Профессиональные анекдоты

Исторический
Период коллективизации.
Очень глухая деревня, раздолбанный амбар, селяне все в сборе, в президиуме рабочие с города в кожанках с маузером и даже одна дама то же в кожанке и в красной косынке. Дым столбом! Курят все! Свет керосиновой лампы!
Идет обсуждения вопроса о выборе названия будущего колхоза.
Из зала слышны выкрики "Путь Ильича", "Светлый путь", "Вперед к Коммунизму"!!!
Люди в президиуме все отвергают. Типа все это уже есть в губернии или в соседней губернии. Давай те выбирайте какое нибудь новое и оригинальное название.
И тут из задних рядов, дедок в дряхлом зипуне, без зубов, с самокруткой во рту, весь сморщенный сгорбленный в лаптях выдает шамкующим ртом фразу:"А давай те ентот колхоз назовем имени Рабиндрана́та Таго́ра!!!!" В зале все ох...ели! Тишина гробовая! Только слышно сдавленный кашел курильщиков.
Комиссар из города спрашивает:"Дед, аоткуда ты в этой глухой деревне знаеш имя великого индийского писателя философа,А!?"
А дедок отвечает (шамкающим голосом):" Да я хрен его знает кто енто такой Рабиндранат этот ваш Тагор! Но вот уж больно на ЁП ТВАЮ МАТЬ пахоже!!!!"
Всё!
Ну и... ЛОПАТА

Чуть не так:
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал -- 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...и десантник этот заебал уже!


Самолет подлетает к месту высадки.
Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов?
Пошел! Третий готов?"
Хриплый голос: "Неее...нахуй"
Выпускающий: "Что??? Почему не готов?"
Хриплый голос:"Болею я..."
В.:"Давай, давай, пошел!(пытается вытолкнуть, не может)
Народ, помогайте!"
Прибегает бортмеханик, начинают вдвоем бороться с десантником, пытаясь вытолкнуть. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло.
Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу, здоровый бык попался!"
Хриплый голос: "Спортсмен наверное..."

Парни ! хорош умничать ! Чесслово как дети тычете друг в друга викпедией !
я не механик и точных цифр не помню но работая на судне типа река-море где валы гребных винтов очень длинные имел еблю с опорными подшипниками
Зашли в тёплые воды и охлаждение не справлялось -масло в подшипниках от перегрева вспенивалось
Пришлось настраивать залепу - шланг с проточной водой льющейся на корпус подшипника !

Это сообщение отредактировал TURNER - 25.10.2016 - 16:13

Так это же зависит от конкретной кострукции конкретного судна...

На торговом флоте... ну допустим 65 гр.С... Хотя я уже и не помню, какие там у баббита температурные допуски

А вы в курсе что эта животина изначально называлась -ЗАморская свинка !
Обитает в Америке привезена из за моря !

Блин, тогда и я мало-мало забаяню

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и
дед отвешивает бабке оплеуху. - Мне-то за что? - Я тебе, ночная фея, говорил, что ТАК можно,
а ты - сдохну, сдохну...

х.з но рука температуру держит!
Хотя рука моториста держит 400градусов Цельсия ! Не верите?
Я лично читал должностную инструкцию где чёрным по белому написано
- не прикасаться к поверхностям механизмов разогретых свыше 400 градусов ! ! !

Ты увидишь, что напрасно
Называют трипер страшным
Ты увидишь - он не страшный
Я тебе его дарю!

ЕГЭИст наверное? или просто исповедуешь девиз "тупость - норма жизни"?

Раз пьяный, должен был добавить "шасси выпущены и законтрены на заводе в 1965 году." Хотя, это при проходе дальнего раньше было, но ведь пьяный-же!

Леди Ада недовольна Вашим отношением.

Про печатников и прочая

А мой самый любимый цвет - зеленый. Я люблю его больше, чем синий и желтый вместе взятые

Баянный анекдот про Скорую (хотя, когда я начинал работать, бывало и так)
Письмо в Минздрав: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"

Матрос-новобранец курит в курилке, тут капитан заходит, трубку закуривает и даёт затяжку матросику. Тот в восторге, что за табачёк?? Капитан говорит: волосы из пизды любимой женщины. Матрос с увольнения вернулся, стоит тоже трубку курит, а мимо кэп идет. Морячёк ему предлагает, мол тоже волосы из пизды любимой. Капитан затягивается, кхкхкхекхе кашляет жутко и говорит: близко к жопе рвешь придурок.

Ну по мне так все баяны ) особенно про МЕТОД )) хоть и нравится мне. Он скорее поучительный чтоль...

Ещё есть болезнь систричуха )) Расшифрую: сифилис, спид, трипер, чума, холера

Жук-Олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т.п.
Господь звонит Сатане:
- Ну как там у Вас дела?
- Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собрался найти юриста?

Есть такая не очень уважаемая профессия, как путеец. Ну и соответственно онекдот(пишу по памяти, гугл тупит, сука):
Приехал путеец на Черное море по путевке от профсоюза, пошел на пляж. Мимо песдует особа женского полу, вероятно не получающая сексуального удовлетворения на ПМЖ. Начинает клеится к работнику пути:
-Ой, мужчина, а где тут буфет?
-Два пикета налево.
-Ой, а где тут туалет?
-Один пикет направо.
Женщинка сдается:
-Мужчина, а вы хотите поебаться?
-А чо, шпалы подвезли?
-Не, по-настоящему!
-Чо, железобетонные?!!

Два филолога встречаются, а у одного фингал под глазом.
Первый: Уважаемый, вы же настолько интеоегентный человек, что произошло?
Второй: Нынче выпивать пришлось со старым знакомым военным, так он мне историю рассказал: был, говорит, у меня хуй в рОте, а я его поправил - не в рОте, а во рту

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я ведь отсыпал зелёнки? Или нет? Отличная тема!!! Дайте возможность шутки не запомнить!!!

Я пока тута. Всех прочитаю.

Баян, но смешной.
Про композитора, режиссера и владельцев собак.

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...

Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается!

Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, су.ка, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:

"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Тема: доктор

ПрофессиАнальные анекдоты.... Я и не знал, что такая "уникальная" рубрика существует. Прочтя то, что написали эти "уникумы", я могу забаянить анеГдот из детства - "Научился Ёжег жопой дышать - Сел на пенёк и задохнулся"