Запределье. Лента

Пасиб, загуглю

Я писать стоя не умела,
Но в литераторы посмела
Пойти извилистой тропой.
Кропала креосы, кокосы,
Курила только папиросы
И Муз жужжал над головой.
Пройдя сквозь пламя креативов,
Теперь ваяю, аки Дивов
И хрен вы скажете мне чё.
Пишу, пишу чего же боле,
А возопите мне – доколе?!
Я плюну в вас через плечо

Ыыы

8. Когда зацветает полынь
Угадайка: 2Ж. Есть ощущение, что писал один автор.
Процент: 100% Ж.

Лангольеры. Выцветшее междумирье. Шикарные описания, отличная атмосфера. Хороший динамичный сюжет, который читается и прекращать не хочется. Никаких просадок по действию, ничего лишнего. Выпуклые понятные персонажи. Короче, все понравилось. Полынь вроде на кладбищах растет да? Те героине все таки звезда.
Ну и не могу не отметить, что сюжет повторяет мою "Грунтовку" на 100% (только там автоавария и девушка с парнем в одной машине).
Голос однозначно.

З.Ы. две штуки мазнули по сознанию:
"как заселялись ее новые соседи, две женщины, на места направо"
какая-то корявая совсем фраза. На правые полки может?

"Тут же дико захотелось есть. Настя глотнула недопитый вчера чай"
Тут просто ржанул. Вот в этом все женщины... Хочешь есть - нада выпить.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 11.04.2025 - 14:21

4. Консервы

Сахара добавить. Нет что ли его в баре?

На постирушечки пригласил?

Мадлен, Алиса, Антонио… Арсен Аварович! Понятно, армянский владелец бара, их сутенёр.

Ба! Действительно про мужских проституток.

– Имя?
– А какое имя вам угодно?
– Я же просила – не паясничай.
– Иван.
– Значит так, Иван. Я Анна. Глава 47-го отдела КГБ. Пора возвращать долг Родине, Иван.

Не знаю, о чём дальше будет, но мне чет такая картинка представилась.

М-м, какие сексуальные диалоги. Куда там кузнице Назара.

– Да, Иван. Я Антон. О, твой член не опадает. Значит, я не ошибся в своём выборе.

Бля, какое же убожество. А я ещё детей с сойками обсирал. Наверно на очень специализированных сайтах тоже объявили конкурс. Но даже там авторке отказали.

Я не знаю, какой твист дальше может изменить моё мнение.

"Дёрни мертвеца за хуй" – всплыла в голове песенка одной местной ростовской дэт-группы Экскрементум.

греющему уши?! Там зима, в замерзающей гейропе?

"Дёрни мертвеца за хуй"

Ну какая Калина вне России. Калина красная, бля, у скутериста!

О-о-о, ну тут удивили, да. Масква не замкадье. Об этом я не подумал.

Так, что вы творите с мозгом! Какой Содом? В Петрозаводск же ехали.

Запредельное описательство. И ваще, они что курочки штоли? Второй автор похоже на кулинарный конкурс писал такую аллегорию. Но тоже не приняли.

А, о, вот оно чё. Но тут интригу можно было придержать во вспучившейся ширинке.
И сказать за столько лет.

Да, постоянно забываю разницу между аллегорией, аллюзией, метафорой. Значит, "я как птица в облаках" это метафора (с чем-то себя сравниваю).
Танцы в костре как образ курочки жареной – аллегория (сравниваю, но не явно).
Тогда, вспучившаяся ширинка – аллюзия (отсылка) к названию рассказа. Во.

Второй автор решил помочь партнёрше вспучить диалоги.

А сели бы на Сапсан, уже бы въеёживались. Видимо все слитки золота отдала Арсену Аваровичу.

АрхиКаиниты с пластиковыми стаканчиками «Кристалл». Шашлык-машлык.

Рассказ убил во мне всё вампирское. Может так и задумывалось? Хитрые ванхельсингы нынче пошли.

Нашёл, прочитал, проникся) Ишшо раз спасибо Олдей чем-то напомнило, которые Генри и Лайон

Триполи
Камертоном – норм. Качаешься себе, кайфуешь. Мне кажется, сложнее быть барабаном. Мало того, что палками лупят, так ещё и внутрь насрать могут.

9. Л.Ю.К. - я не совсем твой отец
Угадайка: 2М и опять полная уверенность, что писал один человек.
Проценты: М - 100%

Сразу вспомнил сериал такой "Герои", где куча народа была с разными, не всегда полезными способностями, но вроде были все довольны. А потом явился "герой" со способностью забирать способности других. Правда, вместе с жизнью. Но это же такие мелочи...
Тут лайтово без членовредительства. И герой какой-то светлый, не вызывает неприятия своими действиями. Что позднее подчеркивается хорошими поступками в плане передачи умений (членам семьи сперва самого лучшего, ну а кто бы сделал по другому?). Ему даже стыдно! И профессора по медицине он уже старого совсем обобрал и передал молодому все знания. Сколько жизней спасет! За этот ход апплодирую.
Понравилось. Хороший рассказ и финал не подкачал.
Пометка на голос. Спасибо автору за легкость чтения - получил удовольствие.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 11.04.2025 - 14:37

JackMcGee

Ей вообще пофиг, где расти. У нас в степях целые поля. Мелким был, дед меня периодически посылал за полынью – веники из нее самые лучшие получались.

Мать честная, «по фиг» слитно написал.
Пойду проветрюсь, чёт вы на меня плохо влияете.

Это сообщение отредактировал ЧеширКо - 11.04.2025 - 14:39

ЧеширКо
Полынь (греч. ἀψίνθιον, апсинтион и ἄψινθος, апсинтос) в Библии является символом наказаний Господних, олицетворяет безмерную Горечь суда Божьего над ослушниками.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 11.04.2025 - 14:51

А мне кажется, полынь, потому что она была в составе какого-то медикамента при реанимации.

JackMcGee
Ещё у Вани Богословского полынь тоже была, звезда вроде, от звука трубы навернулась и устроила экологическую катастрофу

Кто тебя отлупит? Ты же памятник

Соринка в глаз попала. Не давай глаза йошам всяким на просмотры.

Ого, брат Елдырин, эко тебя распирожило

Кипит наш разум возмущенный
Как этот вспученный консерв! (Интернационал&Триполи)

Если бы здесь тебе попался текст с таким описательством, чтобы ты с ним сделал?

ЧеширКо

С фига ли плохо?
"Пофиг", в смысле, до пизды, слитно и пишется. Там, в отличие от аналогичного "по фигу", "по" -- приставка, а не предлог. =)

Надо что-нибудь зачесть, пока есть пару свободных минут.
Что там про СССР было?..

Указательным пальцем правой руки пришелец тыкал в сторону шатров племени, сжимая в левой какую-то железную палку. В речи чужака, который злился всё больше и больше, повторялось одно и то же слово, незнакомое Яну, – «золото».

На этом месте я взоржала. С самого начала авторы закидывают нас огромным количеством непонятных названий и слов, ко второму абзацу уже начинаешь путаться, кто на ком стоял, и тут на тебе - НЕЗНАКОМОЕ СЛОВО! Ну то есть до этого все были знакомые, а тут вот такой пердимонокль. И что это за слово, товарищи? ЗОЛОТО! Вот это поворот!
Капец, простите, авторы, но юмористический коллапс меня не отпускает. Что же по содержанию - да ничего, нас 3\4 текста закидывали кучей всяких непонятностей, даже вот, словом "золото", чтобы в конце погрузить в капец мощную историю. Бледнолицые пришли за золотом, залезли в священную пещеру, а там - ДЕД! (как неожиданно-то, кто бы мог подумать, в рамках этого конкурса - тем более). Но я благодарна авторам, что это не просто дед, а хотя бы дух. Ну и что он в конце появился. Там в середине тоже был какой-то дед, но он быстро кончился. Тоже пойдет.

Resume, ĉi tie estas nenio por alkroĉi, mi eĉ ne tute komprenas kial mi legas ĉion ĉi
А теперь скажу незнакомое вам слово - незачет!

Это сообщение отредактировал Умачка - 11.04.2025 - 15:50

А ты не завидуй

boozycat
парА

симпапулечка

2. Старость приходит одна.

Нет, уважаемые авторы. Не приходит. В смысле приходит, но не одна.

Не подумайте, что к вам она пришла с мудростью.

Практически каждое предложение из данного крео можно разобрать на цитаты, причём, тоже не для учебника литературы. Скорее для юмористической странички. Но главная беда авторов не в числительных написанных цифрами и не в том, что старик ищет утром тапки как собака, по запаху.

Некоторым случается наворотить сложное предложение так, что оно оказывается несогласованным.

Здесь, левел ап, несогласован целый рассказ.

Первая часть про похмельного старика. Подробное описание того как и чем опохмеляется персонаж. И описание его кулинарных подвигов. И график наполнения кошачьего лотка. Упоминание про поликлинику.

Никакой связи со второй частью.

Даже если бы авторы не перепутали элитную клинику с поликлиникой, вместо всей пустопорожней трескотни, без потери смысла можно было написать "Проснувшись, Клементий Ефимович сразу вспомнил, что сегодня второе февраля - день, когда его друг, а по совместительству заведующий нейрохирургией элитной клиники, выкроил время, чтобы обсудить с ним результаты недавнего обследования. День, которого он ждал и боялся. День, когда по большому счёту разъяснится извечный вопрос - "сколько мне осталось".

Вот и всё, что требовалось в первой части, с переходом на вторую.

Вторая часть, сама по себе не связная.

Доктору стало известно, что друг не протянет и пары лет. А давай поэкспериментируем? Давай тебя в загробный мир отправим? Кстати, оборудование не готово - можешь двинуть коньки, друг!

Отлично! Друг согласен.

Ну, хотя б, логики ради, передовой метод лечения предложил бы опробовать, не гарантируя результат...

И вообще "загробный мир" это терминология нейрохирургов? Может хоть посмертными переживаниями бы назвали для приличия?

Третья часть - загробный мир.

Вдруг, ни с того ни с сего, никаких к этому не было предпосылок, встреча с матерью.

Вот в этой вот атмосфере

безудержной Петросянщины, вдруг "здравствуй, мама!“

Этот отрезок выламывается из рассказа и интонационно и стилистически.

Есть и положительный момент. Уровень бессмысленности и кринжовости диалогов и действа успешно синхронизирован с остальным произведением.

Мне кажется я больше душевного тепла вкладываю в мимолётную беседу со случайно встретившимся полузабытым одноклассником. И темы при этом меня интересуют более насущные.

- Ты как тут? Ничё? Я не сильно обращал внимание на тебя в жизни, но оградку покрасил.
- Да я тоже была так себе мамаша, не парься. Кстати, тут холодно. Приезжай скорее, будем торчать тут как два кипариса в тёмном парке, не узнавая друг друга.

Милые соавторы, вы так себе представляете встречу с матерью там, за чертой?

Чёрт с ним, в каждой избушке свои погремушки. А загробный мир, коль скоро вы к нему прикопались, именно такой в вашей экзистенциальной парадигме?

Давайте включим логику.

Коль скоро существует загробный мир, значит существует и жизнь после смерти. Это, кстати, вспомните наши споры в беседке, камень преткновения относительно вопроса существования бога.

Материалистическая концепция существования заканчивается смертью. Ну, максимум, какой-то ноосферой, которая является не вместилищем душ, как индивидуальностей, а скорее неким аккумулятором или даже агрегатором идей, смыслов, морально-этических концепций. Библиотека разума. Облачное хранилище коллективного ума.

Совсем другое дело парк с "кипарисами". По всем признакам это послежизненное вместилище душ.

И чё? Вы, два старых пердуна, всерьёз собираетесь впечатлить кого-то такой концепцией? Вдохновить?

А представьте себе Господа нашего, иже, как говорится, еси.

Он такой думает: "А создам-ка я систему, в которой будут души человеческие. И души эти на короткий, ну пусть примерно вековой срок отправляются в Мир, где зреют, наполняются опытом, учатся любви, состраданию, учатся почитать меня, Господа ихнего, и вообще экзаменуются на кротость и чистоту помыслов до самой смерти. Чтобы что? Правильно! Стать, нахуй, замёрзшими кипарисами и телепаться в сумерках, не в силах перекинуться словцом с ебучими приведениями, в которые превратились такие же души. Ибо таково есть Царствие мое, и Воля моя, да будет так!"

Кстати, герою рассказа сильно свезло.

За века и тысячелетия в том кипарисовом палисаднике должно было накопиться несколько десятков миллиардов душ. Учитывая плотность их расселения "...я иногда встречаю знакомые очертания и даже лица..." места там заготовлено ещё на много тысячелетий. И так ювелирно попасть именно в то место где находится мать...

Не, ну если бы он изначально к ней собирался, то можно было б насочинять магнит души, который безошибочно и всё такое....

А если герой хотел с женой своей там встретиться? С маманей, чувствуется у него прохладненькие отношения были. Или с другом, который его, например, в афгане от смерти спас?

А тут ему маманю подсовывают.

- А, это вы, мамулечка? Чё как? Гробик не жмёт? Другие кипарисы не обижают?

Тьфу, блядь.

Ни уму, ни сердцу. Ни логики, ни красоты, ни смысла, ни надежды, ни, хотя бы, на крайний случай, страха божьего и священного ужаса.

Скука.

Вот мой бы дед в такой преисподней, нашёл бы способ выгнать немного спирта из кипарисовых иголок и отыскал бы собутыльников, а не вот это вот всё.

Следующая часть начинается так, будто и не испытал старый пердун шайтан-машину своего друга и не побывал впервые в загробье.

- Ну чё там?
- Да хуйня, пошли чай пить. И, кстати, как ты щитаешь, старость приходит одна?
- Конечно, бро! Я уже охуенный, нахера мне ещё какая-то хрень?
- Отлично! Так и назовём рассказ.

Если это был главный вывод рассказа, заслуживший быть упомянутым в названии, то к чему никак не связанные с этим псевдофилосовским экзерсисом остальные буквы в этом крео?

Дальше - больше.

Традиционно не связанная с другими частями финальная часть повествует, как человек, только что первым из живых оказавшийся и вернувшийся из загробного мира и встретившийся с матерью идёт не в церковь, ни на могилку, ни в интернет, чтобы явить миру откровение, ни даже к тем кто ему дорог, чтобы поделиться тем, что ему предстоит вскоре.

Он идёт на "вальберис" и рассуждает о том, что обычный корм для кота - говно и надо бы начать кормить его хорошим.

Это итог мытарств за край жизни. Апофеоз мещанства и глупости.

Старость таки пришла к непрошибаемым героям рассказа не одна, а под руку с довольно ощутимым маразмом.

И в конце рассказа вишенка на торте. Герой просыпается в уже прожитый день.

Нахуя? С чего гости понаехали? Ничё же не предвещало? Как это вообще стыкуется со всей остальной мешаниной, кроме градуса абсурда? И с картиной мира в которой присутствует загробный мир?

- Вот посмотрите, кто-то тянет руку. Хочет ответить на волнующие всех вопросы. Итак, отвечать на вопрос знатоков будет Александр Друзь йош.

- Уважаемый господин ведущий! Я щитаю, что вопреки всяческой логике, вне взаимосвязи с сюжетом и смыслом (кажется всё -же отсутствующим) авторы решили вернуть персонажа обратно в уже прожитый им день для того, чтобы натыкать этого дебила, как кота в лужицу мочи: смотри, дебил, ты скоро окажешься здесь. Какая нахуй Пурина? Какой вальберис? Срочно спрашивай у матери где она так нагрешила и что местные источники говорят о способах съехать с этой кичи. Не трать время, тормоз хренов, беги в монастырь, замаливать грехи, пиздуй на Тибет и рви там колесо перерождений, чтобы не попасть в кипарисовую рощу, нахуй...

Примерно так.

Ну полное впечатление, что рассказ писался по принципу "абзац я - абзац ты" без возможности узнать что там в абзаце соавтора.

Градус ебанутости и ужасный, ужасный, ужасный, я не знаю какой ужасный юмор, и отсутствие логики сюжета, указывает на то, что это не ИИ писал. Ну хоть на этом спасибо.

ЧеширКо, Вы вор писатель, конечно, авторитетный, но "пофиг" и "похуй" я буду писать слитно.

Если вы не знаете, слитно или раздельно пишется пофиг, пишите: всё равно, наплевать, неважно, до лампочки, фиолетово, по барабану, без разницы и тыды.

Пасть порву! Моргалы выколю!

Да пишите как хотите. Я же не проповедую, я только за собой слежу.

Не жалко.