По мотивам конкурсных нетленок...Искрившийся лучик дневного света выбрал для себя невинно-зеленовато-желтый лепесточек, поблескивая в его прожилкочках, и, наполняя его лепесточковую жизнь смыслом, двинулся дальше...
В это время, Вася и Билли жрали паленые «Три топора» в компании проституток. Эти двое были старыми подельниками, и сейчас они отдыхали на малине у проверенного барыги - бывшего шнифера, Бильбо. Шкуры делали массаж, винище расслабляло, и тут Вася выдал:
- А не подаца ли мне в тролли, а чё?
- Тогда я в космодесант пойду! - с серьезным видом сказал Билли. Оба заржали.
- Анжела, бурбузюк мой принеси! Угаситься хочу.
Но, если Билли воспринял это как хохму, то Вася задумался всерьез, и, уже на следующий день, старый уркаган, покрытый выцветшими наколками и боевыми шрамами, стоял у дверей биотрансплантологической клиники «Мечта Идиота».
Лысый грузин с желтыми глазами на ресепшене учтиво обратился к Василию:
- Гамарджоба, генацвале! Я — Сандро. Чё ты хотель, брат?
- Схорониться мне надо, мил человек!
- Ай, брат, ты правильно ко мне ходиль! Я весь твой жизнь хорониль! Потом скидка даваль, - сказал желтоглазый и протянул Василию рекламные буклеты с персонажами. - Теперь ходи коридор лево, потом право. Коридор две стороны открытый, но в этой стороне, который впереди, есть стрелька на твой коридор. В тот коридоре, брат, ходи в дверь номер 13. Ходи без очередь. Там кот сидель. И обморок не шатайся, брат, эта блохастая твар говорить могёт.
«Ну, кот так кот», - решился Вася и, уебав Сандо в лоб стёртым мифриловым кастетом (не оставлять же свидетелей), двинул в указанном направлении.
- Смотрю, решили залечь на дно? - спросил, оторвавшись от бумажек, важный котяра с хитрым прищуром.
- Да ты мою хату не видел, я уже давно на дно залег, - ответил Вася. - У меня и жизнь дно, и друзья мои дно, и сам я дно... Так что, глупый вопрос.
- Интересно... Ну, рассказывайте, кем хотите стать? Мантихорой, эльфом, или пчелкой?
- Хуёлкой...
- Ну, что ж, - промурлыкал кот, оценивающе разглядывая бандита, - Для начала нужно будет совершить одну немаловажную стандартную процедуру. Кот нажал кнопку коммутатора:
- Малышка, внесите вазелин...
- Это для операции! - тут же объяснил пушистый хитрец.
Вася недоверчиво пукнул.
- Мне надо посоветоваться с другом.
И набрал Линукса.
Билли Линукс услышал звонок в момент, когда Анжела лососила ему тунца, поэтому трубку не взял. Лососение тунцов вообще очень интимное занятие, и говорить в такие моменты хочется лишь цитатами из классического немецкого кино «Я-я» или «Ооо, нига делай это со мной», а не по телефону разговоры разговаривать.
Вася слушал в трубке гудки и насторожился... Но, увидев Малышку, наш герой тут же потерял бдительность. Кот понял - клиента можно брать голыми руками... Пардон, лапами.
- Пройдите в кабинет №15 на процедуру анального зондирования, - сказал кот расслабившемуся Васе.
А когда дверь захлопнулась, тушка кота стремительно поблекла и оплыла. До состояния аморфной серой студнеобразной капли, колышущейся на стуле... Капля поползла в Рой...
Малышка, повиливая манящими бёдрами, гипнотизировала взгляд Васи. Они шли по коридору сначала вдвоем, а потом в составе целой группы людей, которые, в отличие от Малышки, просто заблудились - они искали 16-ый кабинет.
Наконец, не в силах более сопротивляться, Василий поймал Малышку в свои медвежьи объятья и тут началось... (Уважаемые родители! Уберите детей, их детей, и детей их детей от экранов компьютеров... Ну и сами валите!)
***
Страстно лобызнув её межгрудье,
Прощупав девочку с торца,
Василий к лососенью приготовил
Тунца...
Но, не такой была Малышка,
И, без прилюдий, взяв конец,
Подмигнув Василию, направила его
В попец...
***
- Да ты просто конь с бубенцами! - воскликнула Малышка, поправляя разодранную юбочку. - Вот, помнится, был у меня один хахаль с пропелллером в жёпе, и дракон был! И оба они сразу! Так ты помощней будешь!
В это время в 16-ом кабинете раздался выстрел... Бабах, бля!
- Что за дикие колонизаторы там у вас? - поинтересовался Василий. - Средневековье какое-то...
- А-а! Не обращай внимания, - пролепетала Малышка. - Давай лучше ещё разок, ну или три раза!
И Вася дал...
***
...Играет музыка из к/ф «Криминальное чтиво»...
Разносившиеся по Зелёной долине сладострастные рыки «Дас...Ист...Фантастиш!» до усрачки напугали гномов, праздновавших Великий Солнечный День. Бормоча под нос проклятья, собирая в плетёные корзиночки закуски и бутыли с элем, караваном горбатых муравьёв потекли они к домам.
Неожиданно, Вася выскочил на крыльцо, размахивая тридцатипятисантиметровым дымящимся тунцом. Дико вращая глазами, не разбирая дороги, раненым маралом ломился он по лесу, оглашая округу забористыми матюгами, оставляя за собой раздавленные трупики насекомых.
О спасение! Живительная влага лесного озера!
С разбегу влетев в воду, Василий блаженно закатил глаза. Густое облако пара с шипением окутало камыши. Запахло шашлыком.
Лёгкий ветерок рассеял облако и заиграли краски. Недалеко от берега, на огромном камне сидела безобразная старуха с зелёными, косматыми волосами. Аккуратно поднеся к беззубому рту зажатый узловатыми пальцами окурок «Родопи», с тонким присвистом затянулась, выдохнула облачко пахучего дыма, внезапно повернувшись к Васе, вытаращила безумные, водянистые глаза и хриплым голосом спросила:
- С ума что ль сходишь?
Только сейчас Вася вспомнил, что не снял гэг-бол.
***
Смеркалось. Билли посмотрел в окно - там пролетало в порядке «пеленг» звено драконов со звездами на крыльях... «Снова выпустили этоих отморов, сейчас опять район кошмарить начнут», - подумал Линукс. Анжела уже ушла, поэтому он решил посмотреть пропущенные вызовы на своём телефоне. Увидев, среди прочих входящих, непринятый вызов от Василия, Билли сразу перезвонил другу:
- Здаровки, папкин бродяжка, мамкин симпатяжка! Чего мне линию обрываешь? Я ж человек занятой - яйцо почесать, пивка дерябнуть - сам знаешь...
- Билли, я тут это. Того, короче...
- Ну-ка, ну-ка...
- Ну, в общем, я теперь тролль. И бабу себе нашел...
- Вот это поворот. Ты, конечно, и раньше белочник страшный был, но на этот раз ты прям самого себя переплюнул. Я думал ты с утра сегодня не в серьез...
- Да я бы троллем стал только для того, чтобы Малышку в ж...
- Вась, Вась, погоди! Ко мне в дверь кто-то стучится. Я тебе перезвоню...
Билли поплёлся к двери, в которую кто-то настойчиво долбился головой (в шлеме), судя по камере видеонаблюдения, установленной в подъезде. Взору Билли, резко открывшему дверь, предстал двухметровый мужик, облачённый в доспехи Первого Космического Флота. В одной руке гостя был огромных размеров «Межпланетный Баллистический Дефлоратор-013У» последней модели, в другой — конверт.
- Ебучие сектанты! - выругался Билли, попытавшись захлопнуть дверь.
- Никак нет, - ответил мужик, сорвав входную дверь с петель и бросив её в сторону. - Капитан Джон Виндоус, бригада «Мёртвый дог» Первого Космического...
- Ты чё мне дверь выпилил? - Билли вытаращил глаза.
- ...Флота. Астрологи объявили неделю войн за кофе. Командование готовит план свержения короля Алазии Ульвара XIV...
- Дверь мне запили!
- …и захвата власти под контроль Империи. Вот повестка. - капитан протянул Билли конверт и удалился, обернувшись лишь на мгновение. - Добро пожаловать в космодесант, салага!
- А дверь? - Билли мял в руках письмо.
В конверте оказалось официальное приглашение в космический десант Империи.
Документ б/н.
Очередному распиздяю, бесцельно прожигающему свою жизнь
Билли Линуксу
От военного комиссара
Иммануила Джофара ибн Оба-Тобе
ПриглашениеДорогой друг! Мы знаем, что у тебя много проблем с законом, и любой залёт обернётся для тебя невероятной анальной карой по десятку статей Кодекса Анальных Кар Империи. Поэтому, мы предлагаем тебе, дружок, снять с себя все криминальные «заслуги» и, заодно, стать частью общей победы Империи над деспотом Ульваром. Скоро мы завоюем Алазию! Присоединяйся к нам! Бесплатное печенье гарантировано! Можно будет грабить корованы, воровать, убивать и любить гусей во славу Империи!!!
С уважением,
И.Д. и О-Т.P.S.: информация о месте сбора — на обратной стороне листа...
©
Ruslan34, ZM87, vinsentvega, КотПейот Это сообщение отредактировал ZM87 - 15.06.2015 - 03:13
yaplakal.com