Соучастник

Ассенизируй this 2
Мне кажется логичней было бы Рабиновичу быть старпомом того самого полицейского корабля. Пусть бы взял бот/шлюп и корчил бы из себя корабль курьер Банка Возрождения Ёжиков с ирридиевым запасом Земли на борту.
Хороший крео, но мое сознание воет и стонет от идеи выкачивать говно в космических масштабах и попытки абордажить целый лайнер вдвоем. Из фекалий можно делать шикарные кометы Клистера-Эйсмарха, зачем их катать по Вселенной сжигая энергоресурс? А после того как наши туристы в Мексике дали бандосам пиздюлей при попытке ограбить автобус...

Это сообщение отредактировал YoMan78 - 25.03.2015 - 23:37

ГарриГорыныч

надо третье лицо ввести. к примеру третьего, неудавшегося брата, что будет выгребать гумно.
и видят они его, а он брильянтик держит и восторгается:- ыыыыы
тут то все и открылось)

Добавлено в 23:41

тут яичко гуано не простое, а золотое! навеяно недавней темой

Ну, этож- синеволосые арктурианецы с серой кожей грязно-зелёного оттенка


Куда им, против целого одессита?!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 26.03.2015 - 00:28

Гыыыыы, у нас с тобой мысли сходятся. Я тож подумала, ща шлюз откроется и повяжут этих двоих. )))

Таки годные буквы.

Это, было бы, слишком предсказуемым!

Месть в три сцены

Сцена 1.

Место действия — затемнённая комната без мебели. Посередине находится связанный человек с мешком на голове. Входят двое в деловых костюмах.

- Сними с него мешок!
Лицо пленника с носом, больше напоминающим клюв, выражает неподдельный ужас.
-Но вы же... Но я же... Гер ми дрефт! Дрефт ми хеффер! (ругается по еврейски)
- Отстрели ему ногу, Гарри!
- Какую? Правую или левую?
- Да всё равно.
- Не скажи. Каждая нога — это уникальный орган, мой друг. Вот например левая нога — зачем она вообще? Я думаю, что самая бесполезная вещь во Вселенной — это левая нога. Человек прекрасно бы прожил без неё. Вспомни хотя бы тех спиралевидных прыгскоков с Бетельгейзе. Они прекрасно обходятся без левой ноги, имея лишь правую. Но по уровню интеллектуального развития далеко впереди прочих двуногих цивилизаций. Я вообще полагаю, что именно левая нога — причина многих неудач в науке. Та кровь, которая могла бы питать мозг бесцельно тратится на поддержание жизни в левой ноге. Вот с правой — другое дело. Правые ноги, они...

- Всё, всё, я понял. Отстрели ему ПРАВУЮ ногу!

Старый добрый Люгер «Готовься к войне». Выстрел его прекрасен. Когда раскат грома выплёвывает быструю острую пуль. Впиваясь в живую плоть и дробя кости коленного сустава она делает мир чуточку веселее.

- Ааааа, Суки!!!! За что?!! - Пленник кричит и извивается на холодном металлическом полу.

- Ну а теперь, пока ты не истёк кровью, разрешите представиться. Капитан Мигель Барбуда и старший помощник Гарри Бамбуда. Ты, Ян Вит, (да, да, мы в курсе, что ты никакой не Рабинович, а Президент Межгалактической Лиги Мужчин в Трико, благородный мошенник Ян Вит), хотел облить дерьмом двух старых корсаров? Кто тебя навёл? Эл, эта самодовольная котофилка? Или же достопочтенная Акка, мать трёхсот детей, приторговывающая контрабандной селёдкой на Кинтенианском «Привозе»? Больше никто не знал о нашем маршруте.

Капитан наступает кованным сапогом на рану на ноге жертвы, отчего пленник снова орёт.
- Я ничего не скажу! Педерасты!

- Что? Что блять? Педерасты? - старпом Бамбуда наотмажь ударяет Вита рукояткой Люгера. - А ни ты ли, гад, на днях якшался с директором Клуба Заднеприводных Торпедоносцев, этим ублюдком с Бетты Каракатицы АмАмом? Что вы? Потрахиваете друг дружку? А?

- Ладно, ладно, успокойся. - Капитан Барбуда придержмвает разгорячившегося товарища. - Слава Святым Бегемотам, в этой комнате все натуралы.

- Так вот, господин Вит, я продолжу. Кто бы не ссучил нас, но она забыла сообщить, что внешний вид нашего шлюпа весьма обманчив. Слышал про ДМС? Двигатели Моментального Сдвига? Нет? Конечно нет. Его изобретатель покоится во льдах Арктура. А единственная модель ДМС-1 установлена как раз на нашем корабле. Пока ты пытался залить нас дерьмом, мы сдвинули систему координат и благополучно переместились к тёплым звёздам Китовых скоплений. Вдобавок оставив тебе небольшую иллюзию.

Пленник плачет.

- Старый я дурак. Ведь предупреждали...
Ещё одна пуля из Люгера заканчивает его мучения.

Сцена 2.

Место действия: корсарский шлюп «ЧеГевара». Двумя днями ранее.

- Мигель. Тут мне одна птичка принесла интересную весть.

- Что такое, Гарри?Присаживайся. Как хорошо, что мы выменяли у достопочтенной Акки эти сигары.

- В общем, видимо эта же Акка нас и сдала хитрозадому АмАму. А тот подсуетился и привлёк идейного разбойника Яна Вита, чтобы развести нас на нехилое бабло. Надо бы подготовиться. Скоро будет засада.

- Не ссы, мой друг, прорвёмся. И не из таких переделок выходили. Расслабься пока.
Воздух командной рубки наполнился сладким сигарным дымом.

Сцена 3.

Место действия: корабль Межгалактической Лиги Мужчин в Трико «Шервуд». За час до нападения.

- Капитан Вит, тут такое дело. Может не будем связываться с этим делом? У меня плохое предчувствие. Говорят у арктурианцев русские корни. Как бы нам самим не обораться. Ох, не доведёт до добра дружба с АмАмом.
- Всё решено. Подайте пейсы.

Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 27.03.2015 - 10:02

MiguelBarbuda
Миха, эта шЫкарно!!! Достойный ответ, пожалуй, даже по-сильнее оригинала будет!

ЗЫ: немного поворчу:

Бетельгейзе - звезда тащемта. Как на ней что-то может существовать??? Ну да ладно, фантазия автора способна на всё!

Браво Барбуда!

знаю, что звезда)) Я систему имел ввиду. Хотя, что мешает прыгскокам назвать свою планету в честь звезды)

Зер гут, Мигелито! Кратко, ёмко и по делу!
Это как на корявую подъёбку при людях - смачно залепить в "дыню".
По тексту выявил еще пару персонажей, но о них лучше промолчу.
Свое личное мнение никому не навязываю.
Зай гезунд!

Месть удалась!
Все три сцены!
И поржал и эстетически удовлетворился
Узнаю руку, опытного мстителя мастера!

И кого-то, мне, этот старпом, с русскими корнями:

Очень напоминает!

Добавлено в 14:16

Хм...
Намёк надеюсь, на рассказ, а не на ТС?

Не только старпом. Все персонажи узнаваемы. Продолжайте, господа, плеваться ядом и говном.

MiguelBarbuda
сукаааа

Раньше у нас, на жабы, вроде как не обижались?
Слыш, Ян Витян, нога-то правая, не болит? А то, мож, я чего не понимаю?

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 27.03.2015 - 17:43

Это ж как в Незнайке. Хохочут над карикатурами, пока до своего "портрета" не доходят. И начинается "не похоже", "убери немедленно".

Никого обижать не собирался. Всё написано сугубо ради поржать. Если кого задел - то не со зла, прошу извинить) Миру мир!

Это сообщение отредактировал MiguelBarbuda - 27.03.2015 - 20:22

Вот и я- как-то, в очередной раз, прихуел...

Ну, если вдруг, очередная карикатура, на меня любимого, меня вдруг, "так сильно не устраивает", хуярю "обидчику" ответную! Я хоть и хуёво, но "рисовать" тоже умею!

А иначе- Содом с Гоморой и полит-срач получаются!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 27.03.2015 - 22:03

В полутёмной комнате едва заметно мерцал куб галовизора, а в креслах около него сидели и неторопливо вели разговор двое мужчин.
- … Вы, конечно, старый и мудрый человек, профессор Хариус, живите ещё сто двадцать лет, но я имею смелость утверждать за то, что любое покрытие может отходить от чего угодно, - продолжал свою мысль мужчина, на лице которого в полумраке выделялся только огромный нос, больше похожий на клюв, - Вы знаете моего дядю Саву? Нет, вы не знаете моего дядю Саву так, как знаю его я. Так у него есть свой маленький кораблик. Он делает на нём рейсы от Альфы-Центавра до Кассиопеи и возит до тех жителей некоторые приятные безделушки. То, что имели желание запретить правители. Так, когда однажды он делал это доброе дело, пусть и не безвозмездно, не будем говорить об этом громко, за ним начинает гоняться полиция, и портит кузов его кораблика. И что делает дядя Сава? Он, не включивши мозг, отдаёт свой кораблик в сервис к ара-арцам, решив за это съэкономить денег. Но стоило ему долететь на Землю, как весь его ремонт сделался красивым фейерверком в плотных слоях атмосферы. И знаете, что я за это происшествие думаю? А думаю я об том, что любое покрытие может облазить не только от обшивки, но даже и от человеческой жадности…
- Погодите, Рабинович! Мне очень любопытно выслушать дальнейшие приключения вашего дяди, но, кажется, начинается. – Проговорил сидящий в кресле пожилой мужчина с некрасивым, но привлекательным лицом, прислушиваясь к тяжёлым шагам, раздающимся в галовизоре, и приглушённому голосу, говорящему: «Сними с него мешок!».

Изображение дёрнулось, мелькнуло что-то тёмное, как будто в голографического экрана кто-то резко снял закрывающую его ткань, потом сфокусировалось и показался тёмный бункер, посреди которого стояли и грозно скалились двое арктурианцев.
- Прострели ему ногу, Гарри! – Произнёс тот, в котором Рабинович, со злорадством, узнал незадачливого капитана космических пиратов.
В ответ на это второй пират поднял пистолет и неразборчиво заговорил, уставившись в пустоту стеклянными глазами с сильно расширенными зрачками.

- Знаете, профессор, я не хочу говорить плохо за вашего дрона, но актёр из него, хуже, чем из молодой Ханны, выходшей замуж за восьмидесятилетнего Ребе, когда она пыталась изобразить, что с ней уже наступил оргазм. - Проговорил Рабинович. – Даже арктурианцы рано или поздно дойдут своим умом, что живой человек должен иметь некоторую напуганность, когда идёт разговор за то, чтобы испортить ему ногу.
- Вы совершенно правы, мой друг. – Профессор активировал пульт управления дроном, коснувшись браслета, и начал неуловимо быстрыми движениями пальцев менять параметры эмоциональных настроек на появившемся перед ним виртуальном экране.

Тем временем, в галовизоре раздался выстрел, после чего послышались ругань дрона и угрожающий рык старшего помощника Бамбуды.
- Профессор, моё уважение к вам непередаваемо, но сейчас вы сделали его ещё больше. Я просил вас сделать эмоции, и вы сделали это хорошо. Даже сердце старого и мудрого Рабиновича начинает громко стонать и сжиматься от жалости, когда его уши слышат за то, как эмоционально восклицает дрон.
- Ах, - грустно проговорил профессор, глядя на Рабиновича, - а ведь были же, были времена, когда я умел восклицать! Именно восклицать, заметьте – и при этом без всяких эмоций!
- Вы умный человек, уважаемый Хариус, - откликнулся тот, к кому он обращался, - но на носу у вас очки, а в душе осень, вы не знаете людей так, как знает их Рабинович. Когда-то у Рабиновича был партнёр, Хаим Кац, и однажды за его дела заинтересовалась налоговая полиция. Так видели бы вы, какая тревожная безмятежность была на лице Каца, когда в его компьютере рылись люди, у которых есть звание, но совсем нет деликатности.
- Скажите, миллейший, - перебил профессор увлёкшегося товарища, - а для было выдумывать всю эту легенду с Яном Витом?
- Коль раз вы спрашиваете, то я отвечу вам так. Ян Вит - старый плут, о нём многие слышали, но знают его совсем не многие, и надо было сделать всего намёк несчастным потерпевшим, чтобы они бросились его искать, как пересёкший океан матрос ищет в порту бордель. И надо было сделать так, чтобы они его нашли в виде нашего дрона, чтобы заиметь координаты их схрона, который будет невозможно переместить в пространстве, как их корабль. Кто ж знал, что эти арктурианцы, которым мама в детстве мало давала воспитания солдатским ремнём, начнут впутывать в эти поиски множество посторонних, и делать им неприятно своими плохими манерами и отсутствующим тактом. Мозг старого Рабиновича просто отказывается понимать, зачем из спокойного дела делать неспокойное!

Из галовизора раздался ещё один выстрел, и послышалось хрипение дрона, а по каменным плиткам пола, потекла, быстро увеличиваясь, лужа искусственной крови.
- Ну, что, можно начинать? – спросил профессор мужчину в соседнем кресле и раскрыл перед собой экран терминала управления надпространственными туннелями, следующим шагом эволюции системы моментального сдвига.
- Минуточку, достойный Хариус, но у нас в этом деле, кроме абсолютно понятного мне вашего личного, мы имеем и вполне материальный интерес.

И Рабинович начал кому-то названивать.
- Доброго дня, уважаемый Сергей Леонидович, и моё вам уважение. Я вам радостно хочу сказать, чтобы вы готовили свой резервуар к опустошению, а пока ещё свои денежки к переводу на мой счет за это. И не надо напускать недоверчивость в голос, к людям надо испытывать веру и тогда ваша жизнь станет лёгкой как пух и приятной, как полуденная молитва цадека.
Удовлетворённо кивнув, выслушав ответ, и повернулся к Хариусу:
- И вот теперь, когда мы можем держаться нашей бранжи, вы можете вновь делать свою месть.

По команде с пульта профессора, две точки пространства, отстоящие друг от друга на многие тысячи световых лет, соединились. Вход в надпространственный туннель выходил в заполненную до краёв ёмкость централизованной системы сбора канализации Московского Мегаполиса, а выход материализовался в полуметре от капитана Барбуды.
- Что за!.. – воскликнул пират, когда густая, отвратительно воняющая коричневая волна толкнула его в грудь и увлекла за собой, волоча по полу.
В экран галовизора было видно, как стремительно увеличивается уровень отвратительной даже на вид жижи в пиратском схроне.

Наконец, в Московском Мегаполисе ёмкость сбора активных биологических отходов, требующих переработки по замкнутому циклу, в угоду суровым экологическим нормам планеты, опустела. Видя это, радостный Сергей Леонидович – генеральный директор централизованной системы сбора канализации – отправил на счёт Рабиновича перевод за выполненную за работу. И при этом иронично думал, что адресат платежа сильно продешевил. Всего-то миллион кредитов. Разве ж это деньги по московским меркам?!
А где-то в полутёмной комнате сидели за бутылкой коллекционного земного коньяка и тихо радовались свершившейся мести и пополнению счёта Рабинович и когда-то спасённый им изо льдов Арктура профессор Хариус. А в коллекторской конторе банка «Дом-Кредит» радость от ставших им известных координат двух сильно задолжавших арктурианцев была громкой и бурной.

Быгыыы, какой однако "розжигающий" креатив

Прямо таки вызывают космическую жидофобию....

А вообще, рассказ -эталон онлайнового писательства, тут и космос, и жиды и ГОВНО, которое, как мы знаем, жизненно!

В общем, большой зеленый знак автору.

О_о история таки поимела рост?

витян
Жжёшь чертяка!

Ан нет- чего-то Гарри видел! Значит история, ещё далеко не закончена!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 28.03.2015 - 14:02

Гы! Никогда не имейте общего бизнеса с родными и с евреями!

Добавлено в 09:03
витян ... Альфы-Центавра до Кассиопеи
Косяк школоты не изучавших астрономию в школе! (Без обид! Вы все для меня школота малолетняя!). Альфа это звезда, а Кассиопея это созвездие, которое видится только с Земли. На самом деле звёзды составляющие это созвездие настолько разнесены в пространстве, что и близко не могут служить координатами!

А... А... А как-же Москва-Кассиопея????
Нас обманывали с самого детства???????

И это, Слав, астрономию, в школьных масштабах и даже по возможности больше, я учил и с удовольствием, но таких подробностей, про Кассиопею, не припоминаю- это видать, в кружок юных астрономов, надо было ходить

Ну либо память моя, того...

Laputa
Я, откровенно говоря, астрономию в школе вообще не изучал. Не было у нас такого предмета. О звездах мне рассказывали Азимов, Саймак, Гамильтон и ещё множество достойных авторов. Вот только, они дарили мечты, а не знания

Нарисовал:

Продолжение и возможно окончание, космической эпопеи.

Незадолго:
Двое арктурианцев, стояли возле гермо-двери чулана.

- Слушай, капитан!- сказал Гарри - Это не настоящий Ян Вит! Сканер говорит, что это дрон!-

- Оппаньки!- отозвался Барбуда - Засада! Прикольно!- он отошёл от двери, уселся в кресло и раскурил сигару- явно задумался.

- Вот что!- произнёс наконец Барбуда - Давай так! Ты оперируешь, этим своим, чёрнобурым, кошачьим сканером, который, всё-равно, ни кому, кроме тебя, не показывается, только глаза жёлтые иногда видно...- капитан, на секунду замолчал - Так, о чём это я? А! Да! Короче- я беру пульт от ПМС, тьфу- ДМС* и держу палец на кнопке, а ты, сканируешь всё! Особенно, ту точку, откуда пойдёт управление дроном. Изначально, заложим на отход, координаты нашего шлюпа! Но когда установишь нужную точку, тогда сразу, по мысле-каналу, передавай её в пульт- туда и махнём!- Барбуда, закончив, столь длинную речь, выдохнул и махнул стопку "Чивисаригаврийского".

- Говно вопрос капитан!- ответил Гарри - Главное, не добить дрона, раньше, чем я успею считать координаты! А то, я тебя знаю!- сказал Гарри и захохотал, после чего, тоже махнул стопочку, вкуснейшего пойла.

- Верно!- ответил Барбуда - Тогда ты и будешь его "пытать" и "убивать"!-

- Замётано!- ответил старпом и пираты, открыв гермо-дверь, вошли в космо-чулан.

Информация из сканера, бурным потоком, неслась через мозг старпома.
Вот! Есть! Точка получена! Гарри немного сместил её- план помещения, тоже начинал вырисовываться в его голове, а ведь вынырнуть, лучше всего, не прямо перед противником, а за его дверью и успеть обсудить дальнейшие действия!
Точка ушла в пульт ДМС и

Палец барбуды, завис над кнопкой, а его глаза, глядели, прямо в глаза старпома, уже успевшие отойти, от транса сканирования и приобрести обычное выражение.
Старпом потряс головой, сеанс сканирования, был всё-же не лёгким и уже хотел кивнуть, но в это время

и моментально вдавил кнопку.

Двое пиратов, стояли перед дверью, за которой раздавались голоса, празднующих победу, Рабиновича и Хариуса.

Не долго посовещавшись, пираты открыли дверь и спокойно зашли в полутёмную комнату.

- Ну а хуйли?- вопросил Гарри, глядя в выпученные глаза, сидящей перед ним парочки.

- Вы разве, ни когда не слышали, что с хорошими людьми, нужно делиться?- спросил присутствовавших Барбуда.


Но продолжения сюжета, не получилось- включился свет, переборки начали таять и голос контролёра Лапуты произнёс- ваше время игры "Космическая Одисея" вышло! А ты Витян- вааще лох!

Рабинович, снял с лица, клювообразный нос, отстегнул накладное пузо, расправил уши и ответил - Блин! Разок хотелось евреем побыть, но как я вас антисемитов, уже ненавижу!-

Все заржали!

- Продлевать будете?- спросил Лапута.

Гарри посмотрел на часы, а именно на дату - Не- мне котов на прививку везти! Если что- без меня!-

- Ёпт!- вскричал Витян, проверив дату по мобиле - Мнеж на работу! Отпуск то тю-тю! Давайте мужики- я побежал!-

- Бля!- Вскрикнул Барбуда -Я на паром опаздываю! Давайте бро! До следущей игры! Надеюсь, мы теперь в "Викингов" сыграем!-

Присутствующие обнялись и ломанулись по своим делам, но перед этим, пообещали друг-другу, что обязательно продолжат!

Смеркалось чтоле? ©

ПС
Да здравствует ИБП - ибо иначе, накрылось бы всё на середине!

* Для тех, кто всё упустил: ДМС- Двигатель Моментального Сдвига.

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 29.03.2015 - 17:14

ГарриГорыныч

это что то новое!