енту траву три дня, да потом подливай
своей возлюбленной в чай. И как только она выпьет отвар, берешь
доску-сороковку, хуякс ей по голове, и она твоя !

Школоте на заметку на Али продаётся вот такая штука
Кстати.реально действует

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Николай2 - 9.04.2018 - 20:10

приходит дедушка в секс-шоп и говорит продавцу; - Доча, я недоволен своей половой жизнью и результатами Второй мировой войны.. У вас есть надувной Гитлер?. . .

Надо спецом для Вахтангов на витрине такое хуило выставить, чтоб ни у кого не хватило бы смелости сказать "у мынэ болшэ". Хотя с них станется...

Приходят два друга в магазин альпинистского снаряжения - мы уходим на год в горы - нам нужно все необходимое. Продавец собирает им экипировку и на последок дает им две дощечки с отверстием посредине. Зачем? - спрашивают. Поверьте - пригодятся.
Прошел год и в этот магазин заходит один из друзей.
- А я вас помню! - говорит продавец -а где ваш друг?
- Я его убил.
-???
- Он переспал с моей дощечкой.

по моему пиздёж как и феромоновые духи

Женщина в Секс-шопе:
-Дайте мне вот этот розовый фаллоимитатор, вон тот большой чёрный и вон тот огромный красный!
-Женщина, красный это огнетушитель, он не продаётся!

ты это --там указан материал ..

уточните - много длины или диаметра ?

я . до этого поста всегда писал -абажюр

кто говорит ? собаки ?

- Дайте мне вон тот резиновый хуй!
- Это фаллоимитатор...
- Да тише вы, со мной же девушка!

Тоже хотел сказать - может у дедушки просто от старости кал на ходу вываливается?
Хотя... находчивый дед советской закалки просто выстрогал бы деревянный чопик. Риск только в том, что деревяшка может пустить корни под постоянным действием удобрения

Это сообщение отредактировал multigad - 9.04.2018 - 22:34

Там это проходит по теме - "лекции для самообучения на дому"

Это сообщение отредактировал multigad - 9.04.2018 - 22:33

Проститутка, которую выбрали депутатом, на первом заседании обратилась к залу:
"Уважаемые коллеги".

Консультанты будут рады и смеяться над вами никто не будет© А нах тогда весь этот спич?

Работаете в магазине интимтоваров, нехер обсасывать предпочтения клиентов. Смешные какие-то. Удивились, что дедушка пробку купил, а тётушка вибратор выбирала "для подруги". Ха-ха-ха, как смешно

Даже не сомневаюсь, что продавцы "Дикси" должны дико ржать, что покупатели зеленый горошек вчера купили, а сегодня он со скидкой.

Ну как-бы именно "миссионерская" поза - извращение природы. Ибо природой задумана поза "догги-стайл", в которой сношаться и удобнее и эффективнее в плане зачатия.

"Ты чего такой серьезный?" © Джокер
Смеяться над клиентами открыто - это плохо и неприлично. Или например рассказать бабкам у подъезда, что вон та девака купила себе хуй, а тот парень анальную пробку, это тоже плохо и мерзко. А вот пообсуждать некоторых, со странностями, сохраняя анонимность клиентов - вполне допустимо.

теперь знаю что надо деду подарить..