Чуток анекдотов на выходные

- "А хрен тебе комсомольцев на ремонт церквей"
- "А хрен тебе монашек в сауну"
- "А за это, батюшка, и партбилет на стол можно положить".



Один богатый тип захотел поговорить с Богом и поехал он в Ватикан, обратился к Папе. Папа, после долгих уговоров, заводит человека в потайтую комнату и показывает на телефон без диска - минута - 1 млн зелени. Поговорил он с Богом. Прошло время и человек этот опять хочет беседовать с Творцом. На этот раз он едет в Израиль и обращается к Главному Раввину. Опять уговоры, комната и телефон - 10 шекелей! КАК?! Папа сказал мне 1 млн долларов. Раввин - отсюда местный звонок

Заключение врача:
Психических заболеваний не обнаружено!
Он просто дурак.




Россия, кроме впечатлений, мало что производит.





Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью.

Про грузина

а этим ребятам волшебные пиздюли совсем бы не помешали.

Есть только один факт, который показывает действительное всемогущество Аллаха - рай в обществе семидесяти двух гурий.
Полтора десятка лет проработал в коллективах, на 95% состоявших из дамочек, с полной ответственностью заявляю - ЭТО НЕВОЗМОЖНО!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Главная проблема атеиста - вокруг столько людей, которые должны гореть в аду, А АДА НЕТ!

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Оказывается, что в режиссёрской версии "Гарри Поттера", это всё сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Моя бабушка любит мультфильм Южный Парк, потому что все герои там ходят в шапках.

Вчера ночевал у Кати.
Надписи в лифте подтвердились.

Мужик, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Ага. Приехали, к нам в провинциальный, сибирский городок, пару столичных балбоёба. Вели себя по хамски. Пару дней их терпели, потом озведюлили их так, что, прям в номере обосрались и бежали через окно забыв обуться, под общий хохот администрации.

— Жена патристику, сегодня нам выдали на трудодни куриные лапки.
— Слава путину !
— Куда их положить?
— На верхнюю полку, к ху-м собачьим и бычьим.

Идёт мужик с синяком под глазом. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Вчера вечером шёл, хотели под жопу пнуть. Еле увернулся!

Женщина стирает на стиральной доске. На заднем плане нарисовался усатый грузин - и рраз её в жопу!
Снизу идут титры: "Так будет с каждым, кто не купит стиральную машину "Чайка"!

Оптимист- стакан наполовину полон.
Пессимист- стакан наполовину пуст.
И только реалист подсчитывает оставшиеся бутылки.

Водителя, надеюсь, не разбудил?

Лучше уж тогда говорить "пол-шестого"