Проповедь постапокалипса

Мужчины пошептались, и расступились. Из за их спин выступило вперед ухмыляющееся зеленокожее чудище.
- Тролль! – раздался вопль в толпе амазонок.
- Спокойно! – гаркнула амазонка-предводитель, перекрывая шум. – Нас много, а он один!
- Что ж это такое, милые девочки, - осклабился тролль. – Я про амазонок слыхал, что они с сиськаме наперевес ходят. А вы с чем? Это что у вас на груди болтается? Мне б этим стыдно было бы пыль в яранге у Хуни протирать.
- Жестоко это он, - шепнул Штурм соседу.
Амазонки занервничали, и, роняя скалки, стали прикрывать сиськи руками.
- Девы! Да что же вы! – взревела старшая, - Он же провоцирует нас!
- Ой, кто это у нас пищит? – состроил удивленное лицо тролль. – А знаете, кажется я вас где-то видел… Не Вы ли давеча Хунин ночной горшок выносили, даже свой срам не прикрывши?
- Что-оооо?! - амазонки с трудом удержали разъяренную фурию.
- Ай, ай, как страшно, - засмеялось чудище. – Вы, суфражистки новоявленные, знали бы свое дело – борщи варить, да нас, прекрасных, удовлетворять всяко, по первому требованию.
- Это уж он перегнул, - ужаснулся Штурм.
- Ну все, ты труп!!! – взвыла главная амазонка, и метнула стиральную доску.
Тролль поспешно отбежал, и спрятался за дерево.
- Овцеебки! Понаехали, блеа – крикнул он из своего укрытия.

Второй раунд переговоров тоже завершился неудачей.

Это сообщение отредактировал Kamsky - 25.07.2013 - 16:15

блин, это как раз тот неловкий момент, когда хочется сочинить в ответ какую-нить остроумную нетленку, но, как грится, Святой Константин таланту не дал зато Верховные Волхвы дали много зеленки - раздаю

Deto4ka65, по-моему тебе за создание такой эпической, по-настоящему ЯПовской темы, надлежит быть при жизни канонизированным: получить в дар минимум 17 фото сисек от посетительниц ЯПа (и пять-шесть живых девственниц в гарем) и заиметь свой день недели для организованного поклонения (ну не котам одним вторник занимать)

прости Господи, что стало с разделом...

подобные опусы с использованием реальных юзернеймов были и есть всегда, на каждом форуме. Но тискать это в Креативы? Ой-вэй.

Это сообщение отредактировал Ammok - 25.07.2013 - 15:29

Мальчики и девочки, вы все ебанулись
Давно и сильно
все красавцы

Добавлено в 15:29

с разделом "что" стало очень давно
тупые анекдоты в Платине
раньше надо было плакать)))

это амазонки епущие любящие баранов?
Срочно дайте определение " овчеебки" , у амазонок файлы не сошлись

Заряжались от старых бензиновых генераторов, если могли раздобыть солярку.
Так-то солярка не станет в бензиновом генераторе гореть

- Ты что ж, сука, делаешь?
Толпа окружила гопника в надвинутой на глаза кепчонке, старательно прячущего за спиной баллончик с краской.
- А чё? - со страху громким фальцетом вскинулся пойманный. - Чё? Я имею право на самовыражение! У нас чё, цензура?
Откуда-то из-за спины прилетела шпала и больно ударила в плечо.
- Ты выродок фашистский, ты хоть понимаешь, что есть вещи простые, а есть святые для каждого пользователя?
"Вроде сильно бить не собираются" с надеждой подумал гопник, а вслух сказал:
- Но ведь мы все равны перед Порталом!
Две шпалы больно ударили по затылку.
- Но есть нравственность, ты обкуренный! Понимаешь? Вера в людях должна быть, мораль, ебись - провались! А ты на стене, баллончиком. Ересь пишешь.
Опять откуда-то прилетели три или четыре шпалы. Гопник уже не понимал, откуда они летят. В глазах темнело, мысли путались.
- А у меня своя точка зрения, ничуть не хуже, чем ваша...
Первые шпалы он еще терпел, как-то держался, потом начал оседать по исписанной стене и наконец окончательно потерял сознание.
Толпа разошлась. Последний оглянулся на бездыханное тело, потом поднял взгляд, еще раз прочел надпись, сплюнул и поспешил догонять приятелей.
Корявыми буквами на облупленной стене красовалось: "ЯП - не торт"

Это сообщение отредактировал Deto4ka65 - 25.07.2013 - 15:40

то есть всё остальное удивления у тебя не вызывает

Но-но, поставить вытеснитель в камеру сгорания генератора ЯПовцу как два пальца поршневых выбить.

Это сообщение отредактировал пупкинд - 25.07.2013 - 15:39

Аааааааа.......... повелительница Амазонок жжёт

Алюсик, ну не просто ведь анекдоты, а трудолюбиво переделанные во фконтактовскую переписку, или на худой конец - красивым белым шрифтом набранные на красивом черном прямоугольнике

имхо, такая тема - это хоть как-то напоминает о творческой стороне ЯПа. о том, что не котами/анекдотами/регистраторами/гендерными срачами едиными живы люди.

первый раз на ЯПе зарегалась в 2006-м году, и по мне так тема, где собираются живые авторы и устраивают такой вот клевый "джем-сейшн" - это куда ближе к настоящему ЯПу чем то, что мы видим на главной каждый день

- Дай мне! Слышишь? Дай! Ты уже два раза же!
Пашк с возмущением потянулся к Детине.
- Отвянь. Я покупал, я и рулю.
Детина с наслаждением еще раз вдохнул ядовитый воздух из сминаемого грязными руками целлофанового пакета.

Сидящий поодаль Атток покачал головой.
- Ебануться, пацаны, у вас тяга. Раньше как-то просто с массандрой и гитарой зависали. Девченки, опять же.

Пашк обернулся к Аттоку и, недоволько скривившись, сказал довольно зло:
- Слышь, а лучше что ли героином, как в соседнем доме пацаны , развлекаться?

Детина просто промолчал и, подойдя к Аттоку с другой пацанвой, невидимой в темноте подъезда, начал его бить.

В повествованиях выше упустили, что все двигатели ДВС выжившие рукастые ЯПовцы приспособили под себя и могли с легкостью переделать из бензинового двигателя в дизельный. И наоборот. А когда они приступали, по привычке постоянно фотографировали весь процесс, на сделанные ими гибриды фотоаппаратов и мобильных телефонов из остатков планшетов и ноутбуков, которыми была усыпана земля по самое не хочу после Вселенского Пиздеца.

Затем из остатков принтеров мастерили печатные устройства, через них выводили фотографии на использованную бумагу, заранее переработанную ими же под удобное использование. И коротали вечера у костра за просмотром этих фотоотчетов, радуя остальных выживших ЯПовцев. А те, в свою очередь, в благодарность, по щедрому сдабривали, добытой в окрестностях, петрушкою и щавлем вместе приготовленные борщи

Короче не пропадет ЯП после Пиздеца, я уверен

Это сообщение отредактировал Vaperov - 25.07.2013 - 15:54

Дополню)
По улице раздался звон цепей. Глянув в окно, дедушко Штурм смачно в него плюнул и вытер слюну рукавом.
- Тьфу, ебись-провались! Нашистов повели.
- А куда повели, дедушко? Вешать? - малой Xromax1990, чуть не упав с табуретки, ломанулся к окну.
- Куда-куда... Знамо, куда! Где станут лучше одеваться! Гы! - вспомнил Штурм речевку одной нашистки Светланы из Иваново. - Вот придет к тебе дядько и предложит, давай, мол, я тебе вентилятор подарю, а ты в него срать будешь, да на людей честных направлять, а я те 85 целковых платить буду! Что нужно ответить такому? Правильно! 911 нахуй! Иначе пойдешь вон, как эти, сеять рожь!
Малец смотрел в угрюмые лица нашистов, которые, видимо, споминали Селигер, но лица их ничего не выражали. Уходили они длинной цепочкой, туда, где на горизонте виднелся огромный пропеллер, размером с 9-ти этажный дом. Там же, недалеко, находились поля для выращивания капусты для обделенный женщин. А сверху, над вентилятором, на огромных столбах крепился чан, куда поступали отходы жизнедеятельности с ферм всех окресностей.
-Ёбушки-воробушки! - подумал Xromax1990! Так ведь... Так ведь они теперь... ассенизаторы!
Радостно подскочив, схватитв уцелевшую Нокию с камерой он побежал вслед за ними, подпрыгивая на ходу и сочиняя название к посту.
- Зато не боян - подумал Штурм. И другим наука. Хоть и странный малый, из Уголка не вылезает. Как бы маньяк не получился... Ну, как грится на цвет и вкус, сказал индус, снимая обезьяну с хуя...

СтебкаРазин

бляяяя
я сама чуть с табуретки не упала

СтебкаРазин


пойду памперсы сменю..............

Да прибудет с каждым святая Александра, воимя сисек и котэ ЯП!

СтебкаРазин
ыыыыы, и этого неформала приплел суда!

Пыр-пыр-пыр - хуй.
Пыр-пыр-пыр-пыр....хуй. То есть, нихуя.
Китайский бензиновый генератор подвергался седьмой за день переделке, от оригинального мотора уже мало что осталось. парасьонах лениво метнул очередной шедевр токарной самодеятельности - вкорявенькую савку в камеру сгорания - не глядя за спину. Из-за спины хрюкнуло и повалилось мешком на пол.
"Семь тонн соляры. И два бензиновых генератора. Смысл?" - отхлебнув по ошибке зимнего дизельного топлива, сплюнув и запив ягелевкой, меланхолично страдал он - "А впрочем, всё равно мы все умрём". И, уже изрядно пошатываясь, побрёл обратно, к станку...

....

Утром следующего дня.
- Ну, как там?
- Спит. Сам не слышишь, что-ли?
- Ото да. Этот храп ни с чем не перепутаешь. Зато хоть волки по ночам не беспокоят.
- Ага. Ну, как, получилось у вас?
- А то. Ты же знаешь, я уговаривать умею.
- Ну чо, пошли будить-радовать...

......

- Подъём, Свинья! Пляши и радуйся, не забыв опохмелиться! - заорал Янчелло на ухо спящему кaмраду и немедленно отпрыгнул назад. На всякий случай. Вовремя. нога в тяжёлом ботинке прошла аккурат в сантимеире от носа.
- Вот же ты гад, - беззлобно проворчало так и не проснувшееся тело.

........

Минут через сорок добудились. И повод для радости был. Да ещё какой.
- Прикинь, амиго. Пока ты дрых, мы с Аццким у амазонок все семь тонн соляры на бензин один в один махнули. Уже и цистерну отмыли, и залили. Всё, можешь больше не ебстись с этим чудом. Вертай, как было и скажи пауанам спасибо!!!
- Спасибо. Спасибо, блять. Выпить есть?
- Дык! Ну, за нас, за добытчиков!
- За вас. За добытчиков. Чтоб вам, - Парасьонах залпом опрокинул поллитру ягелевки, Закурил и флегматично произнёс:
- Шли бы вы отсюда, пауаны. Ща ведь как ёбнет.....
- Эта...чо?
- Бензин ваш. Блядский. Ёбнет. Весь.
- В смысле? Чо с ним не так? Отчего?
- А подожгу я его кхуям. всё равно смысла никакого в жизни нет. Пусть горит нахуй. Вместе с двумя дизельными генераторами. Хоть погреемся да на салют поглядим. можно пожарить ещё кого, если надо....
Сплюнул и ушёл к себе. Обмывать творческий успех. Первый раз всё-таки дизель из бензинового мотора делал....

- Кто ты, дерзнувший явиться пред очи мои?! – громогласный рев взвивался к небесам, и со всей мощью обрушивался на несчастного прихожанина, прижимающего к груди потертую папку.
- Я тут… это… высер принес, - пролепетал тот, едва не теряя сознания от страха.
- И ты решил прийти прямо ко мне?! К Штурму Обетованному?!
- Пусть я тварь дрожащая, но тоже право имею, – накопив последние остатки мужества, выкрикнул парнишка.
- Ха-ха-ха! – прогрохотал рев. – Ты смел, надо признать! Ну, клади сюда свое творение.
Парнишка на полусогнутых подошел к трону, и с низким поклоном положил к ногам Владыки.
- И что, читать это? – изогнуло бровь усатое божество.
- Э-ээ… простите? – растерялся несчастный креативщик.
- Я пошутил! – прогудел светозарный, и выжидающе посмотрел на парня. – Ну?
- Что? – совсем растерялся парень.
- Я пошутил, говорю!!! Под стол!!! – Великий с такой силой ударил по полу посохом, что во дворе пошатнулась шестисотметровая статуя Джуса.
- Нижайше прошу простить! – завопил юноша, и опрометью бросился в угол помещения, где стоял монументальный мраморный стол. Заползя под столешницу, он робко высунул голову, и проблеял:
- Я пацталом!
- То-то же, усмехнулся Великий. – Ладно, иди. Почитаю твое гавно. Но сразу знай! Хуево ты пишешь! Ху-е-во! Все, иди.
Креативщик пулей вылетел из зала.

Это сообщение отредактировал Kamsky - 25.07.2013 - 16:37

К деду Штурму подбежал бородатый дядька, похожий чем-то на Великого Че. Он наклонился к самому уху и прошептал: -Кажись нам полный утиль. Пора сворачивать юку и бежать.
- Что ж случилось? Всё что могло случиться уже было. Всё тлен.
- Но это она! как и было предсказано!
Дети старательно прислушивались к старожилам, но не могли ничего понять. К ним подбежал молодой отрок, школьного возраста.
- Я там такое видел! Такая штука! Большая, изнутри красная, снаружи волосатая, слизь из неё течет! Деда Штурм! Что это?
- Школоло, а ты заснял это?
- Конечно, на лопату и на регик и в инк выложил, всё как в писании.
Дед достал потрёпанный планшет, глянул и перекрестил тему.
- Святые Админы! Это же Анжела!
Дети засуетились: Какая Анжела? Анжела Космовна? Неужели начинается постапокалипсис?
- Чего расшумелись отроки? Кокоса на вас нету. Собрались все и быстро в Золото. Там отсидимся. Анжела до Золота не дойдёт. И больше 1001 вещи с собой не брать!
Организованой толпой все поспешили в укрытие. А в далеке уже была видна Анжела, пожирающая всё вокруг.
-xromasx1990 тебя побери,- прошептал Штурм и закрыл дверь бункера.

Штурм и Ко сидели в одной из башен Кремля, у которой сохранилось какое-то подобие крыши. Друзья потягивали теплую ягелевку, периодически морщась от такого непотребства и вспоминая былые времена.
- А помните, - молвил Штурм, - как на заре ЯПа мы устраивали эпические баттлы картинками! Каждый должен был ответить картинкой на выпад собеседника...
- Да уж, - вздохнули старожилы...
Друг до их слуха стали доходить какие-то знакомые звуки...
- Песнопения как-будто...- произнес Хетцер, изо всех сил вслушиваясь.
- Ёбана, вот это процессия! - воскликнул Аццкий, выглядывая в зияющую дырой стену, выходящую на Красную площадь. - А впереди планеты всей идет сам Цельвен!
Хетцера аж подбросило вверх!
- Песдишь! - крикнул Сукакот, отпихивая Аццкого от дыры.
- Бля, знакомые все лица! - воскликнул Хетцер, поглаживая вылизанный до блеска ствол винтовки. - И Yakontra тут, и Гильза, и Танос, и еще много товарищей!
От нахлынувшего возбуждения у Сукакота волосы встали дыбом во всех местах, как у настоящего кота.
- Ну дайте мне скорее шпаломет! - закричал он, капая на пол ядовитой слюной.
Меж тем процессия с хоругвиями и песнопениями направлялась к остаткам храма Христа Спасителя. Не подозревали они, что зависла над ними карающая длань шпалометов и направлены взоры архангелов бестелесных...

Аплодирую! ))))

Дверь бункера захлопнулась под грохот выстрелов. Последние две гильзы упали уже внутри тамбура и весео зацокали вниз по ступенькам. По двери снаружи заскрежетало.
- Мнда. Сходили за хлебушком. - Свинтус отряхнул с камуфляжных штанов брызги чьих-то мозгов и отхлебнул ягелевки из фляги. Протянул посуду другу.
- Не, нуачо. Зато не скучно. - Охотник добил ополовиненный сосуд. - Да и развелось их что-то. Если не мы, то кто?
- И то правда. Да и весело опять же.
- Эт точно. Повеселились на славу. Ты, кстати, в кого-то наступил.
- А? А. это. Обсохнет - отвалится. Гы-гы-гы.

....

Вот уже несколько лет крестопузые чупакабры были бедой всего посёлка. Когда-то милые домашние зверьки, под воздействием вырвавшегося на свободу из правительственных лабораторий вируса ПГМ они мутировали в безмозглых и беспощадных чудовищ, ведомых одним лишь инстинктом. Простым и прямолинейным - увидел мозг - вынеси мозг. И съешь.
Нападали стаей из-за угла в самых неожиданных местах, и не было слабым от них спасения. Лишь отдельные бойцы, выдающейся храбрости люди, могли выйти в открытую схватку на чупакабру.

....

В общем зале было накурено и шумно. Из-за стола раздавались возгласы примерно такого содержания:
- Не, ну как я её, а?
- Ага, ты. Да если б не я!....
- Ну ладно, ладно, как мы её?
- О, да, как мы её! Три двадцатки залпом уложить, эххх!!!
- Последняя-то моя была, ага.
- Да хрен те на весь пятак, я добил-то!
Весёлые и пьяные охотники обсуждали с друзьями подробности сегодняшней вылазки. Внезапно к ним подсела сухонькая дева, чем-то неуловимо напоминающая старую крысу из сказки про дендроида-гуманоида.
- Как вы можете! - сразу с истерики начала она. - это же невинные зверюшки! Как можно их убивать! Нелдюди! Изверги!
- Сударыня...как бы вам это так помягче сказать...Безобидные зверушки за один прошлый месяц семнадцать человек перевели на фекалии в своих кишечниках.
- Они их сами провоцировали! Во всём, во всём люди виноваты! Кормили бы их лучше, приюты бы строили!
- Нахер, я извиняюсь, приюты? Пуля дешевле как-то, ага...
- Сволочи! Жестокие, циничные сволочи! Все люди - уроды! Чтоб вас всех обратно в Анжелу родили!!!
- Мадам...Кто вам мешает заняться строительством приюта для бедных зверюшек самостоятельно?
- Это не моё дело!!! Это общее дело!!! Администрация портала должна выделть средства!!! А вы все - убийцы!!!
Друзья переглянулись.
Дверь открылась, пинок, полёт, дверь захлопнулась. Скрежет за дверью перешёл в довольное чавканье.
- Что ж. Девочка хотела покормить чупакабру - девочка покормила чупакабру.....
Веселье продолжилось.

Йобаный же в рот))) я с работы свалить не могу, изпацтола пытаюсь выбраться)))