Ну и как водится жабка)
- Ну как тебе? - Мы вошли в новую квартиру, раскрасневшиеся от январского мороза.
- Ты знаешь, мне нравится. - Моя жена улыбнулась. - Район отличный. Цена - вполне подходящая. Конечно, многого не хватает, но это же со временем всё будет. Спальня - не слишком большая, но вполне достойная, уютная, вместительная кухня. Одно было неудобство - туалет был заперт на огромный висячий замок.
- Ээээ, а как же нужду справлять? - Спросил я у сухонькой старушки в цветастом платке и огромных очках висящих на самом кончике носа.
- А что тут такого? - Неподдельно изумилась бабка. - По маленькому в ванну ходите, а коль чего серьезное, так в пакетик целлофановый опорожняйтесь. Чай, не баре какие! Раньше, вон в тридцатиградусный мороз задницу холодили и ничего, фашиста одолели и социализм построили!
Мы переглянулись.После стольких поисков жилья, квартира за такую цену была просто подарком.
- Хорошо, мы согласны!
Началась наша самостоятельная жизнь. Мы могли целыми выходными не вылазить из кровати, питаться фирменным блюдом моей жены - яичницей с маленькими пикантными кусочками скорлупы или до одурения спорить чья очередь выносить те самые целлофановые пакетики, о которых так удачно подсказала владелица квартиры.
Однажды наводя порядок на кухне, жена наткнулась на полуиспользованный рулон туалетной бумаги на котором четко читались написанный кровью слова - "Проктоседил", "Помогите" и "Ну его на хуй".
Она страшно перепугавшись прибежала ко мне. держа двумя наманикюренными пальцами найденный артефакт.
- Милый, что это? Оно выпало из вентиляционной решетки. Мне страшно!
- Не валяй дурака! Это какие-то детские проделки.
- Но дорогой...
- Я тебе повторяю, это детские шалости! Успокойся, если хочешь, я вне очереди вынесу "ночную вазу".
Это быстро успокоило жену, которая всегда нервничала, спускаясь в лифте с палевным грузом. Я же давно нашел более простой способ и лихо бомбардировал семейными фекалиями мерс нашего наглого соседа.
Ночью я проснулся от приглушенного вскрика жены.
- Ты чего, мимо кулька промазала? - Спросонья спросил я.
- Идиот, послушай, в туалете кто-то смывает воду.
Я осторожно подошел к дверям уборной. Да, явственно слышался звук смываемой воды.
- Все, сука, открывай быстро! - Я от неожиданности ударился головой об стену. - Все работает, бегом выпускай меня!
Жена в панике спряталась за моей спиной. По правде говоря, услышав этот голос из преисподней что-либо открывать у меня пропало желание.
- Найди телефон хозяйки, а я попробую удержать дверь.
После звонка старушка явилась на удивление быстро. Достав из кармана халата внушительную связку ключей мигом отыскала нужный.
- А точно работает? Ты мне не врешь как в прошлый раз?
- Бабуля, родная! вот тебе крест, все в порядке, - умоляюще проскулил голос.
- Ну, гляди. коли чего... - бабка отперла замок.
Дверь распахнулась и в квартиру хлынул запах векового гавна. Стены были облиты чем-то коричневым, а стоявший на пороге человек с коричневой бородой по пояс источал такой аромат, что слезились глаза.
- Ну, вот, бабуля, принимай работу. Сказал сделаю. значит сделаю! - сказал гомномен и пошел на выход.
Уже позже, вымыв туалет и использовав семь флаконов дезодоранта, старушка рассказала, что два года назад вызвала сантехника починить засорившийся унитаз. Он полгода ходил, да все тянул деньги, вот бабка и не выдержала, заперла его там и сказала, что откроет как только все будет исправлено.
- А чем же он питался? - в ужасе спросила жена.
- Ну так, канализация место хлебное, а голод не тетка, - по доброму улыбнулась бабушка.
yaplakal.com