Присела в метро.

жизненное кЕно) сам так разок попадал (правда в школьные годы) и тогда , увы, до сортира не дошел, а процесс уже пошел((
ЗЫ радуга у девушки наверно была яркой

Это сообщение отредактировал vell20197 - 2.08.2016 - 14:25

Я как-то наблюдал такую фигню. Утро. Народа мало в вагоне. Сидит чувак, интеллигентного вида, с чемоданчиком на коленях. Напротив стоит парень, торчкового вида, в толстовке. Даже не стоит, а держится за поручень, и буквально спит на весу. Выезжаем из тоннеля, перегон открытый. И тут парень достает член и начинает ссать на чувака с чемоданчиком. Может обдолбаный, может приснилось чё. Но было, блять, весело, когда тот, сам в дрёме, отмахиваться стал....

порвало напрочь

Сделать платными, 100 руб скажем, чтобы гадили те, кому уже правда невтерпеж и хуй с ним с этим стольником )))

А если нет кэша. Только карта, тогда рядом насрать можно?

Это сообщение отредактировал 7FL - 2.08.2016 - 14:37

начнем с главного, если обосраться предстоит в любом случае
то выбираем вариант с меньшими потерями
тоесть срать куда угодно сняв штаны, чем потом в этом же месте но из штанов вываливать
я помню сать хотел жутко, а рядом с единственным укромным местом, наряд ментов. скорее для порядка спросил разрешения поссать и спокойно облегчился. менты с пониманием отнеслись и сделали вид что меня не видят
сказал спасибо
в ответ услышал человеческое пожалуйста

Так не мощная или немощная мышца????...Как ты хитро анальный сфинктер обозвал...)

Это сообщение отредактировал yurannn - 2.08.2016 - 14:55

Бедная женщина. Не завидую ей. Та же байда со мной приключилась. Но не в метро, а в автобусе Икарус гармошке, ещё в советское время. Но я был подросток 13 лет, это всё же не так жестоко. Бежал бегом, до бабушки, которая жила на четвертом этаже, а обосрался на третьем. Бабушка потом джинсы стирала. Модные, Мальвины. Воспоминания на всю жизнь.

У меня точно такая же история была, но закончилась удачно, я успел выбежать напротив Красной площади и забежать в био-туалет за бабло, такое было облегчение и радость, что не навалил в штаны в метро. А так, уже давно надо сделать туалеты, хотя бы на некоторых станциях.

Это сообщение отредактировал Foxik007 - 2.08.2016 - 15:19

Дубков-это ты?

У меня почти такая ж херня приключилась позавчера. Тока не в метро, а в трамвае ехал с утра на работу.
Всему виной салат из помидоров с луком и подсолнечным маслом. На утро дрищ пронимает, но салат очень вкусный. (Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус).
Перед выходом из дома как всегда сделал своё вонючее дело и пошёл на трамвай. По дороге на остановку почувствовал, что намечается вторая серия... Стал раздумывать: вернуться или доехать до работы (40 мин.). Решил рискнуть, т.к. бывало такое уже и довозил распирающий жопу балласт до туалета на работе. Через пару остановок "так попёрло, что пошли мурашки по спине. Сильно побледнел я и сказал: Пора уж мне..." © Через пару остановок была безлюдная лесопосадка, забежал туда, "засел в кустах и оторвался там от всей души" ©. Потом как заново рождённый пошёл на трамвайную остановку...

пока читал тему, чуть не обделался, пулей выбежал с офиса в туалет но мля естественно он был закрыт на уборку. пришлось пару этажей еще пробежать до другого гальюна :)


по сабжу- както летел с отдыха, естественно в самый последний день словил диарею. Думал, убалтать стюардессу чтобы можно было весь полет на унитазе провести. но к счастью, пару имодиумов помогло)

а меня раз приперло, я сумел добежать до салона Мегафона.. больше было некуда. Но на меня там замахали руками - нельзя, туалет для персонала.. Я насрал на улице им у входа.

у них краска плохая, жопа будет всех цветов радуги)))

Я один раз так на улице сел, папкой для бумаг прикрылся, и сидел местность изучал, взглядами старался не встречаться с мимо проходящими, быстро отстреляться не получилось. Стыдно немного, зато не в штаны обосрался.))) Но в метро - это на уровень выше.

История дааавняя. Лето. Я с младшей сестренкой выхожу гулять. На лето задали "Войну и мир". Сажусь на лавку, сестра идет в песочнцу. На соседней лавочке сидит уже довольно дряхлый дедушка в белой матерчатой кепочке, греется на солнышке. Открываю книгу, начинаю читать, пытаюсь не перепутать кто есть кто в салоне Анны Павловны Шерер и не окосеть от бешеного количества сносок перевода реплик с французского. Одним глазом приглядываю за сестренкой. Вдруг дедушка взвивается над скамейкой как ужаленный и с перекошенным лицом, какими-то странными подпрыгиваниями движется к песочнице. Не дойдя пары шагов (оказался прямо между мной и сестрой), рвет с себя брюки. Дальше абсолютно беззвучно, даже не присев окончательно, он ... как бы правильнее выразиться.. ИЗВЕРГАЕТ из себя целую пирамиду ЭТОГО. Натягивает штаны, отходит и абсолютно безмятежно садится на лавку снова. Надо было видеть глаза сестры! Ушли, конечно. Кое-как я ее заболтала, отвлекла. "Войну и мир" толком так прочитать и не смогла, так отрывками.

Это сообщение отредактировал Зинзивер - 2.08.2016 - 16:50

Будучи клиническим ординатором, после дежурства наспех закидав в рот всякую хрень вперемежку; старинный хлеб, вчерашний салат, засохшую селедку запил все это так же не свежим компотом поскальзываясь стартанул на общеклинический отчет, понедельник хуле!
Общий обход, уже в первой палате почувствовал неладное, сваливать нельзя, профессорский обход! Курируемые мною палаты начинаю докладывать быстрее. А профессор каждую смотрит, присаживается, беседует. Включаем стальные мышцы. Ура последняя! Докладываю быстрее чем Джастин Тимберлейк читает свои речитативы, тут палате даже больные слышали как из глубины моего чрева завыло доисторическое чудовище. От боли кондырь кушетки чуть не сломал, R-снимки расшвырял ловчее шулера с максимальной скоростью засеменил в тубзик.
После в ординаторской профессор посмеялся и ушел. Зав тогда зло сверкнул глазами сказал; вот ты слабак дотерпеть не смог, и тоже засеменил.

ох, братан! не бывал ты в ситуациях, не бывал! поверь, это никоим образом сдержать невозможно! обсирался на бегу знаю!
до дома оставалось 3 минуты обычным шагом... тупо не захотел идти в общественный толчек, побежал домой... недобежал...

Это сообщение отредактировал megion22 - 2.08.2016 - 18:17

Да покетик расстели и сри где хош, главное потом забери ссобой)))

Есть, но держат закрытыми и не афишируют. Сам чуть однажды кирпичей не скинул в метро, дно рвало безбожно! Сочувствую.

Потому что метро ниже уровня городской канализации. Системам и так надо откачивать огромное количество воды, чтобы метро натурально не затопило, а тут еще и говно наверх подавать придется. Выходом могли бы стать какие-то транспортируемые биотуалеты, но их скорее всего очень быстро будут засирать под потолок. Поэтому в метро туалетов попросту нет.

А чей-то сразу, если что-Оксана...
Любая Оксана и не только, живущая там, где есть метро, знает-что-то подозрительное в животе, выходи на любой станции, поднимайся по экскалатору наверх, там с туалетами все нормально, не ошибешься..

У моей жены была в метро ситуация такая же, она хотела открыть уже сумку и насрать в нее)) послал ей линк на тему)))

Если есть корка на руках, то любая дверь металлическая в длинном переходе от кольца до радиальной, ведет помимо служебных помещений еще и к очкам. Или вы думаете кто в стакане сидит или мусора ссут и срут на улице. Но не для всех конечно. А еще есть очко в конце каждой станции, туда где на воротах написано что посторонним вход воспрещен, эта дверка ведет в тунель и в помещения всякой техники или мусарни, там есть очко. Так для не знающих.

Кто смеётся - зря смеётесь. В медицине есть такое понятие - СРК (синдром раздражённого кишечника). Вот что бы ты не пил (пилюли) перед выходом, а как подходишь к метро, начинает пучить живот. И вот не знаешь, хочешь ли ты просто пёрнуть или посрать. Как правило, по личному опыту, 50/50. Поэтому, подходя к первому светофору, а на моём пути их два, проверяю свои ощущения. Единственно что помогло - дюспаталин. Ещё в том году закупил в Египте. Помогает.

Это сообщение отредактировал Зрелый - 3.08.2016 - 00:51