- Господа! - Генсек постучал по микрофону и зал перестал гудеть.
- Господа! Сегодня на повестке один вопрос и после ритуального приветствия слово предоставляется представителю Китайской Коммунистической Империи, Императору Поднебесной Республики, Его Величеству, Товарищу Миню. Напоминаю уважаемым представителям Соединенной Американской Резервации и Великой Российской Империи, что им следовало бы присоединится к большинству, не уклоняться от обязательных протокольных мероприятий и ни в коем случае не путать их порядок. Сначала стандартное европейское приветствие - хлопать правой рукой по левому плечу, затем кивки и поклоны по национальным традициям и только потом общее подползание и целование шлейфа императорской одежды товарища Меня.
Американец злобно зашипел и ловко метнул в Генсека томагавк. Генсек ждал этого и отклонился в сторону. Кто-то поймал томагавк и отдал представителю России.
Китаец был одет в военный френч на который была накинута легендарная императорская мантия. Поговаривали, что однажды любимый кот Императора уснул на ней и был объявлен Священным, в отличие от губернатора Французкой Мусульманской Автономии, случайно наступившего во время бала и немедленно расстрелянного охраной. Пятно крови на мантии напоминало всем об этом забавном инценденте, но никто пока не обнаружил место лежанки Священного Кота, поцеловать которое считается хорошей приметой.
Товарищ Мень удовлетворенно кивнул, ласково помахал рукой и даже привстал с трона. Затем сел, щелкнул пальцами и начал свою знаменитую речь, вошедшую, как вы знаете, во все учебники истории, кроме истории самостийных княжеств, разумеется.
- Да, господа, сегодня у меня к вам только один вопрос. И это не вопрос войны и мира, не вопрос этикета и правил. Как вы заметили мы даже простили двум вашим коллегам их дерзость на прошлом собрании. Сегодня вся наша цивилизация и окраинные земли, за которые вы несете персональную ответственность, столкнулись с чудовищным явлением. Если так пойдет дальше, на Земле не останется ни одного города, не затронутого этим кошмаром. Включить запись.
Свет плавно погас и над залом развернулась голографическая запись.
- Вот города, пораженные неизвестным явлением. Так было. Так стало. По данным нашей разведки, в каждом городе примерно половина населения зверски выпотрошена, у остальных полная амнезия, утрата сексуальных инстинктов, переход на вегетарианство, обращение в буддизм и боязнь птиц. Большинство испытывают трудности с самоидентификацией, не узнают родных и знакомых. Многие тяжело больны смертельными заболеваниями, от которых умрут мучительной смертью в ближайшие годы. В то же время, небольшая прослойка людей, напротив, имеет абсолютно здоровое тело, хотя и поражена теми же психическими аномалиями, о которых мы упоминали.
Патрулирование беспилотными аппаратами и дистанционное зондирование из космоса выявили некоторые закономерности. Во-первых, обнаружены люди, не затронутые аномалией. Почему на них не подействовала аномалия еще предстоит разобраться, но эти люди не утратили память и некоторые видели странную большую птицу непосредственно перед началом этого, как говорят русские, пиздеца.
Во-вторых, в зоне пиздеца люди впадают в парализованное состояние на несколько часов.
Третье. В одном из зданий, развертывается что-то наподобие клиники по пересадке органов. Через это здание проходит практически все население, примерно половина возвращается, остальные заполняют подвалы. У убитых изяты органы.
Четвертое. Кроме людей и органов из зоны поражения ничего не исчезает.
Пятое. С животными такая же херня. Какая то скотина упивается своей безнаказанностью и творит это безобразие. Наши специалисты составили психологический портрет и идеологические установки потенциального организатора этого пиздеца.
- Так вот, у меня к вам только один вопрос. Какого ...
Он не успел договорить, в окно влетел огнедышащий двенадцатиглавый дракон. Громовой голос из двенадцати глоток перекрыл шум пальбы, поднятый охраной императора.
- Я здесь главный! Этот мир мой! На колени, рабы! Я - Великий! Я - Всемогущий! Я - Бог! Повинуйтесь и поклоняйтесь мне, Великому!
- А как же я? - удивленно произнес представитель Соединенной Американской Резервации.
- Головка от часов Заря. - сказал русский. - Больше интересует, а как же Товарищь Мень?
- Да, как же я? - подтвердил Император Поднебесной.
- Долой царя! - завопили двенадцать голов.
- В жопу хомячка, из жопы хомячка. - пробормотал русский.
- Что?
- Так, ничего, эээ, Великий?
- Да я Великий. Я величайший. Я величество, высочество, преосвященство. Все миры будут подчинятся мне.
- Не только лишь все! - радостно воскликнул кто-то и спрятался за спину русского.
- А я говорю, все! Я самый справедливый и мудрый. Только я имею право карать и миловать по своей воле любого, кто попадется на глаза.
- В жопу хомячка, из жопы хомячка - снова пробормотал русский.
- Что?! Как смеешь ты, ничтожная тварь, разговаривать в моем присутствии без моего высочайшего позволения? А ну отвечай, что ты только что произнес?
- Так, ничего особенного, древнее заклинание против драконов.
yaplakal.com