Сингулярность Вагина

Будете фильму снимать, композитором берите Павла Петрова.

VI. Совещание

Совет директоров собирался в головном офисе холдинга, и Миша был всего лишь одним из «небожителей», но не самым главным. А генеральный директор, Николай Васильевич Булгако́в, безалаберность с распиздяйством в рабочее время ой как не жаловал.

Подчинённые не очень его любили и даже боялись, но в кулуарах, за глаза, не брезговали посмеяться над высоким начальством. Непонятно почему, но Николай Васильевич стеснялся своего великого однофамильца, и при знакомстве с новыми партнёрами по бизнесу обязательно подчёркивал, что ударение в его фамилии ставится на последний слог, как у актёра Булдако́ва. Чем и заслужил от кого-то из остроумцев кличку Гого́ль.

Зайдя в кабинет и извинившись за опоздание, Миша попытался как можно тише и незаметнее занять своё место у стола, но не избежал осуждающих взглядов коллег и прожигающего насквозь взора генерального.
От нахлынувших переживаний Михаил взопрел, у него одновременно заболели живот, голова и, кажется, поднялась температура. «Никогда не испытывал такого жестокого похмелья», — подумал Вагин и потянулся к бутылке с водой. Но расслабиться была не судьба, потому что шеф, как обычно, пребывал не в духе и не преминул накинуться на свежую жертву.

— А что у нас с Вагиным? Где отчёт по работе нового филиала компании, который мы доверили Михаилу Сергеевичу?

Когда Гоголь начинал говорить о ком-то в третьем лице, это было очень плохим знаком. Однако это означало, что «жертва» уже определена, поэтому прочие подчинённые, не скрывая облегчения, глубоко вздохнули.

— Чего вареник раззявил, звездолобый? — продолжил Николай Васильевич, обращаясь непосредственно к Михаилу.

При общении с подчинёнными Гоголь никогда не стеснялся в выражениях. Вагин густо покраснел.

— Сейчас, сейчас, Николай Васильевич! — прохрипел Вагин, одной рукой нервно роясь в папке с документами, а второй вытирая пот платком со лба… А потом нечаянно взглянул на платок и увидел, что он в крови.

«Красная армия… Как некстати», — пронеслось в голове уставшего удивляться Вагина. И тут совершенно неожиданно его охватило какое-то спокойное безразличие и вместо того, чтобы рыться в папке и пытаться разрулить ситуацию, он поднял глаза на сидящих за столом.

Увиденное поразило до глубины души. У каждого за столом на лбах красовались разнокалиберные женские половые органы. Некоторые побольше, некоторые поменьше, некоторые поперёк. Бритые, волосатые, рыжие, блондинистые, чёрные, щетинистые, с игривыми интимными причёсками и напрочь раздолбанные, как у заместителя генерального. Шмонька зама напоминала старого слюнявого бульдога и один в один повторяла контурами его обросшее брылями лицо.

И лишь у генерального, в отличие от подчинённых, на лбу красовался мясистый лиловый хер.

— Выебу за такую работу! Вас всех тут выебу! — кричал, брызжа слюной и всё больше распаляясь, Николай Васильевич.

Не выдержав зрелища, Миша вскочил из-за стола и бросился вон из кабинета.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

VII. Здравствуй, новый мир!

Опомнился Миша только на улице. И то не сразу.

«Что это за пиздяной мир? — бился в черепной коробке немой вопрос, словно сушёный горох, мечущийся в маракасе. — А начальник? Конь педальный… Я б такому козлу никогда не дала! Даже за миллион! Стоп...» Наш герой прервал бег и резко остановился. «Как я только что подумала? Блядь! Подумал! ПодуМАЛ! Я превращаюсь в бабу?»

И тут, словно сквозь вату, но всё сильнее и сильней в голове завизжало тормозами, загудело разноголосыми клаксонами и заорало отборным матом:

— Слышь, пиздюши́на? В шар долбишься? Чего стоим?

Грубость отвлекла Михаила Сергеевича от странных мыслей и вернула в суровую реальность, в которой он обнаружил себя стоящим посередине проезжей части.

Не получив реакции на забористую ругань, из новенького белого «Бентли континенталя» вылез и молча двинулся к Мише плечистый раздражённый мужчина.

Но не это главное. На лбу у мужика возвышался здоровенный елдак. Длинный, как шпага Д'Артаньяна, толстый, как Портос, и с залупой, отражающей солнечный свет, как улыбка бабника Арамиса. Гипертрофированный о́рган грозно вращался, словно радар в поисках вражеских бомбардировщиков. Наконец, член незнакомца нацелил свой змеиный глаз на Мишин лоб.

— Ты чё, оглох, пиздюк?! Знаешь, кто я?
— Хуемразь! — храбро пискнул Миша.
— Ах ты, ссука!

Мужик, вращая циклопическим агрегатом, ринулся на Мишу, но тот вовремя вспомнил самый важный приём карате — бежать со всех ног. Жуткое зрелище придало Михаилу неведомой прыти. Нападавший, извергая проклятия, преследовал Мишу несколько десятков метров, но быстро отстал.

Передохнув в закоулке и убедившись, что его никто больше не преследует, Миша заглянул в торговый центр и купил чёрную трикотажную шапку, называемую в народе гандонкой, и сразу натянул её на голову по самые брови.

Теперь он мог спокойно осмотреться в новом для себя мире. У прохожих, идущих навстречу, он стал замечать ранее невиданное. Среди нормальных, анатомически привычных лиц стали мелькать аномалии. В толпе то и дело попадались люди с кункой на лбу. Персонажи с куканом встречались значительно реже, но заинтересовало другое. Как и в Мишином случае — половой орган не всегда совпадал с гендерной принадлежностью человека.

«Неужели эта сучья бабка всех заколдовала?» — думал Михаил. — «Или аномалия была у меня с рождения, а бабка позволила мне это увидеть? Как теперь разобраться во всём этом? Интересно, видят ли другие люди свои налобные причиндалы? И ведь так запросто не подойдёшь, не спросишь. Типа: «Извините, подскажите, вы случайно не в курсе, что у вас на лбу срам растёт?». Вон тот дикий амбал явно на что-то намекал. Как проверить?»

— Девушка, извините! — остановил Михаил миловидную (если бы не лоб) девушку с аккуратным обрезанным членом-пипеткой безопасных размеров и огромными, нависающими над бровями яйцами. «Еврейка, наверное», подумал он и неожиданно выпалил:

— Простите. А вы знаете, что у вас на лбу пися? Извините.

Молодость барышни и неожиданная, несвойственная Мише стеснительность, не позволила ему использовать грубую ненормативную лексику, отчего наш герой выглядел ещё глупее.

Реакция девушки была чёткой и слаженной. Без тени удивления на лице она достала из сумочки перцовый баллончик и прыснула им Мише в лицо.

— Извращенец! Маньяк! Полиция! Помогите! Убивают! — кричала незнакомка, остроносыми туфлями пиная куда придётся корчившегося на асфальте Михаила Сергеевича и одновременно снимая его на смартфон.

— Повезло тебе, что я спешу! — со злостью процедила блондинка, наконец перестав избивать жертву, достала зеркальце, поправила причёску с макияжем и, от души заехав ему напоследок ногой в живот, двинулась по своим делам.

Но не жестокость барышни поразила Михаила Сергеевича. А то, что ровно никто из прохожих не обратил на происходящее никакого внимания. Даже стоявшие неподалёку полицейские. Тут Мишу охватила необъяснимая апатия. Он перекатился на спину, но сил встать не было. Мимо шли люди. Одни аккуратно обходили лежащего, другие просто переступали через его тело, раскинувшееся поперёк тротуара. И сквозь выступившие от боли слёзы Миша с удивлением заметил, что мир вокруг него стал ещё страшнее и многообразнее.

К ранее замеченным гендерным новшествам в облике прохожих Вагин обнаружил граждан с разной степенью рогатости и хвостатости, свиные пятачки, птичьи клювы и звериные лапы…

Он бы и лежал так вечность, как князь Болконский под небом Аустерлица, если бы какой-то козёл не наступил копытом на руку. Это немного отрезвило и заставило подняться. «Я всё-таки схожу с ума», — подумал Миша и побрёл по улице, сторонясь прохожих.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

VIII. Home, sweet home…

— Ну, как командировка?
— Лучше не спрашивай. Жрать есть?

Михаил Сергеевич был женат давно. Уже три года как. А нервов намотало на колесо времени «на все сто». От задорной блондинки с трогательными веснушками, наивно хлопающей воздушными ресницами, с которой он познакомился в ночном клубе, не осталось и следа.

Сразу после свадьбы милый ангелочек превратился в Джека-потрошителя, который вместо животов падших женщин раз за разом с остервенением вспарывал Мишин кошелёк. Да и ресницы у Жанны (у Миши был пунктик на редкие имена) оказались приклеенными. Не поддельными были только веснушки, о чём в ночь знакомства с платиновой блондинкой сообщил ему огненно-рыжий, как «иванушка интернешнл», лобок барышни.

«Котик, как дела на работе? Котик, а когда повышение? Котик, а я на водительские курсы записалась. Котик, а Светкин Борька на Мальдивы её одну отправил...»

И эти бесконечные «котики» убили Мишины чувства. Деловая, не по годам хваткая жёнушка дефилировала по квартире с вечными масками, подглазниками, полотенцем на голове и в банном халате, бойко рассуждая, куда они пойдут, куда поедут, какое впечатление произведут, а куда она отправится одна. И что неплохо бы было котику похудеть, а то Светкин Борька поджарый как арабский скакун. Кстати, не знает ли котик, что Светочка с Борькой в Дубай собираются через месяц?

Словосочетание «Cветкин Борька» в речи Жанны было настолько частым, что Миша раздражался, как когда-то в детстве от вечных маминых примеров об идеальных сыновьях тети Любы и дяди Васи. А потом жалел человека, когда-то звавшегося Борисом Стальновым, а теперь потерявшего индивидуальность, превратившись в «Борьку Светкина».

Через два года такой жизни Миша завёл менее требовательную любовницу постарше, научился скрывать доходы, а Жанну называл просто «женой». А ведь он когда-то искренне в неё влюбился… И куда подевалась эта трепетная лань?..

— Жрать тебе мама наложит. В холодильнике есть авокадо, можешь почистить. Ну и видок у тебя! Бухал?

Миша, не удостоив жену ответом, прошёл на кухню. Открытый холодильник порадовал бы любого вегана обилием сельдерея и прочей полезной травы. «И как эта корова на этом живёт и не дохнет?» — подумал Вагин, меланхолично взял нож и стал чистить авокадо. Откусив кусок маслянистого плода, Михаил Сергеевич принялся задумчиво его жевать, попутно заказывая через смартфон доставку нормальной еды.

— Мне звонили с работы. Ты не был в командировке. Не хочешь мне ничего рассказать?

Миша угрюмо посмотрел на жену, жуя авокадо и ощущая себя альпакой, которую сейчас будут естествовать неразборчивые в сексуальных связях коренные перуанцы.

— Не молчи мне тут! Ты сбежал с совещания! Ты никуда не ездил. Мне Борька всё рассказал. Я всё знаю! У тебя есть любовница?

— Блядь! Кругом предатели! Что за говно! — зло выдохнул Вагин, выплюнул авокадо прямо на паркет и швырнул остатки мерзкого фрукта в раковину.

— Ясно... — холодно сказала Жанна. — Тебя уволили с работы. Борька за вас двоих отдувался, но твоё поведение... Даже он не смог выручить. Манатки собраны. Вали к своим блядям!

В гневе с лица супруги отвалился и шлёпнулся на дубовый паркет чёрный патч. Если раньше Жанна с этими подфарниками была похожа на панду, то теперь — на злую алкашку с фингалом, встретившую мужа с пустыми руками из «Красного и Белого».

— Слышь, жена! У тебя психотерапевт какой знакомый есть? Или психолог? — пропустив мимо ушей попытку выселения, поинтересовался Миша. К нему вернулась прежняя апатия.

— Охренел? — опешила Жанна. — Это тебе, мудак, к психиатру нужно!

— Ну или психиатр, — равнодушно оборвал Миша. — Съеду я. Только мозгоправа дай проверенного. Ты ж крутишься там среди всякой нечисти. Гадалки, коучи, психологи, тарологи. Мандой дышишь.

— Ладно, — быстро согласилась жена, услышав, что Миша согласен с выселением. — Дам номерок. И не мандой, а маткой!

«Нельсон Мандела», — неожиданно пришло на ум Михаилу. — «Вот бы сейчас на него посмотреть! Было ли у него что-нибудь на мятежном чёрном лбу? За дело страдал человек».

С этой мыслью наш герой обулся и беззвучно хлопнул дверью. Когда он вышел во двор, из припаркованной рядом с подъездом вишнёвой «девятки» на всю громкость раздалось «мандалейло».

Размещено через приложение ЯПлакалъ

IX. Психотерапия

«Психолог-таролог-оккультист Геннадий Какащенко» — гласила вывеска на скромной двери кабинета, в недрах мрачного кирпичного здания в глубине промышленного района города.

«Беги, отсюда, беги!» — кричал внутренний голос, так редко слушаемый нашим пиздолобом. (Прочитали «пиздаболом», дорогой читатель? Немедленно перечитайте и сосредоточьтесь!)

Вот и в это раз наш герой не прислушался к «vox clamoris», а храбро пересёк порог какащенковского кабинета.

— Твою же ма-а-а-ть! — только и смог выдавить из себя наш герой.

В глубине кабинета на офисном кресле восседал мужчина. Кудлатый, как греческий бог, смуглый, голубоглазый, широкого телосложения, но поражало не это. К особым приметам оккультиста-таролога в полицейской ориентировке можно было бы добавить жирным шрифтом — «ебасосина разыскиваемого мошенника Геннадия оканчивается свиным пятаком по типу рыла».

— И вам здрасте! — нагло хрюкнул Какащенко. — Михаил, если я не ошибаюсь?
— Геннадий, а вы в курсе, что у вас не лицо, а свиное рыло? — ответил Вагин вопросом на вопрос. Он решил не сдерживать своих эмоций, так как, первое, — будет уплочено, второе, — врачей и лекарей не стесняются. Чревато неверным диагнозом.

— Так-так-так, — почему-то обрадовался Геннадий, откинулся на кресло и тут же грохнулся на пол вместе с хлипким сиденьем.

— Так-так-так... — глухо прозвучало из-под стола.

Вагин молча сел на стул для посетителей и обхватил голову руками. «Ссука, жена даже напоследок подосрала с горкой. Это что за хряк и что я здесь, прости господи, делаю?» В это время Какащенко восстановил сидячее положение и направил свою кудрявую харю в сторону пациента.

— Простите, Михаил! — ласково хрюкнул оккультист. — Что вас заставило назвать моё лицо — рылом? Я не так красив, как вам хотелось бы?

— Видите ли. Если кратко описать мою проблему, то после ссоры с одной ведьмоватой бабкой я вижу то, что видят не все... — начал Михаил.

— Так-так-так... — опять выдал Какащенко.

Михаилу захотелось хорошенько врезать психологу, но он сдержался.

— Вот у вас свиное рыло на лице, а у себя на личном лбу я вижу и ощущаю натуральное влагалище. И, уверяю вас, некоторые люди тоже его видят.

Повисла пауза.

— Так-так-так... — озадаченно хрюкнул Геннадий.

— Да ебать тебя в мордоплясию, пятачок древнегреческий! — вскочил на ноги потерявший терпение Михаил. — Ты что-нибудь другое хрюкать обучен? Или только инста-дур на бабки кидать можешь, оккультист херов? Мне б лекарство какое, блядь, средство сильнодействующее. Чтоб отпустило, чтоб не мерещились мне пятаки свиные и прочая анатомия, понимаешь?!

Во время этой гневной речи Михаил проворно поймал, пытавшегося увернуться Какащенко, схватил за воротник и затряс, как Ньютон яблоню.

— Есть, есть средство, знаю! — завизжал Геннадий. — Надёжное, но дорогое. Своё отдам. Отпусти! Сам страдаю, вот тебе крест. Мерещится всякое, жизни нет. Это я только притворяюсь что ничего не вижу. На себя вообще в зеркало смотреть не могу без лекарства.

Миша ослабил хватку, Геннадий вырвался и, тревожно похрюкивая, подбежал к столу, выдвинул ящик и начал активно шуршать.

— Вот! — наконец протянул он Мише прозрачный пакетик с белым порошком. — Сам это нюх... тьфу… пью. Уже давно ничего не видел! Никаких непотребств!

Геннадий был так сильно напуган, блестел потным пятаком и вибрировал голосом, что Миша поверил хряку, глядя в честное рыло оккультиста.

— А что это за лекарство?

— Импортное! Израильская экспериментальная разработка из секретных лабораторий. Сейчас с этой половой паранормальностью прямо эпидемия, хуже ковида. Но всё замалчивается теневым правительством. А у меня любимый племянник — биохимик, на земле обетованной живёт. Могу при вас принять. Не отрава. Всё пройдёт, как с белых яблонь дым. Гарантирую!

— Чёрт с тобой, не ссы. Мужик оккультиста не обидит, сколько с меня? — спросил Миша.

— Так берите! Гов… Для хорошего человека ничего не жалко!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

X. Нечего терять

От психолога Вагин вышел в ещё более дёрганном состоянии. Что делать? Он понимал, что в пластиковом мешочке никакое не лекарство, но поборол в себе желание расслабиться, вспомнив, какой шнобель нанюхал себе оккультист-кокаинщик. Поэтому он выбросил «подарок» в ближайшую урну и направился к любовнице. «Уж Элька-то любого примет. И пьяного, и сраного, и уволенного», — подумалось ему и от этого потеплело на душе.

Однако человек предполагает, а Бог не Тимошка. Из щели у замка торчала записка: «Мишенька! Мне нужно подумать. Дай мне время!», пара ключей от квартиры, выданных когда-то Эльвирой, к двери не подошли, на телефон она не отвечала.

И такие навалились на Вагина тоска и одиночество... Особенно когда он обнаружил, что где-то посеял документы и карточки. То ли в горячке погони, когда убегал от членолобого громилы, то ли когда его, лежащего на тротуаре, избивала мелкописечная блондинка.

В активе оставались только четыре пятитысячных купюры, припрятанных в потайном кармане пиджака, но и они выручали мало. Без документов его отказались заселять даже в самый дешёвый хостел. «И давно в стране законы стали соблюдать? — горько подумал Миша, — или с сегодняшнего дня ради меня начали?»

Попытки дозвониться до будущей бывшей жены тоже ничего не дали, и он наконец-то понял, что ему решительно некуда идти, и он на сегодня бомж. А ещё Вагин осознал, что у него нет друзей, а высокопоставленному дяде звонить попросту побоялся. Подозревая что вылет с третьего тёплого места, куда его протежировали, родственник не простит.

В тёплый летний вечер можно было бы перекантоваться в парке на скамейке, но на дворе стоял сентябрь, и ночи были уже прохладными. Стеснённость в средствах заставила Михаила зайти в супермаркет «Копеечка», где он купил пару литров водки, хлеба и какой-то нехитрой закуски. После чего он двинулся на поиски укромного места, где можно было бы скоротать ночь под открытым небом. Терять было нечего.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

XI. Бомж

— Эй, бродяга! — сказал кто-то рядом прокуренным голосом, вырвав нашего героя из горьких раздумий о своей нелёгкой судьбе, и цапнул его хваткими грязными пальцами за рукав и без того испачканного пиджака. Выясняя отношения с женой, Мише даже в голову не пришло переодеться, и теперь, после всех приключений, он явно сходил за своего.

— Откуда будешь? Богатый, вижу, — добавил голос. — Братву не подогреешь? Идём с нами.

Обернувшись, Вагин обнаружил рядом с собой классического питерского бомжа, одетого в неопределённого цвета джинсы и дублёнку нараспашку, с полуоторванным, «пришитым» проволокой рукавом. Принадлежность к коренным жителям культурной столицы во внешности персонажа выдавали относительно белая рубашка, бабочка и лоснящийся жиром фрак, чьи фалды смешно выглядывали из-под дублёнки, делая бомжа похожим на мультяшного кузнечика.

— А пошли, — обречённо согласился Вагин.
— Кхык-Колян, — прокашлял бомж и протянул Мише руку.

«Надо привыкать к бомжацкой доле. Всё равно внешне уже за своего канаю. Будь что будет. Может, сейчас меня просто заведут в тёмный уголок, прирежут, и всё закончится, как страшный сон», — равнодушно подумал Вагин.

Они долго шли через какие-то гаражи, и в конце концов новый знакомец привёл Михаила к небольшой поляне с костром в центре. Вокруг огня на чём попало сидело ещё с пяток чудно одетых людей.

— Присаживайся, — кивнул Колян, указав на пустующий, перевёрнутый вверх дном пластмассовый тазик.
— Братва, это Миша, — сказал Коля, обращаясь к народу и снова к Вагину.
— Миша, это братва…
— Здрассьте, — тихо прошептал герой, сел на предложенный тазик и стал торопливо расчехлять содержимое пакета.

Народ одобрительно загудел, но, вопреки устоявшимся шаблонам, не набросился на еду, а принялся степенно накрывать «поляну». Откуда ни возьмись появилась почти новая клеёнчатая скатерть и одноразовая посуда, а пара присутствовавших у костра дам принялись за полевую сервировку.

— Ну, за знакомство! — молвил Колян и протянул Вагину наполненный почти до краёв пластиковый стаканчик.

Спиртное приятно обожгло нутро, и Миша вспомнил, что целый день ничего не ел. Но закуска не лезла в горло. Хотелось сидеть и смотреть на огонь и окружающие лица, которые, несмотря на неухоженность и потрёпанность, были чисты. Никаких свинячьих пятаков и прочих чудес.

Дальнейшие посиделки слились в туманное светлое пятно, из которого неслись душевные разговоры, кто-то читал стихи и даже пел под гитару. А потом Миша долго плакался о своей беде и его утешали. «Как же хорошо среди людей», — подумал Вагин, засыпая. «Да ты просто извинись перед бабкой-то! Просто извинись», — пробивался сквозь сон прокуренный голос Коляна.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

XII. Райский дворик

На поиски злополучного двора у Михаила Сергеевича ушла пара дней, поскольку за безумными событиями этой недели он напрочь забыл, как и зачем там оказался, и помнил только то, что это случилось где-то рядом с дурдомом на Пряжке.

Предполагая, что дворники просыпаются рано, на остатки денег наш герой ещё вечером затарился двумя бутылками дешёвого дагестанского коньяка и коробкой шоколадных конфет. На цветы не хватило, но выручили Колян и компания, разорив какую-то дачу на розы. Со всем этим арсеналом Вагин и пошёл караулить ведьму.

«ВСЕМ ПИЗДА!» — приветствовала надпись граффити на стене арки дома. «Ну точно тут», — подумал Миша, заходя во двор.

Кроме смущающей взор надписи, во дворе колодца всё было на удивление благопристойно. Не вздыбливался трещинами и рытвинами асфальт. Не ужасал осыпавшейся штукатуркой и потёками фасад. Не зияли глазницами разбитых стёкол подъездные окна, а вместо безобразного вонючего мусорного «кузова» стояли пластиковые контейнеры.

На ухоженных газонах возле подъездов красовались клумбы в форме лебедей, но, вопреки всему, их не портило то, что они сделаны из старых автомобильных покрышек. Картину довершала небольшая детская площадка с горкой и качелями, куда и направился Вагин.

Удобно устроившись на качелях, чтобы погасить волнение, он отхлебнул из заранее припасённой фляжки и закурил. Михаил Сергеевич бросил курить уже лет десять назад, но расшатанные нервы заставили вернуться к пагубной привычке. Коньяк бодрил, а сигарета убаюкивала.

Неожиданно яркое для сентября солнце напомнило давнюю поездку в Таиланд. Когда они с Эльвирой случайно попали на какое-то дикое шоу, где девушки курили пихвами, а потом стреляли из прокуренных вагин шариками от пинг-понга. В задумчивости он вставил сигарету себе в лоб, затянулся и грохнулся с качели в очередной обморок.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

XIII. Прощённое воскресенье

— Мужчина! Мужчина! Очнитесь! Вам плохо?

Михаил открыл глаза и сразу её узнал. Эта была та самая губастенькая блондинка из «Ниссана», которую он недавно кошмарил. Судя по всему, женщина не признала в нём своего давнего обидчика. Впрочем, не мудрено. За неделю скитаний наш герой изрядно поистрепался и не выглядел тем грозным бабуином, что когда-то помял капот и спустил колесо её машины.

Увидев, что мужчина пришёл в себя, Даша приподняла Мишину голову и заботливо подложила под неё свою сумочку.

— Скорую вызвать?

— Нет-нет, что вы, — запротестовал Вагин, возвращаясь в реальность и глядя в бездонные голубые глаза незнакомки. Вы… Вы…

«Вы очень красивая… Как я раньше не заметил», — хотелось сказать Мише, но вместо этого он произнёс:

— Вы не знаете, где сейчас местная дворничиха? Мне очень надо с ней поговорить…

— Баба Сима? — удивилась Дарья. — Так вот же она, тротуар подметает. — И махнула рукой куда-то в сторону.

— Извините, — сказал Михаил, поднялся, подхватил корзинку с дарами и, пошатываясь, направился к бабусе с метлой.

— Бабушка! Простите! Помилуйте! — промолвил Вагин, осознавая, насколько комично выглядит со стороны, и бухнулся перед жуткой старухой на колени. — Снимите проклятие.

— А… Явился, пиздолоб! — проскрипела старуха. — А цветы зачем припёр? Вон перед ней извиняйся, — кивнула ведьма в сторону стоящей неподалёку Даши.

— Простите! Женщины! Простите! — заистерил Миша, срывающимся голосом.

— Так и быть, — сказала бабка и ласково ударила Вагина черенком метлы в лоб.

— Спасибо! Спасибо! Слава тебе, Господи! — причитал Михаил, разглядывая покрасневший лоб в боковое зеркало Дашиного «Ниссана». От прежнего, забитого и обречённого Миши не осталось и следа. И, воспряв духом, он снова решительно подошёл к ведьме.

— Бабуль! А можешь? Ну, это. Член. Ну, чтобы не меня, а чтоб я всех. Чтобы, как у начальника у моего, Николая Васильевича, только больше. Самый большой. Чтобы самым главным стать? — окончательно оставив стеснения, спросил Миша.

— Отчего ж не мочь? Могу. Хер тебе! — усмехнулась бабка и уже что есть дури заехала ему в лоб метлой.

Когда Вагин очнулся, рядом никого не было. Здоровенная шишка на лбу саднила.

«Ура!» — обрадовался Михаил Сергеевич, поглаживая растущую шишку. — Вот теперь точно всё будет хорошо! Растёт, родимый! Здоровенный! Всем елдакам елдак! Всех! Всех пересушу и высушу. И начальника бывшего в первую очередь. Суки. Вы у меня попляшете!

С этими мыслями Вагин поднялся с земли и бодро зашагал в сторону арки, предчувствуя будущие победы.

— Ничему жизнь долбоклюев не учит, — пробурчала наблюдавшая за Мишей из глубины двора старуха, сплюнула и принялась сметать с газона на тротуар первые опавшие листья…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Эпилог

Дальнейшая судьба нашего героя могла сложиться по-разному. По слухам, Михаил отрастил себе на лбу гипертрофированный кукумбер и стал большой шишкой. Целым министром здравоохранения в одной из областей нашей необъятной родины. Орган вырос не настолько здоровым, чтобы Вагину осесть в столице, но он не жалуется.

Однако не стоит верить слухам! Лишь ваши покорные баснописцы — Петроff и Гагач — знают, чем закончилась эта фантастическая душещипательная история, которую им прошлой осенью поведала за чаем с коньяком баба Сима.

Через пару дней, когда шишка со лба сошла, к Михаилу волшебным образом вернулись сознание, стыд и совесть. Восстановив паспорт, Вагин вспомнил о том, что когда-то закончил истфак педагогического университета имени Герцена, и всю свою дальнейшую жизнь посвятил воспитанию молодого поколения, чтобы они не выросли таким, как он. В прошлом.

В личной жизни у Михаила тоже всё хорошо. Он развёлся с женой и с ним порвала любовница, но Вагин не печалился. Красивая блондинка не выходила у него из головы и, когда Михаил Сергеевич встал на ноги, он вернулся в судьбоносный дворик, ещё раз попросил прощения у Даши и признался ей в любви. По чудесному стечению обстоятельств, Дарья тоже оказалась преподавателем — учителем литературы. Теперь у них крепкая педагогическая семья с замахом на династию. Недавно у них родилась двойня.


КОНЕЦ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот так всегда и бывает. Когда со всех сторон пиздец - ты никому на хуй не нужен.
Леха, что за хуйню ты сначала удумал, по главам вкидывать? не комильфо братан.
И я конечно прочитал с удовольствием, но сдается мне когда ты один пишешь-пизже выходит)

Когда такие творения сочиняет восьмиклассник - это понятно. Но когда взрослый мужик - это, воля ваша, отклонение какое-то. Будь то хоть Лаэртский, хоть Барков...

Та я так понимаю, что многие на ЯПе по главам свои творения выкидывают, чтоб читалось легче. Я хз, первый раз что-то длинное тут запостил. По поводу "раньше, позже, лучше, хуже". Если бы мог писал бы каждый раз лучше, чем предыдущий. Но вот это ж не спорт. Даже у спортсменов не получается рекорды ставить постоянно. Так что вот она, повесть. Про пизду на лбу.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуета какая-то

Мне понравилось.

да, так бывает..

Ептить, там же куда вдувать не найдешь без подручных средств! Всё жиром заплыло

Чтобы у тебя хуй во лбу вырос - раньше было ругательством, а теперь предложение к косметической операции.©онегдот

на постном масле.

АлехейГагачъ

У меня подпись, всё равно лудшы.)

Надо таки зачитать произведение. Неужели всё настолько плохо, как тут пишут?

PVadim

Оспыдя, для настоящего ЯПовца, это аще не проблема должна быть.

Дочетал. Креатив гениален, автор молодец!

ЗЫ. Минусят короткохуии?

Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 18.02.2025 - 15:50

да нормальная у него жо...
тьфу, повесть

Это не Гоголь, конечно. Но, если поделить на шесть эту пиздоманию, рассказ-то хорош.
Просто, моральненько, забавно.
Жаль, что я не могу видеть истинные лица окружающих. Которые часто - рыла.
Впрочем, не было бы хуже?
Я прочитала и задумалась. А разве не для этого автор пишет?
Так что, спасибо, парни.

Я, человек простой. Вижу слово "Вагина", ставлю лайк.

Пасибо на добром слове.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Надо Эрнсту написать пусть экранизацию проспонсировать.