123
В те доисторические, докоронные времена занесло меня по работе в Китай, в славный город Дунгуань. Говорят, это столица мирового производства — тут делают всё, от айфонов до резиновых женщин с полной анатомической точностью.
После долгого перелёта и морского плавания на ферри по реке Дзян Ши я, наконец, добрался до Дунгуаня и заселился в "Шератон". Голодный, как студент после сессии, решил срочно найти, где пожрать. Искать что-то приличное сил не было, зато напротив красовался ресторан. Ну, думаю, разок можно рискнуть. Хотя, зная, что в Китае питаться где попало — идея так себе, но голод, как известно, не тётка.
Захожу в ресторан. Вроде бы всё прилично, антураж как положено. Запахи такие, что у меня сразу живот заиграл симфонию "гуру-гуру". Смотрю — сидят почему то одни узкоглазые странно а люди где? ну да ладно думаю, те вроде хрумкают, причмокивают, лица счастливые, может и меня не отравят.
Сажусь. Подлетает официант, что-то весело щебечет по-китайски. Я, естественно, ни слова не понимаю, но интеллигентно киваю, мол, неси меню. Нельзя же сразу показать, что ты в этой жизни кроме гречки с котлетой ничего не пробовал.
Приносит меню. Открываю — а там чистый китайский ребус, иероглифы такие, что у меня глаза в раскос пошли. Всё по-мандарински, ни единого слова на родном ангельском . Повезло, что рядом картинки были . Начал изучать: вот, вроде бы аппетитная порция — горка мяса в каком-то соусе. Выглядит достойно.
Зову полового... ну, то есть официанта по ихнему, тыкаю пальцем в картинку: "ЭТО". Он улыбается, кивает, исчезает.
Сижу, жду по сторонам глазею все в диковину , и тут гарсон ну, то есть официанта по ихнему чан приносит… чан. На вид литра три, если не больше. Я охуел: "Это что, моя порция?! Куда столько?"
Официант радостно ручонками машет , мол, не ссы, друг, это за счет заведения. Я, конечно, выдохнул, но всё равно напрягся: а вдруг это хитрый ход, чтобы потом стрясти с меня ползарплаты?
Ладно, раз халява — надо пробовать. Черпаю ложкой… А там плавает что-то непонятное. Кости? Водоросли? Хрящики? Ну ладно, хуже не будет. Отпил — вроде ничего, наваристый, но думаю лучше не вдаваться в детали, из чего он сделан.
И вот, когда я уже почти освоился с этим супчиком, официант приносит основное блюдо…
Ставит передо мной огромную тарелку, смотрю а там гора костей. И не просто костей, а каких-то куриных лапок, обрубков, непонятных суставов. Всё в густом, ароматном соусе.
Смотрю я на это произведение кулинарного искусства и думаю: "Ну что ж, не в первый раз судьба испытывает меня на прочность". Беру палочки, пытаюсь что-то выковырять ища мяса. Но ни мяса, — один кальций! А вокруг китайцы хрумкают, счастливы, как будто не кости, а мраморную говядину едят.
Рядом сидит дедушка, на взгляд лет под сто , такой весь в седых волосах и с лицом, как настоящий шаолинский мастер кунг-фу, он замечает мои мучения и говорит мне что то на своем типа : «Какой у тебя дан?» Я, не растерявшись, отвечаю: «Первый!» Он на меня так посмотрел, улыбнулся и говорит: «Салага ты, ещё необученный!» и добавил: «Ну да ладно», и показал жестом, как правильно есть. Типа, мол, не грызть, а высасывать!.
Я смотрю на него… Ну, если у него в 80 лет зубы есть, значит, метод рабочий.Ну, раз дед советует, значит, знает, что говорит- шаолинский мастер ведь. Начинаю высасывать. Надо сказать, дело пошло! Соус реально вкусный, жирный, наваристый. Ну, думаю, если это их версия шашлыка, то что у них вместо борща? Вдруг — хрусть! Моя восьмёрка, та самая проблемная кость гребаную надкусила. Аппетит сразу прошел, как будто мне в животе замкнуло. Раплатился и ушел раны зализывать.
На следующий день я решил дать этому ресторану второй шанс. Может, я просто неудачно выбрал блюдо? Захожу, сажусь, листаю меню уже с новой стратегией — ищу картинку, где явно есть мясо, без сюрпризов. Нахожу аппетитное блюдо — вроде мясо. Так по картинкам иероглифным хер поймешь, правда. Вроде горка чего-то там с куском мяса в каком-то соусе. Думаю: "Вот оно!" Зову официанта, тыкаю пальцем. Он снова радостно кивает и уносится на кухню. Приносит… А там, блядь, кости только трубчатые, я их за мясо принял.
Начал кельнеру, то есть официанту по-ихнему, доказывать: я ведь мясо заказал! Тот ни бельмеса, уходит, а вместо него менагер, видать, ихний, с телефоном. Что-то там нашептал, и мне в морду пихает: "Читай, мол". Читаю, а там — "Мы ресторан костей только".Потом узнал, что у них это деликатес. Везде можно кости купить и пососать, типа нашей сладкой ваты. Даже в супермаркетах есть такие, как на фото. Жуть.
Ну думаю, пожрали — теперь можно и поспать. Только вот прошвырнусь ка по магазинам тутошним.Иду, значит, по ночному Дунгуаню, изучаю местную жизнь.
Город живёт своей жизнью: ряды бесконечных магазинов, вывески мигают, как гирлянда на Новый год, в воздухе пахнет чем-то жареным, варёным и подозрительным. На каждом углу – торговцы, что-то жарят, что-то режут, что-то варят прямо на тротуаре, и всё это с таким усердием, будто участвуют в олимпиаде по стрит-фастфуду.
По обе стороны улицы – бесконечные ряды магазинов. Одежда, техника, телефоны, странные гаджеты, про которые я даже не знаю, для чего они. На одной витрине – какие-то светящиеся штуки, на другой – роботы в виде кошек, на третьей – кроссовки с экранчиками. Везде китайцы, которые что-то впаривают, при этом улыбаются так, будто ты их давний друг, а не случайный турист, зашедший просто поглазеть.
Вокруг китайцы, и все тупо пялятся на меня! Глазами сверкают, кто-то тычет пальцем, кто-то улыбается. Я уж подумал, что, может, у меня на лбу написано «Наивный турист – наебать здесь!»
Тут ко мне подлетает продавщица – девушка лет двадцати пяти, симпатичная, вся такая радостная, и выдаёт на ломаном английском:
— You… photo?
— Чего?
— Photo! You, me – together! Very prestige!
Я завис. В смысле, «престиж»? Я, конечно, мужчина видный, но чтобы настолько? Уже начал думать: либо я похож на местную знаменитость, либо они принимают меня за миллиардера.
Смотрю – она аж сияет от счастья. Народ вокруг одобрительно кивает. Ну, думаю, ладно, раз фотка со мной – это такая удача, чего ж не порадовать людей. Обнял её для фото, она счастлива, как будто ей пятилетнюю визу в США подарили.
Оказывается, у них в Китае это почётно – иметь фотку с европейцем!: Можно потом в соцсетях выложить, подписать что-нибудь типа «Я и мой друг Джон из Лондона» – и лайки сами набегут.
Ну ладно, с фотосессией разобрались. Прохожу мимо какого-то салона мебельного. Витрина такая нарядная, диванчики красивые, всё такое яркое, блестит, как новогодняя ёлка.
Думаю: «Странно, время позднее, магазины давно должны были закрыться. А тут — работает! Да ещё и какие-то женщины внутри сидят…»
Тут меня осеняет: «Блин! Это же не мебельный салон, это, наверное, какой-то бордель!»
Интерес чисто научный, захожу. Осматриваюсь… и что-то не так. Дамы сидят идеально ровно, ни одна не вертится, не ковыряется в телефоне, не поправляет макияж. Все такие красивые, ухоженные, но какие-то… ну, слишком идеальные.
Смотрю внимательнее – да это ж не живые женщины, а силиконовые!
Стою, перевариваю. Китайцы, конечно, гении производства, но чтоб до такого дошло? Куклы, которые выглядят натуральнее, чем половина инстаграмных моделей!
Я стою, пытаюсь переварить увиденное.
Куклы, которые выглядят натуральнее, чем половина инстаграмных моделей!
Тут ко мне опять подходит девушка-менеджер, улыбается и, не моргнув глазом, начинает демонстрацию товара.
Берёт одну куклу, задирает ей платье и показывает – а там… ВСЁ, как у живой!
А потом, чтобы я не сомневался в качестве, берёт свои пальцы и демонстративно проверяет эластичность… деталей и мне предлагает тоже засунуть.
Я в ступоре,девушка терпеливо ждёт, а я, ведомый чисто научным интересом, тянусь рукой… Потрогал.
Ну да, на ощупь как настоящее. Только холодное.
— Maybe you like? Special price! (Может, вам нравится? Специальная цена!) — бодро добавляет продавщица.
И тут у меня вырывается: — А погреть можно?
Она на секунду задумывается, а потом радостно хлопает в ладоши: — No problem! We have heating function!
— Very real! Look! Feel! (Очень реалистично! Смотрите! Ощущайте!)
Хотите выбрать?
— В смысле… выбрать?
— Ну, как мебель. Какая по душе – можно даже протестировать.
Вот тут я завис по-настоящему. Тест-драйв силиконовой женщины? Это, конечно, новый уровень китайского сервиса.
И тут она, как бы между прочим, указывает на дверь в глубине зала и говорит:
— You can try. Private room. (Можете попробовать. Есть отдельная комната.)
Я завис.
Тест-драйв… ЧЕГО?!
Стою, пытаюсь осмыслить услышанное. Она же смотрит на меня с таким видом, будто предлагает примерить шапку.
— Like car. Try before buy! (Как с машиной – попробуйте перед покупкой!)
Так, стоп. Это что ж выходит? Ты покупаешь куклу, но сначала проверяешь, как она в деле?
И тут я представил… Стоят китайцы в очереди, держат номерки, как в автосервисе:
— Вы на какой тест-драйв? На блондинку или шатенку?
— Мне спортивную версию, с подогревом!
Но самое страшное – они ЭТО предлагали МНЕ!
Как они вообще представляли, что я выйду оттуда с пакетом, в котором лежит… моя новенькая, только что обкатанная силиконовая подруга?!
Стою, смотрю на всё это и думаю: «Так, если они уже делают таких реалистичных женщин, что дальше? Силиконовые тёщи, которые не пилят? Мужья с функцией «не бухает»?»
Короче, в Дунгуане я узнал две вещи:
Если ты европеец – ты местная звезда.
А если зашёл в мебельный – не факт, что продают диваны!
фото мои.
yaplakal.com